Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Вовочку

Учительница спрашует у ребят: кто придумал стих - это было ваще домашнее задание
Машенка говорит я сделала ДЗ
Учительница послушала говорит садись 5
Учительница смотрит - Вовочка руку тянет, она "кто ещё хочет рассказать ДЗ?"
Танечка говорит я раскажу ну опять послушала учительница говорит садись 5
тут смотрит училка уже все расказали 1 Вовочка остался...
Ну она мол давай уже Вовочка расказуй
Вовочка встал говорит "Зима....."
Учительница "ЗАМЕЧАТЕЛЬНА Вовочка 5"
Вовочка продолжает "лёд.... а на льду волки"
Учительница мол "Вовочка садись 4!"
А Вовочка продолжает "А на льду волки ебуца!"
Учительница "плохо Вовочка!"
Вовочка "канешна плохо - лапы разежаюцо"
Учительница "ужасно Вовочка 2!!"
Вовочка "канешна 2 куда там 3-ему"
 Голосов: 63 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:39

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки!
 Голосов: 28 
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:36

Анекдот про Знаменитостей

Чувак в полной экипировке, очки, лыжи, все дела, на горнолыжном курорте спускается с самой высокой горы... на середине не справился с управлением, врезался в опору подъемника, лыжи в щепки, палки в разные стороны, ноги переломал, лежит и улыбается во всю разбитую морду:
- А все равно это лучше, чем работать!
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:35

Анекдот про Знаменитостей

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!
 Голосов: 29 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:34

Анекдот про Знаменитостей

- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:33

Анекдот про Секс-меньшинства

Приходит мужик в ресторан и заказывает 2 пузыря водки. Официантка спрашивает "У вас наверное сегодня праздник?". Мужик отвечает "Да, сегодня я узнал что такое минет". Та типо "Да, это действительно праздник, за счёт заведения могу принести шампанского!". Мужик "Нет, шампанским этот вкус не перебъёшь!".
 Голосов: 27 
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:33

Анекдот про Врачей

Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
- А в какую сторону?
- Это уж, какой дух в тебе победит.
 Голосов: 22 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:32

Анекдот про Разное

— Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
— Нет, они еще ту не выпили.
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:30

Анекдот про Знаменитостей

– Ты не одолжишь мне простой карандаш?
– На, возьми.
– Это же красный!
– А что, красный для тебя уже слишком сложно?
 Голосов: 17 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:29

Анекдот про Разное

– Ты меня не зли! У меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! А знаешь как меня потом тяжело от дерева отрывать?!
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:29

Анекдот про Наркоманов

– Трава – не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик..
– Да слышу-слышу, я не наркотик..
 Голосов: 47 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:28

Анекдот про Вовочку

– Сынок, вставай!
– Ну еще часок, мама!
– Какой часок?! За ней уже сутенер пришел!
 Голосов: 44 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:27

Анекдот про Вовочку

— Слышал? Вовка сел за учебники!!
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал...
 Голосов: 44 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:26

Анекдот про Разное

— Слушай, почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается.
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:25

Анекдот про Разное

– Сколько у нас пива на складе?
– Я не знаю.
– Ну, примерно?
– Да сказал же: не знаю!
– Ну, хоть грубо скажи...
– Да, х@й его знает!!!
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:25

Анекдот про Знаменитостей

— Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чем базар? Мы же не лохи!
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:24

Анекдот про Разное

На берегу одной из африканских рек отдыхают мужики. А в реке живут крокодилы, которые откусывают купающимся мужикам гениталии. Ну вот идет один мужик в воду мимо другого. Тот пищащим голосом спрашивает:
- Ты куда, купаться?
- Купаться,- отвечает басом мужик.
Искупался, выходит. Первый пищит:
- Искупался?
- Искупался,- пищит в ответ мужик.
Проходит мимо третий. Те двое пищат:
- Купаться?
- Купаться,- отвечает басом мужик.
Искупался, подходит к мужикам. Те:
- Ну что, искупался?- пищат.
- Искупался,- отвечает мужик басом.
Те, не понимая, смотрят друг на друга.
Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом:
- Который?
- Вон тот, с палатенчиком! - пищит второй.
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:22

Анекдот про Мужа и жену

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни.
Первый:
- Всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы,
я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не
разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра!
Второй:
- Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный,
включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:
"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит
как убитая.
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ru_salka11 мая´11 14:21

Анекдот про Знаменитостей

Заблудился турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит на полянку, а там племя канибалов. Увидели его, окружили.
- Все, пиз@ец,- думает мужик.
В это время внутренний голос начинает шептать: "Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть его в сердце его сына". Мужик с криком набрасывается на вождя, выхватывает нож и убивает его сына. Внутренний голос:
- Вот теперь точно, пиз@ец! !
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 мая´11 14:21

Анекдот про Разное

Так уж совпало, что когда Усама бин Ладен был похоронен в море, в Японии
сбрасывали радиоактивные воды в океан. Это очень похоже на начало фильма об ужасающем монстре.
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  Djoysan11 мая´11 13:00

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .
 Голосов: 130 
Автор:  Djoysan11 мая´11 12:01

Анекдот про Мужчин и женщин

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!! ! ! ".
 Голосов: 143 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Djoysan11 мая´11 11:56

Анекдот про Мужчин и женщин

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:- Ты целуешь всех своих натурщиц?- Нет, ты первая.- А сколько у тебя их было?- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты
 Голосов: 153 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК10 мая´11 19:09
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь