Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать
жену
подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу
взяли в дом
посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось,
что
делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни
убирать.
Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю
красавицу.
Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды
вкусной
наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому
что
кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются
спать, чтобы
ехать поутру за покупками, к свадьбе готовится.
Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось.
Встала среди
ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна.
Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены.
Запрягают
коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит,
колотится.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала,
а у нас я-я-яйца кончились!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла
замуж и
собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей
написала
о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо,
состоящее из
одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась
в газете
на рекламу Nescafe:
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась
за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том
же. Через
неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре
она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и
снова обрадовалась.
Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через
месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в
обморок,
прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех
направлениях...
Мать пpиводит Вовочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в
pазгаp зимы
Вовочка надевает маску, тpубку, ласты, плавки и пытается
отпpавиться
в стоpону пляжа.
Психиатp:
- Hу, Вовочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз,
холодно,
люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое ж это лето?
Вовочка (задумчиво-философски):
- Вот такое хреновое лето...
Мать пpиводит Вовочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в
pазгаp зимы
Вовочка надевает маску, тpубку, ласты, плавки и пытается
отпpавиться
в стоpону пляжа.
Психиатp:
- Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз,
холодно,
люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое ж это лето?
Вовочка (задумчиво-философски):
- Вот такое хреновое лето...
Купили отец с сыном подержанную Ладу… Через неделю накрылась
система охлаждения,
и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец
достает руководство
по ремонту и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша «Камасутра»…
Мужик на рынке продаёт петуха:
- Кому петуха? Подходим, покупаем!
Один из покупателей спрашивает:
- А он кур топчет?
Продавец:
- Кур топчет, уток топчет, гусей топчет, индюшек, и тех тоже
топчет!
Покупатель:
- Так а зачем такого хорошего петуха продавать?
Продавец:
- Та на мою жену стал засматриваться!
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из
вытрезвителя!
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в
драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на
улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под
челюсть. Подходит к нему Вовочка и спрашивает, тыча
пальчиком:
- Дяденька, а что это у Вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А-а-а! А я-то думала, чтоб е%лом не щелкал!
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает
по-английски - как пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает
по-французски - как пройти к ЦУМу - молчание, тоже самое
спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. -
молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
- Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо воно
йому дало?
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет г%вно и
кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
- Почему милиционеры ходят по трое...?
- Один умеет немного читать, второй немного писать, а третий
знает город.
- А вот зачем полоса синяя на машине ихней?
- Чтоб дверную ручку найти легче было.
- А почему влезают они в машину быстрее, чем вылезают?
- Изнутри-то полосы нету...
- Почему с собаками ходят?
- пол-ума - хорошо, а полтора-то лучше!
Встречаются двое. Один:
- Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто!
Допрос новичка начальником милиции:
- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Здесь купаться запрещено, - говорит милиционер женщине,
которая собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают:
- Ты чего голый пришел?
- Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и
голос - "А теперь дамы раздеваются", включился
свет и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос
- "А теперь раздеваются мужики", включился свет и
все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос - "А
теперь мужики за работу", вот я и пришел.
Анекдот про Мужчин и женщин
За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена
гаишником на мотоцикле.
- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы
зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? -
предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать
тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение
скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила
разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила
дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу
рассчитаться так же и за эти нарушения
Убежал как-то из зоопарка слон ...
Через два часа в отделение милиции звонит гражданин:
- Алло, дежурный? У меня огород топчет какое-то животное,
очень
большое, выдергивает хвостом кочаны капусты.
- И что же оно с ними делает?
- Я вам скажу, вы не поверите ...
Анекдот про Мужчин и женщин
По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
В США тихонько катится по шоссе автомобиль. В нём за рулём
сидит молодой парень, рядом его мать, сзади - отец. Машину
тормозит полисмен.
- Извините, - говорит он, - я два часа наблюдаю за вашей
машиной, вы ни разу не превысили скорость За это вам
полагается премия - 1000 баксов. Поздравляю!
Все дружно радуются.
- Могу я поинтересоваться, - спрашивает полисмен у парня, -
как вы собираетесь потратить деньги?
- Ну, поеду куда-нибудь отдохну... И, наконец, сдам на
права...
У полисмена округлились глаза. Мать, заметив это, замахала
рукой:
- Не слушайте его, не слушайте! Он всегда мелет чушь, когда
напьётся!
Полисмен:
- Что???
Отец с досадой:
- Что что? Всегда влипнешь в какую-нибудь неприятность,
особенно когда едешь на краденой машине!
Медведев приехал к Обаме.
Там столы ломятся,приём отличный.
Спрашивает М у О,как вы так можете? В кризис такие средства
нашли?
О подводит М к окну,видишь мост?
Ну...
Сметная стоимость у него 25 000 000 долларов,мы построили за
20 000 000,а на остальные вот бухаем.....
Обама приехал к Медведеву.Там вообще приём,чуть не на
космических кораблях встречают и тд.
О говорит,как же у вас так получается,при таком тяжёлом
финансовом положении?
М подводит О к окну,видишь мост?
О — нет....
М — ну вот!.
Понты от Дымари!:)
ххх: Представляешь, мой комп от сети отрубают! ууу: Ну и че,
начальство у нас сам знаешь, тут многие без сети сидят
xхх: Дык эта... я тут сисадмин вроде...