Анекдоты
Сортировать по
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я
все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли
"Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ"
корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
Что общего между выборами и игрой в наперсток?
- организаторы выглядят как порядочные люди;
- организаторы обещают, что все будет честно;
- организаторы обещают легкий выигрыш;
- правила очень просты;
- участие занимает мало времени;
- к участию призывают ненавязчиво;
- участие легко и приятно;
- неучаствующие смотрят на участников как на идиотов;
- участие абсолютно добровольное, но право на участие надо
подтвердить;
- оборудование очень просто и обязательно проверяется на
пустоту;
- все идет втемную;
- в конце объявляется победитель;
- государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет
ничего общего
с организаторами;
- мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
- как не играй - все равно в итоге проигрываешь;
- хватать за руку нечестного организатора опасно для
здоровья;
- в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
- проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
Муж и жена неожиданно одновременно возвращаются из
командировок домой, заходят в спальню, а там голый мужик на
кровати валяется. Жена мужу:
- Я так понимаю, Вася, это к тебе...
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
- Что умеете?
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе,
ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
- ... !
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот главного инженера и трахайте!
- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той
же причине!
Сидит наркоман на краю скалы, пиво попивает, птичек
слушает.
Тут смотрит, слепая бабушка, направляеться прямо
впропасть!
Нар:
-Бабуль... это, ну куда?! епстель..ба... не ну... А
ОПАНЬКИ!!!
Анекдот про Знаменитостей
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем
пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все
выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра
надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто
же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к
котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку,
размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бляд№х?
- Точно, давайте о бляд№х.
- Менеджер, бл№дь, работой совсем, бл№дь, завалил...
Анекдот про Мужчин и женщин
Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать
умеете?
Дочь: Ну пап!!!
Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты
в нем нашла.
- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио".
Приятная новость для владельцев автомобилей
"Таврия": пять минут назад столкнулись
"Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и
поржать можно подъехать на перекрёсток Красноармейской и
Саксаганского..
Если из трубы идёт дым столбом, значит, в избе жгут виагру.
Кризис прошёлся по всей планете, а об меня он прямо ноги
вытер.
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает
космические
перегрузки.
- Алло, это техподдержка? У меня кошка ночью, пока я сплю,
выходит в интернет! Вы можете это проверить?
- Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в
сеть.
Видимо, ваша кошка еще и договор заключила с другим
провайдером.
Анекдот про Знаменитостей
Новые глазированные сырки. Теперь с глазами известных
актёров.
Анекдот про Знаменитостей
Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже
мастер на
все-все-все руки.
- Эй, друган, чего ты сегодня помятый такой?
- Так опять природа, будь она неладна, на мне отдыхала!
Учитывая экономическую ситуацию, сложившуюся в госкорпорации
в последние годы, акционеры всерьез задумываются о
переименовании программы
"Навтогаз - детям," в "Навтогаз -
внукам"...
В киевском метрополитене исчезла почти вся реклама, но зато
резко увеличилось количество попрошаек, ходящих по
вагонам.
Видимо, руководство метро решило изменить методы пополнения
метрополитеновского бюджета.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил
1000 "писем
счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть
онлайн-казино и
увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ
узнал всё о
своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@бами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогие девушки!!! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них,
гуляйте, не ночуйте дома! Пусть они, бедненькие, на кухне
отдохнут!!!