Анекдоты
Сортировать по
- У тебя лишний вес!
- Это не лишний, а запасной.
а у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей
квартире убраться?!... вот у меня тоже нет. :)
В необеспеченной семье отец говорит сыну:
- Запомни, сынок! Мы не богатые! Мы даже не бедные...
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На
границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и
так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и
говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем
же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина,
протягивая ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не
говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и
поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает
меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой
джентльмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к
полной растерянности:
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко
мне...Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в
камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть
высоковольтный кабель.
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что
на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни
изложений... :)
Мужик ночью входит в темную подворотню и сталкивается там с
двумя амбалами.
-Папаша, закурить не найдется?
-Грабить будете?
-Нет мля, реформировать твой кошелек.
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него
язык:
- Впереди дуры, сзади б^&ди!
Автобус игнорирует.
- Впереди дуры, сзади б^&ди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:
- Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем,
и не разу ему не изменила!
- Да? Так проходи вперед!
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в
Евросеть.
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке, правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не
стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он
единственный догадался спросить:
"А ты знаешь, что у него внутри"?
Самая плохая примета - черная кошка, перебегая Вам дорогу,
разбивает зеркало пустым ведром.
"Красотища-то какая неописуемая" - подумала
собака, глядя на баобаб.
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему
говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.
Доктор:
- Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея):
- Не знаю, сантиметров двадцать...
Анекдот про Мужчин и женщин
— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в
жизни должна быть лишь одна большая любовь.
— А кто был твоей единственной любовью?
— Моряки!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Ползут в гору два альпиниста, как вдруг один из них
срывается и летит в пропасть.
Второй альпинист (через энное кол-во минут):
-Васёчек, ты цел?
-Да цел вроде
-Руки-ноги целы?
-Целы
-А голова?
-И голова цела
-Ну так ползи даваи обратно
-Да не могу я, лечу ещё....
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней
кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками
просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит
кукушку и спрашивает:
"Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А
она в ответ: "Много, много, только на горло не
дави!"
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так, никакой
половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло!
Циля, мы когда с тобой в последний раз спали?
- А кто это говорит?