Анекдоты
Сортировать по
Абрам спрашивает у Сары:
- Сарочка, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...
- Вчера видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит,
стучит, но
никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит
собака и
говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. Постепенно приходит в
сознание,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, просто не хотела тебя пугать
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона
мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в
магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво -
в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная
креветка,
в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает,
да руками
в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его
жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь то ты меня понимаешь?
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться,
я все равно что-нибудь найду!
В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь,
чтоб вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову
обращаются в вышестоящие инстанции.
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с
женой.
Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная,
она
радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее
достоинства, а ты ее
хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как
она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только
я один
знаю, как эта сволочь мне жмет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка с парнем после секса лежат расслабившись в постели.
Она (с нежностьюв голосе):
- Как мы назовем нашего сыночка?
Он (снимая презерватив и выбрасывая его в дальний угол,
небрежно):
- Если он оттуда выберется, то я его Дэвидом Копперфильдом
назову.
Анекдот про Новых русских
Едет «новый русский» на «Мерсе» по трасе с приличной
скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с
открытым
верхом. Ну, «новый русский» выжимает из машины всё, что
может,
догоняет мужика, опускает стекло и орёт:
- Мужик! А что у тебя за машина?!
- Не-е-е зна-а-аю-ю-ю-ю!!!
- А сам-то ты откуда???
- С а-а-а-амери-и-иканских го-о-орок!!!
Один археолог долго рылся в пустыне Негев, что в Израиле и в
конце
концов обнаружил древнюю могилу с мумией внутри.
Изучив все внимательно, археолог обратился в известный
местный музей:
- Я только что обнаружил мумию человека, который жил три
тысячи лет
тому назад и умер от инфаркта.
Ему ответили:
- Привезите мумию к нам и мы изучим всё тут, в музее. Через
неделю,
ошалелый куратор музея звонит археологу и говорит:
- Вы действительно оказались правы насчет возраста мумии,
но КАК Вам удалось определить причину смерти?!!!
- Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был
зажат
кусок пергамента с надписью: "10 000 шекелей на
Голиафа".
— Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты
меня любить?
— Конечно, но мне бы тебя недоставало.
В сельхозе на ликеро-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это.
Студент
пробует и отвечает:
- Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.
Препод с удивлением:
- А вот это?
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда?
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
- Тьфу, опять с политеха похмеляться пришли.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они
говорят,
что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет...
Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут
повнимательнее.
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах
России нового
знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по
желанию
инспектора ГИБДД
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы
и рыбы.
Кличка Шарик.
Что это за фильм - “Запах женщины”?
- Это про маршрутку в час пик!
Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не
подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство
"Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки
24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вань, у нас унитаз засорился!
- Я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!!
- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки
рвешь!
— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно
вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Стать рачком — очень важная стадия эволюции!
Студент — это уникальное творение природы, которому даётся
полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой
материал.
— В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
— Поэтому наш народ читает в туалетах.