Анекдоты
Сортировать по
Организуем раздачу рекламной продукции в любой точке Киева!
Быстро качественно эффективно и профессионально!
Ознакомится с другими нашими услугами, можно на нашем сайте
www.city-17.at.ua
Тел. 8(093)-981-87-56
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему ты не выходишь замуж? Тебе никто не предлагал? -
Мне очень много раз предлагали выйти замуж! - Ну и кто,
например? - Мама с папой.
Разговор с восьмилетним Вовочкой: - Вовочка, назови приметы
осени. - Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают,
шины на зимние надо менять... - ???! А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять надо давно! - Ну, а весной
что у нас? - Птички прилетают, листики распускаются...
Шины надо на летние менять!
Двое солдат моют казарму. Один веселый, другой- грустный.
Веселый говорит: - Слушай, а давай сержанта разыграем!?
Грустный (мрачно): -Не надо... - Почему?! - Декана
мы уже разыграли...
Анекдот про Знаменитостей
Сема, у меня есть гениальный план: давайте откроем ювелирный
магазин на Дерибасовской. - Нет, давайте лучше так: вы
будете открывать, а я постою на шухере...
Останавливает инспектор ГАИ крепко выпившего мужика. - Я не
понял, почему вы в таком состоянии и еще за рулем? Мужик: -
Да не представляете, у друга день рождение... Ну, выпили
бутылочку водки - не хватило, взяли коньячка, потом
догнались бормотухой, потом я в гараж пошел, там мужики
самогонку пьют, я три стакана принял, а сейчас меня за пивом
послали! Инспектор (крайне возмущенно): - А ну, пошли в
трубку дышать! -Мужик (обиженно): - Да вы что, мне разве
не верите??!
Останавливает инспектор ГАИ крепко выпившего мужика. - Я не
понял, почему вы в таком состоянии и еще за рулем? Мужик:
- Да не представляете, у друга день рождение... Ну, выпили
бутылочку водки - не хватило, взяли коньячка, потом
догнались бормотухой, потом я в гараж пошел, там мужики
самогонку пьют, я три стакана принял, а сейчас меня за пивом
послали!
Анекдот про Знаменитостей
Из ресторана выходит подвыпивший посетитель. Увидев у входа
мужчину с золотыми нашивками и в брюках с лампасами, кричит:
- Швейцар! Такси! Чаевые авансом! -Я не швейцар, а
адмирал. Понятно? - Тогда катер!
Жена вечером выговаривает мужу: - Вот мне нужно поговорить
с тобой по делу, но не могу, потому что ты вечно выпивши...
- Странное дело. Выпивши я, а говорить не можешь ты...
Психиатр спрашивает у своей знакомой: - Как поживает ваш
муж? - Но я же не замужем. - Так, значит, ваш муж еще
холостяк...
Заходит Вовочка в магазин игрушек и протягивает продавщице
банкноту из игры "Монополия": - Дайте мне,
пожалуйста, плюшевого тигра. - Мальчик, эти деньги не
настоящие. - Так ведь и тигр тоже не настоящий!
- Почему у тебя завязана голова? - Комар укусил. - Но это
не так опасно. - Да, просто мой брат убил комара лопатой.
- Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без
боли? -К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул себе
руку...
-Обвиняемый, какой смысл вам запираться? В зале-20 человек,
которые видели вас на месте преступления! -Ваша
честь, а я могу вам привести сотни людей, которые меня там
не видели...
Психиатр жалуется своему пациенту: - Тут ко мне ходит один
больной и очень хочет продать Аничков мост. - И вы не
купили? - Да вы что?! Он заломил за него такую безумную
цену!
Двое входят в бар, ведя под руки третьего. Бросают его на
ковер. - Два стакана водки,- заказывает один. - А этому,
что лежит на ковре, стакан минералки. Он поведет нашу
машину.
Мужчина звонит доктору: - У меня к вам большая просьба. Если
на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите,
пожалуйста. Но специально ехать не нужно. -А что все-таки
случилось? -Моя жена вывихнула челюсть и не может
разговаривать, вы... меня понимаете?!
Телеграмма Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий
Михайлович! После пятой бутылки у меня в глазах появились
чертики, а у друга- нет! Верните человеку зрение!"
- У вас не было никаких оснований называть мужа болваном!
-Как же не было? Я прожила с ним больше 30 лет...
Анекдот про Мужчин и женщин
Иван- ужасный бабник! У него все бабы ужасные!
Мужик только переехал.Соседская громкая музыка не дает
уснуть. Парень он не мелкий и идет разбираться. Звонит в
дверь, открывает еще более крупный детина. Мужик тут же
смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его
просьбе прислушались: -Сосед, привет. Одолжи-ка мне,
пожалуйста, топор.
- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.
- Маша, что сегодня вечером делаешь?
- Кому?