Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Грузинов

— Я от Синагоги...
— А, вы от еврейской общины?
— Слюшяй, зачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от его сина...
 Голосов: 22 
Категория:  про Грузинов
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:59

Анекдот про Знаменитостей

– Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
– Ничего!
– Как?!
– А зачем?
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:57

Анекдот про Знаменитостей

– Чего ты хочешь, Золушка?
– На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош!
– Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:56

Анекдот про Вовочку

– У тебя в школе, что по географии было?....
– Четверка...
– Если на х@й пошлю – не заблудишься?
 Голосов: 55 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:55

Анекдот про Разное

— У меня черный пояс по карате!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:53

Анекдот про Мужа и жену

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна!
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:53

Анекдот про Мужа и жену

Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц!
— Ух ты!? А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся...
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:52

Анекдот про Мужчин и женщин

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон?!
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:50

Анекдот про Компьютеры

- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.
 Голосов: 29 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:50

Анекдот про Мужчин и женщин

Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником...
- Не рановато, доченька? . . - позвав, через время на кухню, спрашивает её мать...
- Да не мам, всё нормально, мы всё успели...
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:49

Анекдот про Мужчин и женщин

- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь... Вон, полюбуйтесь на это создание!
- Но, это моя дочь!!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец...
- Отец? Я ее мать!!!
 Голосов: 35 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:48

Анекдот про Мужчин и женщин

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:46

Анекдот про Армию

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну, так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба какая то, стервозная с виду... Тянет он
билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".
Профессор: "Как, прямо сразу??? ".
Мужик : "Так точно!!".
Профессор: "зачитайте билет, пожалста".
Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".
Профессор: "Отвечайте".
Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".
Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я
ставлю вам зачёт!".
Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня
дополнительный вопрос к человеку.".
Мужик: "Да, я готов!".
Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце
мужского полового органа??".
Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110"
нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".
 Голосов: 36 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:46

Анекдот про Вовочку

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
 Голосов: 45 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:43

Анекдот про Мужчин и женщин

В кинотеатре билетерша молодой паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое..ться пришли!
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:41

Анекдот про Мужчин и женщин

Два стаpых деда:
- Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?
- Этот вопpос у меня отпал.
- Да? А у меня ещё висит
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:40

Анекдот про Знаменитостей

Если бы унитаз запел - у него бы был голос Маши Распутиной...
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:39

Анекдот про Вовочку

Учительница спрашует у ребят: кто придумал стих - это было ваще домашнее задание
Машенка говорит я сделала ДЗ
Учительница послушала говорит садись 5
Учительница смотрит - Вовочка руку тянет, она "кто ещё хочет рассказать ДЗ?"
Танечка говорит я раскажу ну опять послушала учительница говорит садись 5
тут смотрит училка уже все расказали 1 Вовочка остался...
Ну она мол давай уже Вовочка расказуй
Вовочка встал говорит "Зима....."
Учительница "ЗАМЕЧАТЕЛЬНА Вовочка 5"
Вовочка продолжает "лёд.... а на льду волки"
Учительница мол "Вовочка садись 4!"
А Вовочка продолжает "А на льду волки ебуца!"
Учительница "плохо Вовочка!"
Вовочка "канешна плохо - лапы разежаюцо"
Учительница "ужасно Вовочка 2!!"
Вовочка "канешна 2 куда там 3-ему"
 Голосов: 63 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:39

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки!
 Голосов: 28 
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:36

Анекдот про Знаменитостей

Чувак в полной экипировке, очки, лыжи, все дела, на горнолыжном курорте спускается с самой высокой горы... на середине не справился с управлением, врезался в опору подъемника, лыжи в щепки, палки в разные стороны, ноги переломал, лежит и улыбается во всю разбитую морду:
- А все равно это лучше, чем работать!
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:35

Анекдот про Знаменитостей

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!
 Голосов: 29 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:34

Анекдот про Знаменитостей

- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:33

Анекдот про Секс-меньшинства

Приходит мужик в ресторан и заказывает 2 пузыря водки. Официантка спрашивает "У вас наверное сегодня праздник?". Мужик отвечает "Да, сегодня я узнал что такое минет". Та типо "Да, это действительно праздник, за счёт заведения могу принести шампанского!". Мужик "Нет, шампанским этот вкус не перебъёшь!".
 Голосов: 27 
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:33
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь