Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Ментов

Следователь - потерпевшему:
- Опишите преступника.
- Если на него повесить бумажку с надписью "Член" - все будут реально думать, что это бейджик.
 Голосов: 25 
Категория:  про Ментов
Автор:  картежНИК10 мая´11 17:59

Анекдот про Наркоманов

- Уважаемый, Вы - гоблин!
- Завязывай с травой, я твоё отражение в зеркале!
 Голосов: 40 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  картежНИК10 мая´11 17:55

Анекдот про Разное

Теперь пылесосы продаются и в секс-шопах, с другим названием, маленькими мощностями и специальными насадками.
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК10 мая´11 17:49

Анекдот про Мужа и жену

Хорошая жена носит мужу в постель не кофе, а рассол...
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК10 мая´11 17:48

Анекдот про Разное

- Как выглядит рай для вампиров?
- Станция переливания крови.
 Голосов: 58 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК10 мая´11 17:41

Анекдот про Разное

Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.
 Голосов: 88 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК10 мая´11 17:41

Анекдот про Мужчин и женщин

Как это ни странно - но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её самец или порой даже целая группа наивных приматов.
 Голосов: 99 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Djoysan10 мая´11 16:59

Анекдот про Разное

Цирк. Дрессировщик показывает смертельный номер. Снимает штаны, достает своё огромное достоинство. Напротив огромный крокодил. Дрессировщик бьет палкой крокодила по морде, тот открывает пасть. Дрессировщик вставляет свое достоинство в пасть крокодилу. Крокодил закрывает пасть. Еще удар палкой. Пасть открывается. Достоинство целое и невредимое. Авации, аплодисменты, восторг.... Дрессировщик задает вопрос зрителям: "Есть желающие попробовать?" Робкий ответ девушки со второго ряда. "Можно я..... Только палкой по голове не бейте"
 Голосов: 177 
Категория:  про Разное
Автор:  aka_john10 мая´11 13:40

Анекдот про Мужчин и женщин

Приснилось ночью, что мой муж храпит. С утра встала, ан-нет, все нормально, я не замужем :D
 Голосов: 129 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  marina_1_610 мая´11 12:26

Анекдот про Мужчин и женщин

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
 Голосов: 80 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  marina_1_610 мая´11 12:25

Анекдот про Разное

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
 Голосов: 120 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa10 мая´11 9:53

Анекдот про Разное

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "
 Голосов: 85 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa10 мая´11 9:52

Анекдот про Разное

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?

- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.

- А понятно, а блюда французской кухни - вином… А русскую кухню…

- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP810 мая´11 9:51

Анекдот про Разное

Врач - пациенту:

- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.

- Но в таком случае как же они мне помогут?

- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP810 мая´11 9:50

Анекдот про Разное

Если произошло что-нибудь хорошее - пьешь, чтобы отпраздновать.

Если произошло что-нибудь плохое - пьешь, чтобы забыть.

Если ничего не произошло - пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP810 мая´11 9:47

Анекдот про Мужчин и женщин

молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать, после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она:

- Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.

- Я любблюю теббяяя.

- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.

- Я хоччу теббяяя!

- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажии что-нибууудь саам!!

- Спокккойной ноччии.
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  HELP810 мая´11 9:46

Анекдот про Разное

У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP810 мая´11 9:44

Анекдот про Разное

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников.
Биатлонисты отстрелялись на отлично.
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP810 мая´11 9:43

Анекдот про Разное

Дама пришла на консультацию к психоаналитику.

- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.

- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!

- Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP810 мая´11 9:42

Анекдот про Ментов

Инспектор ГАИ застал жену с любовником, но за 500 гривен закрыл глаза на инцидент.
 Голосов: 23 
Категория:  про Ментов
Автор:  HELP810 мая´11 9:41

Анекдот про Тёщу

Разговаривают мужики в походе: - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
 Голосов: 27 
Категория:  про Тёщу
Автор:  HELP810 мая´11 8:53

Анекдот про Ментов

Миллиционер сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Миллиционер:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает.
 Голосов: 21 
Категория:  про Ментов
Автор:  HELP810 мая´11 8:50

Анекдот про Разное

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP810 мая´11 8:47
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь