Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое
собственное имя.
Анекдот про Мужчин и женщин
В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за
сарай?
- За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.
- За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я ее взял голыми руками! А она меня - голыми ногами!
Анекдот про Мужчин и женщин
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...
Анекдот про Армию
Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи
дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!
Анекдот про Армию
Офицер приходит с ночного дежурства, только в прихожей
разделся, а жена из спальни кричит:
- Хлеба - ни крошки, сходи купи!
Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Василий, ты что, работу поменял?
- Да нет... С чего ты взял?
- Да смотрю, форма на тебе – ментовская.
- Хлеба - ни крошки, сходи купи!
Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Василий, ты что, работу поменял?
- Да нет... С чего ты взял?
- Да смотрю, форма на тебе – ментовская.
Анекдот про Армию
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с
парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Анекдот про Армию
Часовой - на посту. Подходит майор:
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят, товарищ майор!
- А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я - шпион?!
Выстрел. Солдат:
- Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят, товарищ майор!
- А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я - шпион?!
Выстрел. Солдат:
- Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!
Анекдот про Армию
Молодого человека спрашивают:
- Где вы потеряли руку? На войне?
- Не-е... Это меня в военкомат тащили.
- Где вы потеряли руку? На войне?
- Не-е... Это меня в военкомат тащили.
Анекдот про Армию
-Если камень бросить вверх, то, так как на него действует
сила тяготения, он упадет на землю.
-А если он упадет в воду?
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
-А если он упадет в воду?
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
Анекдот про Армию
- Дневальный! Выключили свет?
- Так точно, товарищ капитан! Слышите, как облегченно вздохнули турбины Братской ГЭС?
- Так точно, товарищ капитан! Слышите, как облегченно вздохнули турбины Братской ГЭС?
Анекдот про Армию
- Товарищ курсант, Вы выучили урок?
- Нет.
- Садитесь, два.
- Ради бога!
- Я вижу Вас двоечкой не испугать... Я Вам троечку поставлю!
- Нет.
- Садитесь, два.
- Ради бога!
- Я вижу Вас двоечкой не испугать... Я Вам троечку поставлю!
Анекдот про Армию
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в
заголовке которого имеются слова "повестка" и
"военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем
содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета
и компьютера на 2 года
Анекдот про Врачей
Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты
выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком
"Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и
в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает:
"Что же ты меня не приветствуешь?"
Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".
Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".
Анекдот про Знаменитостей
Берлин, весна 1945 года. Вдали слышна канонада. Два немца
беседуют в очереди за хлебом, и один спрашивает другого:
"Что будешь делать, когда закончится война?".
Второй отвечает: "Уйду, наконец, в отпуск и поеду
путешествовать по Великой Германии".
"Ну, это утром, а вечером что делать будешь?"
"Ну, это утром, а вечером что делать будешь?"
Анекдот про Армию
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
- Отпусти! Я выполню любое желание.
- Ну тогда, выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
. . .
Капитан утром выходит, потягивается.
- Эхх, погодка! Якорь мне в задницу...
- Отпусти! Я выполню любое желание.
- Ну тогда, выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
. . .
Капитан утром выходит, потягивается.
- Эхх, погодка! Якорь мне в задницу...
Анекдот про Знаменитостей
Слишком легкая смерть, для Кащея! - подумал Иван-царевич,
вставляя иглу в швейную машинку - пусть его немного
поколбасит...
Анекдот про Грузинов
Пасет мужик в горах овец. Садится вертушка. Из нее выходит
молодой человек в безукоризненом костюме, при галстуке:
- Вы пастух?
Молчание.
- Вы неправильно пасете овец, смотрите...
Достает ноут, подключается к спутнику.
- Видите, вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Согласны? Я вижу, что согласны. Вам нужен маршрут перегона? Я вам покажу. По этому маршруту, сразу отвечаю, нельзя. Видите, волки! Из оставшихся этот короче, вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.
Идет к вертолету и вдруг слышит:
- Ти, навэрно, давно консалтингом занимаэшся?
- Да, а как вы узнали?
- Ва-пэрвых, ти прилетел, хотя тебя не звали. Ва-втарых, ти сам задаешь вопросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто!
- Вы пастух?
Молчание.
- Вы неправильно пасете овец, смотрите...
Достает ноут, подключается к спутнику.
- Видите, вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Согласны? Я вижу, что согласны. Вам нужен маршрут перегона? Я вам покажу. По этому маршруту, сразу отвечаю, нельзя. Видите, волки! Из оставшихся этот короче, вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.
Идет к вертолету и вдруг слышит:
- Ти, навэрно, давно консалтингом занимаэшся?
- Да, а как вы узнали?
- Ва-пэрвых, ти прилетел, хотя тебя не звали. Ва-втарых, ти сам задаешь вопросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто!
Анекдот про Разное
Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем.
- Ну?
- Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем.
Анекдот про Разное
"На вкус и цвет товарищей нет", хотя, на горькое
без цвета, есть полно товарищей...
Анекдот про Ментов
Следователь - потерпевшему:
- Опишите преступника.
- Если на него повесить бумажку с надписью "Член" - все будут реально думать, что это бейджик.
- Опишите преступника.
- Если на него повесить бумажку с надписью "Член" - все будут реально думать, что это бейджик.
Анекдот про Наркоманов
- Уважаемый, Вы - гоблин!
- Завязывай с травой, я твоё отражение в зеркале!
- Завязывай с травой, я твоё отражение в зеркале!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:16
Внезапно!
Голосов: 20
-
1:13
Драка собак
Голосов: 119
-
3:41
Сomedy. Гостиница на Троещине-) Голосов: 69
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 19
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 28
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 19
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 31
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 23
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 18
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 15
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь