Анекдоты
Сортировать по
Психиатр жалуется своему пациенту: - Тут ко мне ходит один
больной и очень хочет продать Аничков мост. - И вы не
купили? - Да вы что?! Он заломил за него такую безумную
цену!
Двое входят в бар, ведя под руки третьего. Бросают его на
ковер. - Два стакана водки,- заказывает один. - А этому,
что лежит на ковре, стакан минералки. Он поведет нашу
машину.
Мужчина звонит доктору: - У меня к вам большая просьба. Если
на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите,
пожалуйста. Но специально ехать не нужно. -А что все-таки
случилось? -Моя жена вывихнула челюсть и не может
разговаривать, вы... меня понимаете?!
Телеграмма Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий
Михайлович! После пятой бутылки у меня в глазах появились
чертики, а у друга- нет! Верните человеку зрение!"
- У вас не было никаких оснований называть мужа болваном!
-Как же не было? Я прожила с ним больше 30 лет...
Анекдот про Мужчин и женщин
Иван- ужасный бабник! У него все бабы ужасные!
Мужик только переехал.Соседская громкая музыка не дает
уснуть. Парень он не мелкий и идет разбираться. Звонит в
дверь, открывает еще более крупный детина. Мужик тут же
смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его
просьбе прислушались: -Сосед, привет. Одолжи-ка мне,
пожалуйста, топор.
- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.
- Маша, что сегодня вечером делаешь?
- Кому?
Петров, посмотрев на больничный, подумал,- неплохо, когда у
врача неразборчивый почерк, особенно, если он венеролог.
В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла,
на спине
синяки. Врач ставит швы и спвает:
- Что случилось?
- На наряд милиции нарвался по пьяни...
- А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад,
черепно-мозговая
травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию
нарвались?
- Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
- Обещаю, что больше ты не будешь пить!
"Чтобы попасть в раздел "Бесплатное",
введите, пожалуйста, номер вашей
кредитной карточки...".
- Привет, Вовчик! Давненько тебя не видел. Ребята
рассказывали, что ты в
профессорском корпусе высотки МГУ на Воробьёвых горах
четырёхкомнатную
хату прикупил. Доволен?
- Да как тебе сказать... Район вроде неплохой, зелёный,
метро рядом.
Только вот с соседями не повезло - очень шумные попались.
- Да ты что!? Там ведь одни академики и профессора живут.
- Прикинь, я как-то пьяный по привычке в лифте нассал, так
они на меня
очень сильно орали...
Анекдот про Знаменитостей
Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и
цыганами с
детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.
Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4
часа в аське,
доаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет",
чтобы сообщить ему,
что я с ним не разговариваю.
Начальник фирмы на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что
раньше у меня секретарши не было...
Милиции Киева наконец-то удалось задержать банду
студентов-мошенников, которые, исправив дату рождения в
своём паспорте,
под видом пенсионеров бесплатно ездили в общественном
транспорте.
Правительство пообещало, что каждой многодетной украинской
семье до 2015
года... осталось ждать уже меньше четырёх лет.
Учу маму работать на компьютере.
- Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!
- (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с
красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама вКонтакте...
Анекдот про Знаменитостей
- Халва, щербет, зефир в шоколаде, конфеты
"Рафаэлло" - только сейчас
Плохиш понял, что продешевил.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал.