Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Каждый, кто хоть раз видел утреннюю красоту киевского леса,
больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...
Сидят двое в столовой... Один съел свою тарелку супа. второй
не ест.
-Ты что не ешь суп?
-Не хочу.
-А давай я тогда съем.
-Пожалуйста.
Ну съел значит. а на дне тарелки расчёска лежит. как увидел
это так и выблевал в тарелку. Но второй и спрашивает:
-Ну что видел расческу?
-Да
-Ну и я тоже.
Начальник отдела: Наташенька, я, конечно, понимаю что ты
очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже
идите нах**!" чтобы я больше не слышал!
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- ЕГЭ сдаю!
- Ну зачем же сразу хамить? Нет - так нет...
Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей.
Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и
интересная девочка!
Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка!
Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро
освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая
девочка!
Мы сегодня после уроков долго играли с нею в
"дочки-матери".
Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку.
Такая же дура, как и все.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он держал меня за талию, а я его за идиота.
Мы сидели и болтали: он - о любви, а я - ногой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская примета:
вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!
Анекдот про Мужчин и женщин
Эх, девчонки, надо было ходить на "физру", там
учили через "козлов" перепрыгивать...
Вчера сделал себе интимную стрижку, оказалось что я девушка.
Горячая вакансия : В отдел по борьбе с наркотиками на
постоянную работу срочно требуется диджей.
Анекдот про Знаменитостей
Илья Муромец подъезжает к пещере тёмной, где живет Змей
Горыныч, и кричит громким голосом:
Выходи, Змей поганый, на честный бой!
Тишина. Илюша еще громче и грознее взывает:
Выходи Змеище на битву богатырскую!
Горыныч поворачивает головы и говорит:
Щас выйду, зачем в жопу орать?!
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины
всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно
видеть, как женщины стоят.
Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом
вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом
вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно
вреден!
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий
попался,
не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане
есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего
забрал.
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Поймал еврей золотую рыбку.
Рыбка:
- отпусти меня, я выполню три твои желания.
Еврей:
- Хочу много денег, Сарочку с Деребасовской и домик у моря.
Это раз...
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю
дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
"Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик:
"Ну и слава богу"
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров
просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
Анекдот про Мужчин и женщин
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она
тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру
короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает
незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечает тот.
Телефонный звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими
однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите,
парни, учите.
Заходит мужик в паpихмахеpскую.
- Побpиться можно у Вас?
- Только "Hевой".
- А я и не вою....
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад... Но перед самым
выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень -
и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и
легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и
отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль - и
она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там
будет делать её муж,
для чего она берёт совсем другой костюм, не тот, который она
собиралась надеть сначала... На балу она тут же узнаёт по
костюму своего мужа,
который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с
третьей и т.д. Тогда она решила проверить, как далеко он
может зайти.
Она приглашает его на танец (он её не узнает) и шепчет ему
на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот,
естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через
некоторое время возвращается и её нашкодивший муж. Она так
осторожно:
- Ну, как праздник? - Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было
очень скучно... - Скучно?! А мне кажется - ты очень даже
весело провёл время!
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было
столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили
пойти на кухню и поиграть
в покер...
Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм - вволю
натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в
постель...
- Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после
бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...