Анекдоты
Сортировать по
МОЙ РАСПОРЯДОК ДНЯ :
1)Проснулся
2)Поужинал
3)Погулял
4)Лёг спать
Автор:
Gin1719 июля´11 15:23
Пиво приходит в желудок, а там Водка: "Подвинся!"
- Не подвинусь!
- А ну пошли вийдем...
Автор:
Gin1719 июля´11 15:04
Анекдот про Мужчин и женщин
Дівчата, перед тим, як шукати лицаря, попробуйте зробити з
себе принцессу. Бо їм, сука, другого коня не треба.
Автор:
Gin1719 июля´11 14:25
Анекдот про Мужчин и женщин
Хлопець дівчині:
- Зроби мені приємно!
- Цьоооом...
- Соси сука!
Автор:
Gin1719 июля´11 14:25
- Твоя жена во время секса кричит?
- Кричит.
- А когда сильнее всего?
- Когда х*й об шторы вытираю...
Автор:
Gin1719 июля´11 13:59
http://www.wmmail.ru/index.php?ref=Kympel
попробуйте
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется
головой о
дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!_
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка,
ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку -
та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять
назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…
Просыпается утром мужик.
-Дорогая, завари мне, пожалуйста, чай.
- Нет!
- А за красивые глазки?
- Сказала же нет!
А за целые зубки?
-Дорогой, я для тебя идеал женщины?
- Нет, ты для меня нечто большее.
- Насколько большее?
- Ну, килограмм на 50-60.
- Дорогой, а ты купишь мне машину?
- Нет, летай на метле.
Умирает жена.
- Дорогой, а ты возьмешь после меня ещё кого-то в жёны?
- Нет.
- Но ты же ещё молодой, здоровый мужик?
- Ну такой уже, как ты я не найду, а другой такой как ты я
не хочу.
Электрик 5 разряда полез в трансформаторную будку
и после 2 разрядов стал электриком 7 разряда.
Прапорщик Петренко закурил на складе боеприпасов,
после чего скрылся в неизвестных направлениях.
Решил мужик поздравить жену с юбилеем и заказывает в
кондитерской торт : "На торте сделайте мне надпись
сверху "ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ", а снизу "ТЫ
ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ПРИКРАСНЕЙ". Ему сделали торт, он
забрал, пришёл и перед женой распаковывает, а там надпись
"ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ" "ТЫ ПРОСТО
СТАНОВИШЬСЯ ПРИКРАСНЕЙ СНИЗУ"
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к
евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем
пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все
выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра
надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и
говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто
же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к
котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку,
размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
На проходной в общаге:
-Молодой человек! Вы к кому?
-А к кому, мать, посоветуешь?
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за
пивом.
После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга
оставался коньяк.
И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным
печеньем...
Анекдот про Новых русских
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса
прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50%
населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего
хорошего!
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с
рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит
совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без
трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за
стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!..
НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и
уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- А на что хоть она поставила?