Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в
Евросеть.
Анекдот про Разное
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?
Анекдот про Врачей
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке, правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке, правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:
"А ты знаешь, что у него внутри"?
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:
"А ты знаешь, что у него внутри"?
Анекдот про Разное
Самая плохая примета - черная кошка, перебегая Вам дорогу,
разбивает зеркало пустым ведром.
Анекдот про Разное
"Красотища-то какая неописуемая" - подумала
собака, глядя на баобаб.
Анекдот про Врачей
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему
говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.
Анекдот про Врачей
Доктор:
- Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея):
- Не знаю, сантиметров двадцать...
- Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея):
- Не знаю, сантиметров двадцать...
Анекдот про Мужчин и женщин
— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в
жизни должна быть лишь одна большая любовь.
— А кто был твоей единственной любовью?
— Моряки!..
— А кто был твоей единственной любовью?
— Моряки!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Ползут в гору два альпиниста, как вдруг один из них
срывается и летит в пропасть.
Второй альпинист (через энное кол-во минут):
-Васёчек, ты цел?
-Да цел вроде
-Руки-ноги целы?
-Целы
-А голова?
-И голова цела
-Ну так ползи даваи обратно
-Да не могу я, лечу ещё....
Второй альпинист (через энное кол-во минут):
-Васёчек, ты цел?
-Да цел вроде
-Руки-ноги целы?
-Целы
-А голова?
-И голова цела
-Ну так ползи даваи обратно
-Да не могу я, лечу ещё....
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней
кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
Анекдот про Разное
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
Анекдот про Разное
У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит
кукушку и спрашивает:
"Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави!"
"Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави!"
Анекдот про Врачей
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так, никакой
половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз спали?
- А кто это говорит?
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз спали?
- А кто это говорит?
Анекдот про Мужчин и женщин
Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с
очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он
заказывает выпить и начинает посматривать на часы.
Девушка это замечает и спрашивает:
-Подруга опаздывает?
-Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
-Необычные часы? что в них особенного?
-Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
-И о чем они говорят сейчас?
-Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеётся и восклицает:
-Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
-Чёpт! Наверное, они спешат на час!
Девушка это замечает и спрашивает:
-Подруга опаздывает?
-Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
-Необычные часы? что в них особенного?
-Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
-И о чем они говорят сейчас?
-Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеётся и восклицает:
-Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
-Чёpт! Наверное, они спешат на час!
Анекдот про Секс-меньшинства
Проходит всемирный конкурс педиков (ну терпимость и все
такое). Выходит немец, весь такое худой, зализанный, в
дорогих шмотках.. Чтобы определить профессионализм, ему
завязывают глаза, снимают штаны, и запихивают в жопу шарик,
он подумал, кричит:
-Шарик!!
Зал взревел:
-ура, молодец, т.д.
Входит француз, тоже весь зализанный, в модных очках, в известных брендах...
завязывают глаза, снимают штаны, запихивают маленький кубик, он орет:
-КУБИК!!!
Ну, зал понятно аплодисменты, цветы...
Выходит Русский, как говориться волосат, угрюм, вонюч.. завязали глаза, запихали яблоко..
-ХРУМ-ХРУМ.. АНТОНОВКА!
-Шарик!!
Зал взревел:
-ура, молодец, т.д.
Входит француз, тоже весь зализанный, в модных очках, в известных брендах...
завязывают глаза, снимают штаны, запихивают маленький кубик, он орет:
-КУБИК!!!
Ну, зал понятно аплодисменты, цветы...
Выходит Русский, как говориться волосат, угрюм, вонюч.. завязали глаза, запихали яблоко..
-ХРУМ-ХРУМ.. АНТОНОВКА!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
Анекдот про Разное
- ТЫЩАГДЕ?!
- Я у Серёги…
- Да мне по фиг, где ты, где тыща?
- Я у Серёги…
- Да мне по фиг, где ты, где тыща?
Анекдот про Разное
- Привет,это кирпич. Он сделает тебя гораздо
привлекательней, нужно только чуточку потерпеть. готова?
НААААА СУКАААА!
Анекдот про Вовочку
После проверки сочинения на тему «Как я провёл лето» в 10
классе, было раскрыто:
- 4 разбойных нападения
- 6 угонов автомобилей
- 12 изнасилований
- 4 разбойных нападения
- 6 угонов автомобилей
- 12 изнасилований
Анекдот про Знаменитостей
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца
считали священником.
Анекдот про Разное
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься
смех.
Анекдот про Знаменитостей
У кавказца не приняли ЕГЭ по русскому из за того что он на
вопрос какой у вас пол он написал деревянный!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:27
Девушка паркуется
Голосов: 24
-
0:56
Девушка разозлилась.
Голосов: 105
-
1:18
Приятного аппетита Голосов: 92
-
9:32
Петя Бампер поздравляет с Новым... Голосов: 81
-
1:42
Елена Малышева и Член Голосов: 62
-
0:41
Попил пивка Голосов: 65
-
0:57
Ни х... себе авария! Голосов: 63
-
6:01
Counter Strike Голосов: 92
-
1:00
Audi пожелал Mercedes спокойной ночи Голосов: 89
-
2:58
Рекорд парковки Голосов: 55
-
Случай на дороге Голосов: 98
-
2:02
Лучшие модели Playboy 2010. Кто... Голосов: 58
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь