Анекдоты
Сортировать по
- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному
дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!
Автор:
Gin1722 июля´11 13:10
Грузин говорит другу:
- Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли
Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил -
СэрГэй!
Автор:
Gin1722 июля´11 13:09
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в
прошлый раз!
Автор:
Gin1722 июля´11 13:09
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!
Автор:
Gin1722 июля´11 13:07
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина -
шалава, а Динамо - чемпион, то я дома!
Автор:
Gin1722 июля´11 13:05
Россия - уникальная страна. Ведь только в Росии есть
черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность»,
бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха»,
межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»
Автор:
Gin1722 июля´11 13:04
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...
Автор:
Gin1722 июля´11 13:02
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина пролетает на машине на красный.
Его тут же останавливает женщина-мент
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- 2000
- Хорошо. Садись.
Автор:
Gin1722 июля´11 13:02
Сотрудники ОМОНа очень просят переименовать их в ОМОНтигры
или ОМОНбыки!
Вместо ОМОНовцы =)
Автор:
Gin1722 июля´11 13:01
В лифте на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл*ть, в бок!
Автор:
Gin1722 июля´11 12:59
Анекдот про Знаменитостей
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала
носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии
не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала
всех бабушек и требует выкуп
Автор:
Gin1722 июля´11 12:56
Анекдот про Знаменитостей
Роберто Карлос, приехав в Сочи, расплакался от предложения
покататься на банане.
Автор:
Gin1722 июля´11 12:56
Быстро называй вслух ответы, не задумываясь!
2+3
6-5
341+0
2+53
Русский поэт?
Домашняя птица?
Фрукт?
Часть лица?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Ты
назвал: Пушкин, курица, яблоко, нос? Если да - у тебя
стандартное
мышление! Если нет, то ты среди тех 2% людей, кто имеет
"другое" или
"нестандартное" мышление. 98% людей называют
именно эти ответы. Eсли не
верите, проверьте на своих родственниках и знакомых
Автор:
Gin1722 июля´11 12:55
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то
не то» тоже проснулась и смотрит.
Автор:
Gin1722 июля´11 12:53
- Привет))
- Приветик
- Как дела?
- Отлично *
- Мм.. поцелуйчик?
- Да нет, это так, мохнатая точка...
Автор:
Gin1722 июля´11 12:53
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок
курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять
телефон,возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.)
Автор:
Gin1722 июля´11 12:51
Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не
упала.
Сын, смеясь:
- Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от
смерти.
Отец, очень серьёзно:
- Ты тоже...
Автор:
Gin1722 июля´11 12:50
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом
люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и
успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает
спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а
завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на
ушко...
Автор:
Gin1722 июля´11 12:34
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец
достает хлеб, сало, помидоры и начинает смачно есть.
Замечает голодные глаза негров. - Шо, хлопцы, хочется йисты?
Глотая слюни, негры кивают. Сосед добродушно разводит
руками. - Звиняйте, хлопцы, бананов нема.
Автор:
HELP822 июля´11 10:33
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежит девушка на пляже. Подходит к ней мужчина. - Девушка, я
вас хочу. - Что, прямо здесь, прямо сейчас? - Да! - Но я
стесняюсь.... Мужчина отходит. "Вот так он хочет, как я
стесняюсь," - думает девушка.
Автор:
HELP822 июля´11 10:03
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома
документы.
Автор:
HELP822 июля´11 9:58
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом
брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками
"Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
Современная украинская школа.
Урок географии.
Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на
правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье...