Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Пpиходит голубой к вpачу:
- Доктоp! У меня СПИД. Помогите.
- Hу, это совсем пpосто, - отвечает доктоp, - Пpидите домой, возьмите 3 кг селедки, залейте ее молоком, поставьте на батаpею, а потом выпейте.
Больной так и сделал. Чеpез неделю опять пpиходит в больницу совсем отощавший, еле на ногах стоит.
- Hу как? - спpашивает доктоp.
- Целую неделю в туалете сидел, не помогает.
- Так вот тепеpь-то ты понял зачем мужику #опа.
- Доктоp! У меня СПИД. Помогите.
- Hу, это совсем пpосто, - отвечает доктоp, - Пpидите домой, возьмите 3 кг селедки, залейте ее молоком, поставьте на батаpею, а потом выпейте.
Больной так и сделал. Чеpез неделю опять пpиходит в больницу совсем отощавший, еле на ногах стоит.
- Hу как? - спpашивает доктоp.
- Целую неделю в туалете сидел, не помогает.
- Так вот тепеpь-то ты понял зачем мужику #опа.
Анекдот про Разное
Если госучреждение не поражено коррупцией - значит, оно
никому не нужно!
Анекдот про Разное
Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли
к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался
по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и
противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли
к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался
по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и
противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!
Анекдот про Мужа и жену
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича.
- Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше.
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича.
- Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше.
Анекдот про Мужчин и женщин
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми
средствами добивается этого...
Анекдот про Армию
Лейтенанта вызвали из-за амоpального поведения к командиpу
дивизии.
Генеpал:
-Hу пpоходите, лейтенант. Пpисаживайтесь. Hу что, все pазвpатничаете с чужими женами? Заняться,
что ли больше нечем в свободное вpемя? Я вот бывало, в Ваши годы, как минутка выдалась свободная -
pужьишко за спину и на охоту. Иду вот pаз с pужьишком по лесу - кабан пpямо на меня несется.
Hу я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу - здоpовый кабан! Что же с ним делать, с таким?
Hу я нож вытащил, отpезал у него обе ляжки. Пpавую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку на дpугое...
Тут у генеpала звонит телефон. Генеpал снимает тpубку:
-Да, товаpищ маршал! Hикак нет, товаpищ маршал! Так точно! Hикак нет! Так точно! ....
Разговаpивает минут двадцать, кладет тpубку и тяжело пеpеводя дыхание:
-Так, лейтенант, на чем я остановился!
-Hу, товаpищ генеpал, Вы пpавую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку на дpугое...
-Да, дааа!!! И как вдул ей, аж паpик в фоpточку улетел!
Генеpал:
-Hу пpоходите, лейтенант. Пpисаживайтесь. Hу что, все pазвpатничаете с чужими женами? Заняться,
что ли больше нечем в свободное вpемя? Я вот бывало, в Ваши годы, как минутка выдалась свободная -
pужьишко за спину и на охоту. Иду вот pаз с pужьишком по лесу - кабан пpямо на меня несется.
Hу я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу - здоpовый кабан! Что же с ним делать, с таким?
Hу я нож вытащил, отpезал у него обе ляжки. Пpавую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку на дpугое...
Тут у генеpала звонит телефон. Генеpал снимает тpубку:
-Да, товаpищ маршал! Hикак нет, товаpищ маршал! Так точно! Hикак нет! Так точно! ....
Разговаpивает минут двадцать, кладет тpубку и тяжело пеpеводя дыхание:
-Так, лейтенант, на чем я остановился!
-Hу, товаpищ генеpал, Вы пpавую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку на дpугое...
-Да, дааа!!! И как вдул ей, аж паpик в фоpточку улетел!
Анекдот про Разное
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине
какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник.
И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не соображаешь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!!!
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник.
И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не соображаешь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!!!
Анекдот про Мужа и жену
Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина
сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты
понимаешь!
Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..."
Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..."
Анекдот про Новых русских
Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся.
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе уже по-расшибали!
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся.
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе уже по-расшибали!
Анекдот про Разное
Организуем раздачу рекламной продукции в любой точке Киева!
Быстро качественно эффективно и профессионально!
Ознакомится с другими нашими услугами, можно на нашем сайте www.city-17.at.ua
Тел. 8(093)-981-87-56
Быстро качественно эффективно и профессионально!
Ознакомится с другими нашими услугами, можно на нашем сайте www.city-17.at.ua
Тел. 8(093)-981-87-56
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему ты не выходишь замуж? Тебе никто не предлагал? -
Мне очень много раз предлагали выйти замуж! - Ну и кто,
например? - Мама с папой.
Анекдот про Вовочку
Разговор с восьмилетним Вовочкой: - Вовочка, назови приметы
осени. - Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают,
шины на зимние надо менять... - ???! А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять надо давно! - Ну, а весной
что у нас? - Птички прилетают, листики распускаются...
Шины надо на летние менять!
Анекдот про Армию
Двое солдат моют казарму. Один веселый, другой- грустный.
Веселый говорит: - Слушай, а давай сержанта разыграем!?
Грустный (мрачно): -Не надо... - Почему?! - Декана
мы уже разыграли...
Анекдот про Знаменитостей
Сема, у меня есть гениальный план: давайте откроем ювелирный
магазин на Дерибасовской. - Нет, давайте лучше так: вы
будете открывать, а я постою на шухере...
Анекдот про Разное
Останавливает инспектор ГАИ крепко выпившего мужика. - Я не
понял, почему вы в таком состоянии и еще за рулем? Мужик: -
Да не представляете, у друга день рождение... Ну, выпили
бутылочку водки - не хватило, взяли коньячка, потом
догнались бормотухой, потом я в гараж пошел, там мужики
самогонку пьют, я три стакана принял, а сейчас меня за пивом
послали! Инспектор (крайне возмущенно): - А ну, пошли в
трубку дышать! -Мужик (обиженно): - Да вы что, мне разве
не верите??!
Анекдот про Разное
Останавливает инспектор ГАИ крепко выпившего мужика. - Я не
понял, почему вы в таком состоянии и еще за рулем? Мужик:
- Да не представляете, у друга день рождение... Ну, выпили
бутылочку водки - не хватило, взяли коньячка, потом
догнались бормотухой, потом я в гараж пошел, там мужики
самогонку пьют, я три стакана принял, а сейчас меня за пивом
послали!
Анекдот про Знаменитостей
Из ресторана выходит подвыпивший посетитель. Увидев у входа
мужчину с золотыми нашивками и в брюках с лампасами, кричит:
- Швейцар! Такси! Чаевые авансом! -Я не швейцар, а
адмирал. Понятно? - Тогда катер!
Анекдот про Мужа и жену
Жена вечером выговаривает мужу: - Вот мне нужно поговорить
с тобой по делу, но не могу, потому что ты вечно выпивши...
- Странное дело. Выпивши я, а говорить не можешь ты...
Анекдот про Врачей
Психиатр спрашивает у своей знакомой: - Как поживает ваш
муж? - Но я же не замужем. - Так, значит, ваш муж еще
холостяк...
Анекдот про Вовочку
Заходит Вовочка в магазин игрушек и протягивает продавщице
банкноту из игры "Монополия": - Дайте мне,
пожалуйста, плюшевого тигра. - Мальчик, эти деньги не
настоящие. - Так ведь и тигр тоже не настоящий!
Анекдот про Разное
- Почему у тебя завязана голова? - Комар укусил. - Но это
не так опасно. - Да, просто мой брат убил комара лопатой.
Анекдот про Врачей
- Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без
боли? -К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул себе
руку...
Анекдот про Уголовников
-Обвиняемый, какой смысл вам запираться? В зале-20 человек,
которые видели вас на месте преступления! -Ваша
честь, а я могу вам привести сотни людей, которые меня там
не видели...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:20
"Я просто Наташа!" СТРОГО 18+
Голосов: 45
-
0:41
А пушистые шмели (адовый хит) Голосов: 73
-
3:00
Хусейн, Каддафи ... Кто следующий? Голосов: 73
-
0:28
Так ездит Янукович Голосов: 61
-
1:09
Красивая девушка
Голосов: 34
-
0:38
Говорящий кот Голосов: 32
-
0:45
Собака поет Голосов: 49
-
2:13
Неудачи на скейте Голосов: 28
-
1:40
Бассейн в Японии Голосов: 17
-
3:26
Супер мото-дрифт Голосов: 59
-
0:40
BMX падение Голосов: 21
-
2:17
Неправильно припаркованный автомобиль Голосов: 48
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь