Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бляд№х?
- Точно, давайте о бляд№х.
- Менеджер, бл№дь, работой совсем, бл№дь, завалил...
Анекдот про Мужчин и женщин
Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать
умеете?
Дочь: Ну пап!!!
Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты
в нем нашла.
- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио".
Приятная новость для владельцев автомобилей
"Таврия": пять минут назад столкнулись
"Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и
поржать можно подъехать на перекрёсток Красноармейской и
Саксаганского..
Если из трубы идёт дым столбом, значит, в избе жгут виагру.
Кризис прошёлся по всей планете, а об меня он прямо ноги
вытер.
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает
космические
перегрузки.
- Алло, это техподдержка? У меня кошка ночью, пока я сплю,
выходит в интернет! Вы можете это проверить?
- Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в
сеть.
Видимо, ваша кошка еще и договор заключила с другим
провайдером.
Анекдот про Знаменитостей
Новые глазированные сырки. Теперь с глазами известных
актёров.
Анекдот про Знаменитостей
Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже
мастер на
все-все-все руки.
- Эй, друган, чего ты сегодня помятый такой?
- Так опять природа, будь она неладна, на мне отдыхала!
Учитывая экономическую ситуацию, сложившуюся в госкорпорации
в последние годы, акционеры всерьез задумываются о
переименовании программы
"Навтогаз - детям," в "Навтогаз -
внукам"...
В киевском метрополитене исчезла почти вся реклама, но зато
резко увеличилось количество попрошаек, ходящих по
вагонам.
Видимо, руководство метро решило изменить методы пополнения
метрополитеновского бюджета.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил
1000 "писем
счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть
онлайн-казино и
увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ
узнал всё о
своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@бами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогие девушки!!! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них,
гуляйте, не ночуйте дома! Пусть они, бедненькие, на кухне
отдохнут!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В поход с бабами книги только пидорасы берут.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она встала перед ним на колени. Обоими руками нежно и
трепетно обняла
его длинный, толстый прибор, начала энергично совершать
поступательные
движения вперед-назад. Её тонкий торс изгибался в талии,
бедра ритмично
двигались в такт её движениям. Он напрягся и дал ей это
почувствовать...
И когда они кончили, он судорожно, с тихим шипением выпустил
воздух и
снова расслабился... И она могла лишь орать. Громко и
чувственно.
Матом.
Потому что не каждой девушке понравится по пять раз
накачивать каждое
колесо у велосипеда...
В прошлом году ЖКХ пообещало, что двухнедельные отключения
горячей воды
летом больше проводиться не будут. Как выяснилось, они имели
в виду, что
теперь будут трехнедельные отключения или так... в незначай
и невовремя...
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит мужик над тазиком, стирает штаны. Трет и
приговаривает:
— Ну никому верить нельзя! НИКОМУ!!! Вообще никому, даже
себе!!! Ведь только пукнуть хотел!
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг
девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь
красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно... Это я погладила...)))
Анекдот про Новых русских
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
— Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
— Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
— Ну тогда малиновый!
Супруга:
— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым
задолбал,
а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
— Ну, а синий!
Супруга:
— Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачивается к обалдевшему продавцу:
— Слышь, братан, черный давай.
Жена— мужу:
— Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью,
натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
Начальник влетает к подчинённым с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчинённых, сплевывая:
— А кто работает— то?
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек, купите цветы для жены.
— Я не женат!
— Ну купите для возлюбленной!
— И возлюбленной у меня нет!
— Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная
жизнь.