Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Абрам спрашивает у Сары:
- Сарочка, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...
- Сарочка, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...
Анекдот про Алкашей
- Вчера видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
Анекдот про Разное
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит,
стучит, но
никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и
говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. Постепенно приходит в сознание,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, просто не хотела тебя пугать
никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и
говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. Постепенно приходит в сознание,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, просто не хотела тебя пугать
Анекдот про Мужа и жену
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона
мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка,
в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками
в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь то ты меня понимаешь?
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка,
в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками
в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь то ты меня понимаешь?
Анекдот про Компьютеры
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Анекдот про Врачей
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться,
я все равно что-нибудь найду!
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться,
я все равно что-нибудь найду!
Анекдот про Разное
В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь,
чтоб вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову
обращаются в вышестоящие инстанции.
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь,
чтоб вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову
обращаются в вышестоящие инстанции.
Анекдот про Разное
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с
женой.
Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она
радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее
хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один
знаю, как эта сволочь мне жмет!
Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она
радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее
хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один
знаю, как эта сволочь мне жмет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка с парнем после секса лежат расслабившись в постели.
Она (с нежностьюв голосе):
- Как мы назовем нашего сыночка?
Он (снимая презерватив и выбрасывая его в дальний угол, небрежно):
- Если он оттуда выберется, то я его Дэвидом Копперфильдом назову.
Она (с нежностьюв голосе):
- Как мы назовем нашего сыночка?
Он (снимая презерватив и выбрасывая его в дальний угол, небрежно):
- Если он оттуда выберется, то я его Дэвидом Копперфильдом назову.
Анекдот про Новых русских
Едет «новый русский» на «Мерсе» по трасе с приличной
скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым
верхом. Ну, «новый русский» выжимает из машины всё, что может,
догоняет мужика, опускает стекло и орёт:
- Мужик! А что у тебя за машина?!
- Не-е-е зна-а-аю-ю-ю-ю!!!
- А сам-то ты откуда???
- С а-а-а-амери-и-иканских го-о-орок!!!
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым
верхом. Ну, «новый русский» выжимает из машины всё, что может,
догоняет мужика, опускает стекло и орёт:
- Мужик! А что у тебя за машина?!
- Не-е-е зна-а-аю-ю-ю-ю!!!
- А сам-то ты откуда???
- С а-а-а-амери-и-иканских го-о-орок!!!
Анекдот про Разное
Один археолог долго рылся в пустыне Негев, что в Израиле и в
конце
концов обнаружил древнюю могилу с мумией внутри.
Изучив все внимательно, археолог обратился в известный местный музей:
- Я только что обнаружил мумию человека, который жил три тысячи лет
тому назад и умер от инфаркта.
Ему ответили:
- Привезите мумию к нам и мы изучим всё тут, в музее. Через неделю,
ошалелый куратор музея звонит археологу и говорит:
- Вы действительно оказались правы насчет возраста мумии,
но КАК Вам удалось определить причину смерти?!!!
- Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был зажат
кусок пергамента с надписью: "10 000 шекелей на Голиафа".
концов обнаружил древнюю могилу с мумией внутри.
Изучив все внимательно, археолог обратился в известный местный музей:
- Я только что обнаружил мумию человека, который жил три тысячи лет
тому назад и умер от инфаркта.
Ему ответили:
- Привезите мумию к нам и мы изучим всё тут, в музее. Через неделю,
ошалелый куратор музея звонит археологу и говорит:
- Вы действительно оказались правы насчет возраста мумии,
но КАК Вам удалось определить причину смерти?!!!
- Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был зажат
кусок пергамента с надписью: "10 000 шекелей на Голиафа".
Анекдот про Мужа и жену
— Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты
меня любить?
— Конечно, но мне бы тебя недоставало.
— Конечно, но мне бы тебя недоставало.
Анекдот про Студентов
В сельхозе на ликеро-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент
пробует и отвечает:
- Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.
Препод с удивлением:
- А вот это?
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда?
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
- Тьфу, опять с политеха похмеляться пришли.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент
пробует и отвечает:
- Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.
Препод с удивлением:
- А вот это?
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда?
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
- Тьфу, опять с политеха похмеляться пришли.
Анекдот про Вовочку
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят,
что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет...
Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят,
что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет...
Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Анекдот про Ментов
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах
России нового
знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию
инспектора ГИБДД
знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию
инспектора ГИБДД
Анекдот про Разное
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы
и рыбы.
Кличка Шарик.
Кличка Шарик.
Анекдот про Разное
Что это за фильм - “Запах женщины”?
- Это про маршрутку в час пик!
- Это про маршрутку в час пик!
Анекдот про Разное
Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не
подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки....
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вань, у нас унитаз засорился!
- Я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!!
- Я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!!
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
Анекдот про Разное
— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно
вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Стать рачком — очень важная стадия эволюции!
— Стать рачком — очень важная стадия эволюции!
Анекдот про Студентов
Студент — это уникальное творение природы, которому даётся
полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой
материал.
Анекдот про Разное
— В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
— Поэтому наш народ читает в туалетах.
— Поэтому наш народ читает в туалетах.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:46
50 оттенков серого - Вечерний...
Голосов: 27
-
1:21
Нокаут на вечеринке Голосов: 50
-
1:25
Взламывание игр на смартфоне молотком Голосов: 46
-
0:32
Малыш мокает соску в пиво Голосов: 34
-
1:06
Очень голодный пес Голосов: 57
-
7:47
This is Хорошо - Пламя тупости /... Голосов: 28
-
6:08
This is Хорошо - Звуковой БарьЁр Голосов: 17
-
7:23
Андрей Молочный о украинском на... Голосов: 28
-
1:17
Мастер-класс от бабушки на FаnARTia 2012 Голосов: 47
-
2:16
Флэш-моб классической музыки в... Голосов: 67
-
1:51
Кошка снялась в соблазнительном клипе Голосов: 55
-
2:54
Если бы мужчины говорили правду Голосов: 86
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь