Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие
порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка
позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила
вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные
издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.
Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за
вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык...
 Голосов: 33 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК7 мая´11 13:38

Анекдот про Разное

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК7 мая´11 13:36

Анекдот про Секретарш

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
 Голосов: 31 
Категория:  про Секретарш
Автор:  картежНИК7 мая´11 13:35

Анекдот про Мужа и жену

- Ах мой бедный-бедный муж...
- Как? С ним что-то случилось?
- Да нет, он действительно бедный...
 Голосов: 14 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК7 мая´11 13:34

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 200$ на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Припиз@ела!!!
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК7 мая´11 13:34

Анекдот про Вовочку

Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры.
И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!
 Голосов: 51 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК7 мая´11 13:31

Анекдот про Разное

Разговор деревенских мальчиков:
- Эх, ребята, как тут у нас хорошо! Разбежишься и со скалы в море - бубух!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых!
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК7 мая´11 13:31

Анекдот про Разное

Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего.
- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
- Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена.
- Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать?
- Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК7 мая´11 13:30

Анекдот про Знаменитостей

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Минутное замешательство...
- Нет, сэр.
 Голосов: 30 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  B0Ва7 мая´11 13:30

Анекдот про Знаменитостей

Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
Багира:
- Всё просто, Маугли! Это - весенний призыв в армию!
 Голосов: 12 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК7 мая´11 13:29

Анекдот про Разное

- Любая вещь обёрнутая в три слоя пупырчатого полиэтилена притягивает!
- И чем же?
- Тот, кто хоть раз давил эти пупырышки - знает.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК7 мая´11 13:28

Анекдот про Студентов

Встречаются две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять,
потому что еб@тся с тремя неизвестными...
 Голосов: 42 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК7 мая´11 13:26

Анекдот про Знаменитостей

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Бл@ть! Чё за х@йня?! Куда, нах@й, вы дели канал "Культура"?!!
 Голосов: 29 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК7 мая´11 13:25

Анекдот про Мужчин и женщин

Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу.
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК7 мая´11 13:23

Анекдот про Врачей

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
 Голосов: 20 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК7 мая´11 13:22

Анекдот про Врачей

Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!
 Голосов: 28 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК7 мая´11 13:21

Анекдот про Знаменитостей

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК7 мая´11 13:20

Анекдот про Мужчин и женщин

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;
-А у меня как Бэнтли надежный и красивый;
-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК7 мая´11 13:20

Анекдот про Студентов

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
 Голосов: 50 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК7 мая´11 13:19

Анекдот про Мужа и жену

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК7 мая´11 13:17

Анекдот про Мужчин и женщин

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК7 мая´11 13:15

Анекдот про Разное

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если
мне всякий раз нужен только стержень.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК7 мая´11 13:14

Анекдот про Мужа и жену

- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК7 мая´11 13:13
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь