Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Мать пpиводит Вовочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в
pазгаp зимы
Вовочка надевает маску, тpубку, ласты, плавки и пытается отпpавиться
в стоpону пляжа.
Психиатp:
- Hу, Вовочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно,
люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое ж это лето?
Вовочка (задумчиво-философски):
- Вот такое хреновое лето...
Вовочка надевает маску, тpубку, ласты, плавки и пытается отпpавиться
в стоpону пляжа.
Психиатp:
- Hу, Вовочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно,
люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое ж это лето?
Вовочка (задумчиво-философски):
- Вот такое хреновое лето...
Анекдот про Вовочку
Мать пpиводит Вовочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в
pазгаp зимы
Вовочка надевает маску, тpубку, ласты, плавки и пытается отпpавиться
в стоpону пляжа.
Психиатp:
- Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно,
люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое ж это лето?
Вовочка (задумчиво-философски):
- Вот такое хреновое лето...
Вовочка надевает маску, тpубку, ласты, плавки и пытается отпpавиться
в стоpону пляжа.
Психиатp:
- Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно,
люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое ж это лето?
Вовочка (задумчиво-философски):
- Вот такое хреновое лето...
Анекдот про Разное
Купили отец с сыном подержанную Ладу… Через неделю накрылась
система охлаждения,
и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство
по ремонту и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша «Камасутра»…
и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство
по ремонту и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша «Камасутра»…
Анекдот про Разное
Мужик на рынке продаёт петуха:
- Кому петуха? Подходим, покупаем!
Один из покупателей спрашивает:
- А он кур топчет?
Продавец:
- Кур топчет, уток топчет, гусей топчет, индюшек, и тех тоже топчет!
Покупатель:
- Так а зачем такого хорошего петуха продавать?
Продавец:
- Та на мою жену стал засматриваться!
- Кому петуха? Подходим, покупаем!
Один из покупателей спрашивает:
- А он кур топчет?
Продавец:
- Кур топчет, уток топчет, гусей топчет, индюшек, и тех тоже топчет!
Покупатель:
- Так а зачем такого хорошего петуха продавать?
Продавец:
- Та на мою жену стал засматриваться!
Анекдот про Ментов
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
Анекдот про Ментов
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в
драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
Анекдот про Вовочку
Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на
улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под
челюсть. Подходит к нему Вовочка и спрашивает, тыча
пальчиком:
- Дяденька, а что это у Вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А-а-а! А я-то думала, чтоб е%лом не щелкал!
- Дяденька, а что это у Вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А-а-а! А я-то думала, чтоб е%лом не щелкал!
Анекдот про Ментов
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает
по-английски - как пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает
по-французски - как пройти к ЦУМу - молчание, тоже самое
спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. -
молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
- Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо воно йому дало?
- Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо воно йому дало?
Анекдот про Ментов
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет г%вно и
кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
Анекдот про Ментов
- Почему милиционеры ходят по трое...?
- Один умеет немного читать, второй немного писать, а третий знает город.
- А вот зачем полоса синяя на машине ихней?
- Чтоб дверную ручку найти легче было.
- А почему влезают они в машину быстрее, чем вылезают?
- Изнутри-то полосы нету...
- Почему с собаками ходят?
- пол-ума - хорошо, а полтора-то лучше!
- Один умеет немного читать, второй немного писать, а третий знает город.
- А вот зачем полоса синяя на машине ихней?
- Чтоб дверную ручку найти легче было.
- А почему влезают они в машину быстрее, чем вылезают?
- Изнутри-то полосы нету...
- Почему с собаками ходят?
- пол-ума - хорошо, а полтора-то лучше!
Анекдот про Ментов
Встречаются двое. Один:
- Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто!
- Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто!
Анекдот про Разное
Допрос новичка начальником милиции:
- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.
- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Здесь купаться запрещено, - говорит милиционер женщине,
которая собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
Анекдот про Ментов
Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают:
- Ты чего голый пришел?
- Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос - "А теперь дамы раздеваются", включился свет и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос - "А теперь раздеваются мужики", включился свет и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос - "А теперь мужики за работу", вот я и пришел.
- Ты чего голый пришел?
- Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос - "А теперь дамы раздеваются", включился свет и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос - "А теперь раздеваются мужики", включился свет и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос - "А теперь мужики за работу", вот я и пришел.
Анекдот про Мужчин и женщин
За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена
гаишником на мотоцикле.
- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? - предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения
- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? - предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения
Анекдот про Разное
Убежал как-то из зоопарка слон ...
Через два часа в отделение милиции звонит гражданин:
- Алло, дежурный? У меня огород топчет какое-то животное, очень
большое, выдергивает хвостом кочаны капусты.
- И что же оно с ними делает?
- Я вам скажу, вы не поверите ...
Через два часа в отделение милиции звонит гражданин:
- Алло, дежурный? У меня огород топчет какое-то животное, очень
большое, выдергивает хвостом кочаны капусты.
- И что же оно с ними делает?
- Я вам скажу, вы не поверите ...
Анекдот про Мужчин и женщин
По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
Анекдот про Разное
В США тихонько катится по шоссе автомобиль. В нём за рулём
сидит молодой парень, рядом его мать, сзади - отец. Машину
тормозит полисмен.
- Извините, - говорит он, - я два часа наблюдаю за вашей машиной, вы ни разу не превысили скорость За это вам полагается премия - 1000 баксов. Поздравляю!
Все дружно радуются.
- Могу я поинтересоваться, - спрашивает полисмен у парня, - как вы собираетесь потратить деньги?
- Ну, поеду куда-нибудь отдохну... И, наконец, сдам на права...
У полисмена округлились глаза. Мать, заметив это, замахала рукой:
- Не слушайте его, не слушайте! Он всегда мелет чушь, когда напьётся!
Полисмен:
- Что???
Отец с досадой:
- Что что? Всегда влипнешь в какую-нибудь неприятность, особенно когда едешь на краденой машине!
- Извините, - говорит он, - я два часа наблюдаю за вашей машиной, вы ни разу не превысили скорость За это вам полагается премия - 1000 баксов. Поздравляю!
Все дружно радуются.
- Могу я поинтересоваться, - спрашивает полисмен у парня, - как вы собираетесь потратить деньги?
- Ну, поеду куда-нибудь отдохну... И, наконец, сдам на права...
У полисмена округлились глаза. Мать, заметив это, замахала рукой:
- Не слушайте его, не слушайте! Он всегда мелет чушь, когда напьётся!
Полисмен:
- Что???
Отец с досадой:
- Что что? Всегда влипнешь в какую-нибудь неприятность, особенно когда едешь на краденой машине!
Анекдот про Политиков
Медведев приехал к Обаме.
Там столы ломятся,приём отличный.
Спрашивает М у О,как вы так можете? В кризис такие средства нашли?
О подводит М к окну,видишь мост?
Ну...
Сметная стоимость у него 25 000 000 долларов,мы построили за 20 000 000,а на остальные вот бухаем.....
Обама приехал к Медведеву.Там вообще приём,чуть не на космических кораблях встречают и тд.
О говорит,как же у вас так получается,при таком тяжёлом финансовом положении?
М подводит О к окну,видишь мост?
О — нет....
М — ну вот!.
Там столы ломятся,приём отличный.
Спрашивает М у О,как вы так можете? В кризис такие средства нашли?
О подводит М к окну,видишь мост?
Ну...
Сметная стоимость у него 25 000 000 долларов,мы построили за 20 000 000,а на остальные вот бухаем.....
Обама приехал к Медведеву.Там вообще приём,чуть не на космических кораблях встречают и тд.
О говорит,как же у вас так получается,при таком тяжёлом финансовом положении?
М подводит О к окну,видишь мост?
О — нет....
М — ну вот!.
Анекдот про Разное
Понты от Дымари!:)
Анекдот про Разное
ххх: Представляешь, мой комп от сети отрубают! ууу: Ну и че,
начальство у нас сам знаешь, тут многие без сети сидят
xхх: Дык эта... я тут сисадмин вроде...
xхх: Дык эта... я тут сисадмин вроде...
Анекдот про Разное
Новости:
В Конго найден мальчик, воспитанный обезьянами. Как выяснилось, это единственный воспитанный мальчик в Конго.
В Конго найден мальчик, воспитанный обезьянами. Как выяснилось, это единственный воспитанный мальчик в Конго.
Анекдот про Знаменитостей
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
Конкурс огромный, 40 институтов на место.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:39
Британский турист вернулся из...
Голосов: 18
-
4:20
Реми Гайард троллит полицейских Голосов: 55
-
0:45
Кот и малыш играют в бумажный мяч Голосов: 50
-
0:09
Классно прикололись Голосов: 53
-
13:33
50 лет КВН - Разминка Голосов: 31
-
1:32
Мстительный кот Голосов: 80
-
1:26
Пингвины и айсберг Голосов: 115
-
1:27
Музыкальный Бейс-джамп Голосов: 23
-
1:12
Акційна олія в Сільпо по 15 грн Голосов: 31
-
0:21
Маленький бульдог пугает свою маму Голосов: 37
-
1:24
Посадочная полоса Голосов: 28
-
0:48
Грабитель отжигает Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь