Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
В поход с бабами книги только пидорасы берут.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она встала перед ним на колени. Обоими руками нежно и
трепетно обняла
его длинный, толстый прибор, начала энергично совершать
поступательные
движения вперед-назад. Её тонкий торс изгибался в талии,
бедра ритмично
двигались в такт её движениям. Он напрягся и дал ей это
почувствовать...
И когда они кончили, он судорожно, с тихим шипением выпустил
воздух и
снова расслабился... И она могла лишь орать. Громко и
чувственно.
Матом.
Потому что не каждой девушке понравится по пять раз
накачивать каждое
колесо у велосипеда...
В прошлом году ЖКХ пообещало, что двухнедельные отключения
горячей воды
летом больше проводиться не будут. Как выяснилось, они имели
в виду, что
теперь будут трехнедельные отключения или так... в незначай
и невовремя...
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит мужик над тазиком, стирает штаны. Трет и
приговаривает:
— Ну никому верить нельзя! НИКОМУ!!! Вообще никому, даже
себе!!! Ведь только пукнуть хотел!
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг
девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь
красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно... Это я погладила...)))
Анекдот про Новых русских
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
— Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
— Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
— Ну тогда малиновый!
Супруга:
— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым
задолбал,
а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
— Ну, а синий!
Супруга:
— Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачивается к обалдевшему продавцу:
— Слышь, братан, черный давай.
Жена— мужу:
— Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью,
натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
Начальник влетает к подчинённым с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчинённых, сплевывая:
— А кто работает— то?
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек, купите цветы для жены.
— Я не женат!
— Ну купите для возлюбленной!
— И возлюбленной у меня нет!
— Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная
жизнь.
Анекдот про Знаменитостей
Каждый, кто хоть раз видел утреннюю красоту киевского леса,
больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...
Сидят двое в столовой... Один съел свою тарелку супа. второй
не ест.
-Ты что не ешь суп?
-Не хочу.
-А давай я тогда съем.
-Пожалуйста.
Ну съел значит. а на дне тарелки расчёска лежит. как увидел
это так и выблевал в тарелку. Но второй и спрашивает:
-Ну что видел расческу?
-Да
-Ну и я тоже.
Начальник отдела: Наташенька, я, конечно, понимаю что ты
очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже
идите нах**!" чтобы я больше не слышал!
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- ЕГЭ сдаю!
- Ну зачем же сразу хамить? Нет - так нет...
Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей.
Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и
интересная девочка!
Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка!
Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро
освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая
девочка!
Мы сегодня после уроков долго играли с нею в
"дочки-матери".
Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку.
Такая же дура, как и все.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он держал меня за талию, а я его за идиота.
Мы сидели и болтали: он - о любви, а я - ногой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская примета:
вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!
Анекдот про Мужчин и женщин
Эх, девчонки, надо было ходить на "физру", там
учили через "козлов" перепрыгивать...
Вчера сделал себе интимную стрижку, оказалось что я девушка.
Горячая вакансия : В отдел по борьбе с наркотиками на
постоянную работу срочно требуется диджей.
Анекдот про Знаменитостей
Илья Муромец подъезжает к пещере тёмной, где живет Змей
Горыныч, и кричит громким голосом:
Выходи, Змей поганый, на честный бой!
Тишина. Илюша еще громче и грознее взывает:
Выходи Змеище на битву богатырскую!
Горыныч поворачивает головы и говорит:
Щас выйду, зачем в жопу орать?!
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины
всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно
видеть, как женщины стоят.
Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом
вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом
вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно
вреден!
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий
попался,
не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане
есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего
забрал.