Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Армию
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный х@й поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный х@й поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...
Анекдот про Секс-меньшинства
Мужик умирает, ну, и попадает на тот свет. Ну, там его и
спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик:
- Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины... но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче, хочу, чтобы меня любили!!! Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - педерасты!
- Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины... но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче, хочу, чтобы меня любили!!! Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - педерасты!
Анекдот про Политиков
- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
Анекдот про Компьютеры
Рассказал один админ:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ехал в троллейбусе. сидит рядом дяденька поддатый и общается
с бабулькой на тему культуры поведения, уже почти дошло до
повышеных тонов. Тут дядька выдает классическую фразу:
- Все бабы - твари!
на что бабулька выдает:
- Все бабы ,конечно,- твари , но женщин уважать надо!
- Все бабы - твари!
на что бабулька выдает:
- Все бабы ,конечно,- твари , но женщин уважать надо!
Анекдот про Мужа и жену
За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что
женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха
едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что
женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха
едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
Анекдот про Студентов
На экзамене:
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает
пудрить вам мозги.
Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает
пудрить вам мозги.
Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Её мама:
- Ну? да...! Из золотой жопы... растут!!!
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Её мама:
- Ну? да...! Из золотой жопы... растут!!!
Анекдот про Разное
Вчера было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее
сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, въезжает
другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз
отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины
высовывается водитель и кричит:
- Ну, хули ты стесняешься? Разгонись, да е..ни как следует!
- Ну, хули ты стесняешься? Разгонись, да е..ни как следует!
Анекдот про Мужа и жену
Судья:
- Объясните, почему разводитесь?
Муж:
- Господин судья, вы понимаете. у нас с ней интересы совершенно разные. Она мужчинами интересуется, а я женщинами.
- Объясните, почему разводитесь?
Муж:
- Господин судья, вы понимаете. у нас с ней интересы совершенно разные. Она мужчинами интересуется, а я женщинами.
Анекдот про Компьютеры
- Покрасневшие и опухшие глаза, постоянные жалобы на
резь…
- Неужели весенний конъюнктивит?
- нет, это безлимитный интернет…
- Неужели весенний конъюнктивит?
- нет, это безлимитный интернет…
Анекдот про Врачей
Разговор доктора с пациентом:
- Больной, вы курите?
- Ну да.
- А пьете?
- Конечно.
- Так и чего вы после этого хотите?!
- Да так, по*баться…
- Больной, вы курите?
- Ну да.
- А пьете?
- Конечно.
- Так и чего вы после этого хотите?!
- Да так, по*баться…
Анекдот про Мужчин и женщин
Я молодая и симпатичная, материально обеспеченная. Имею два
законченных высших образования, квартиру и две машины!
Ничего не продаю, никого не ищу и замуж не собираюсь! Так…
хвастаюсь…
Анекдот про Вовочку
отец строго спрашивает у сына:
- Когда у меня будут внуки?
- Батяня, извини. Но как-то все руки не доходят…
- Когда у меня будут внуки?
- Батяня, извини. Но как-то все руки не доходят…
Анекдот про Знаменитостей
На сцену выходит конферансье и объявляет:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета…
В зале тишина… Конферансье, очень задумчиво, глядя в суфлерскую:
- Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента.
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета…
В зале тишина… Конферансье, очень задумчиво, глядя в суфлерскую:
- Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента.
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга – не та, кто тащит тебя из ресторана, а та – которая
рядом ползет.
Анекдот про Разное
У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над
машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из
чайника подкармливаю...
Анекдот про Мужа и жену
Очень сварливая жена недовольно той тканью, которую муж
купил:
- Ты как всегда умудряешься приобрести только плохое.
- Да, ты абсолютно права. С тебя и начал…
- Ты как всегда умудряешься приобрести только плохое.
- Да, ты абсолютно права. С тебя и начал…
Анекдот про Знаменитостей
Столовая дома творчества. Встречаются два композитора. Один
другому так тоскливо:
- Тьфу, не погода, а дерьмо…
На это второй ему говорит:
- Коллега, раз уж заговорили о дерьме. Что новенького вы насочиняли?
- Тьфу, не погода, а дерьмо…
На это второй ему говорит:
- Коллега, раз уж заговорили о дерьме. Что новенького вы насочиняли?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мадам, а я к Вам слабость питаю.
- Если не секрет, чем питаете? Таблетками виагры?
- Если не секрет, чем питаете? Таблетками виагры?
Анекдот про Знаменитостей
Тетка возвращается с ипподрома и говорит подругам:
- Только представьте, я там Собчак видела!
- И как?
- Да я ее обогнала!
- Только представьте, я там Собчак видела!
- И как?
- Да я ее обогнала!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Солнышко, а я у тебя первый парень?
- Разумеется!
- Ну а Леха как же?
- Да ты что…! Леха – это не парень, это – мужик!!!
- Разумеется!
- Ну а Леха как же?
- Да ты что…! Леха – это не парень, это – мужик!!!
Анекдот про Разное
На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас,
что Ваш ребенок
играет с фекалиями?"
Один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время
выигрывает!"
играет с фекалиями?"
Один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время
выигрывает!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански
Голосов: 16
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 20
-
1:31
Велик Голосов: 16
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 32
-
0:09
Ребенок в стоматологии: "Пустите суки!" Голосов: 36
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 18
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь