Анекдоты
Сортировать по
Петров, посмотрев на больничный, подумал,- неплохо, когда у
врача неразборчивый почерк, особенно, если он венеролог.
В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла,
на спине
синяки. Врач ставит швы и спвает:
- Что случилось?
- На наряд милиции нарвался по пьяни...
- А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад,
черепно-мозговая
травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию
нарвались?
- Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
- Обещаю, что больше ты не будешь пить!
"Чтобы попасть в раздел "Бесплатное",
введите, пожалуйста, номер вашей
кредитной карточки...".
- Привет, Вовчик! Давненько тебя не видел. Ребята
рассказывали, что ты в
профессорском корпусе высотки МГУ на Воробьёвых горах
четырёхкомнатную
хату прикупил. Доволен?
- Да как тебе сказать... Район вроде неплохой, зелёный,
метро рядом.
Только вот с соседями не повезло - очень шумные попались.
- Да ты что!? Там ведь одни академики и профессора живут.
- Прикинь, я как-то пьяный по привычке в лифте нассал, так
они на меня
очень сильно орали...
Анекдот про Знаменитостей
Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и
цыганами с
детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.
Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4
часа в аське,
доаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет",
чтобы сообщить ему,
что я с ним не разговариваю.
Начальник фирмы на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что
раньше у меня секретарши не было...
Милиции Киева наконец-то удалось задержать банду
студентов-мошенников, которые, исправив дату рождения в
своём паспорте,
под видом пенсионеров бесплатно ездили в общественном
транспорте.
Правительство пообещало, что каждой многодетной украинской
семье до 2015
года... осталось ждать уже меньше четырёх лет.
Учу маму работать на компьютере.
- Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!
- (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с
красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама вКонтакте...
Анекдот про Знаменитостей
- Халва, щербет, зефир в шоколаде, конфеты
"Рафаэлло" - только сейчас
Плохиш понял, что продешевил.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал.
- У тебя лишний вес!
- Это не лишний, а запасной.
а у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей
квартире убраться?!... вот у меня тоже нет. :)
В необеспеченной семье отец говорит сыну:
- Запомни, сынок! Мы не богатые! Мы даже не бедные...
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На
границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и
так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и
говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем
же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина,
протягивая ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не
говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и
поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает
меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой
джентльмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к
полной растерянности:
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко
мне...Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в
камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть
высоковольтный кабель.
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что
на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни
изложений... :)
Мужик ночью входит в темную подворотню и сталкивается там с
двумя амбалами.
-Папаша, закурить не найдется?
-Грабить будете?
-Нет мля, реформировать твой кошелек.
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него
язык:
- Впереди дуры, сзади б^&ди!
Автобус игнорирует.
- Впереди дуры, сзади б^&ди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:
- Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем,
и не разу ему не изменила!
- Да? Так проходи вперед!