Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же
возьмёт
что-нибудь в кредит.
что-нибудь в кредит.
Анекдот про Знаменитостей
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на
скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли
и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем
дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли
и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем
дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
Анекдот про Разное
С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может
легко перерасти в "ой,
полгода мужика уже не было".
полгода мужика уже не было".
Анекдот про Разное
Диалог в баре.
Клиент: А у вас есть Wi-Fi?
Бармен: А вам с чем?
Клиент: А у вас есть Wi-Fi?
Бармен: А вам с чем?
Анекдот про Знаменитостей
Современная Украина – это мечта для Робин Гуда-трудоголика.
Анекдот про Политиков
Каждая власть в Украине, к концу своего правления,
становится годной к
расстрелу!
расстрелу!
Анекдот про Политиков
Как на субботник идти - так мы товарищи. А как цены задрать
на бензин или
ЖКХ - так мы ГОСПОДА!
ЖКХ - так мы ГОСПОДА!
Анекдот про Политиков
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно,
почему народ сам
себе продает их за такие бешеные деньги?!
себе продает их за такие бешеные деньги?!
Анекдот про Армию
Если рядом с вами в таких же сапогах еще пять человек, это
не мода. Это армия.
Анекдот про Уголовников
Грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!
- На месте, с собой?..
- Кассу, быстро!
- На месте, с собой?..
Анекдот про Знаменитостей
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные
немецкие
порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка
позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила
вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные
издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.
Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за
вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык...
порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка
позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила
вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные
издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.
Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за
вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык...
Анекдот про Разное
Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором
времени он станет частью натурального стопроцентного сока
«Добрый».
Анекдот про Секретарш
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО
"ООО". А потом буду смотреть, как секретарши
отвечают на телефонные звонки.
Анекдот про Мужа и жену
- Ах мой бедный-бедный муж...
- Как? С ним что-то случилось?
- Да нет, он действительно бедный...
- Как? С ним что-то случилось?
- Да нет, он действительно бедный...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 200$ на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Припиз@ела!!!
- Я у своего попросила 200$ на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Припиз@ела!!!
Анекдот про Вовочку
Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает
богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес,
появились актёры.
И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!
И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!
Анекдот про Разное
Разговор деревенских мальчиков:
- Эх, ребята, как тут у нас хорошо! Разбежишься и со скалы в море - бубух!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых!
- Эх, ребята, как тут у нас хорошо! Разбежишься и со скалы в море - бубух!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых!
Анекдот про Разное
Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у
другого меньше среднего.
- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
- Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена.
- Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать?
- Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.
- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
- Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена.
- Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать?
- Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.
Анекдот про Знаменитостей
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Минутное замешательство...
- Нет, сэр.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Минутное замешательство...
- Нет, сэр.
Анекдот про Знаменитостей
Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
Багира:
- Всё просто, Маугли! Это - весенний призыв в армию!
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
Багира:
- Всё просто, Маугли! Это - весенний призыв в армию!
Анекдот про Разное
- Любая вещь обёрнутая в три слоя пупырчатого полиэтилена
притягивает!
- И чем же?
- Тот, кто хоть раз давил эти пупырышки - знает.
- И чем же?
- Тот, кто хоть раз давил эти пупырышки - знает.
Анекдот про Студентов
Встречаются две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять,
потому что еб@тся с тремя неизвестными...
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять,
потому что еб@тся с тремя неизвестными...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:42
Драка. Один против всех
Голосов: 83
-
0:33
Леди Гага в русской армии
Голосов: 12
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца Голосов: 10
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства Голосов: 10
-
1:10
А вам слабо? Голосов: 85
-
0:21
Самый короткий поезд Голосов: 11
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 16
-
4:13
Дома с папой Голосов: 19
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 22
-
0:41
Слепая курица Голосов: 9
-
0:26
Хаски ползут за малышом Голосов: 7
-
0:18
Сонная цепная реакция Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь