Анекдоты
Сортировать по
- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу
мороженым.
- Завтра к нам приедет моя мама!
Молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
Тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего
возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
Гаишник:
- Дыхните!
- Пожалуйста..
- Еще раз!
- Зачем?
- Очень запах нравится!..
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это
чрезвычайно
завистливое создание с отличной памятью и развитым
воображением.
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил
"сразу войти?" а мне угораздило ответить:
"Нет, бл@дь, можешь постучаться !"
Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми,
которые считают его огород своим, и своими детьми, которые
считают его чужим.
Пошёл платить за интернет. За одно съездил в институт.
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!
Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду
посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Работаю в бывшей войсковой части в отделе кадров.
При просмотре электронной почты наткнулась на коммерческое
предложение от фирмы, проводящей праздники, со следующим
текстом: "Лучший выпускной! Веселый выпускной для Вас
от Нас!"
Ответила: "Наше предприятие - войсковая часть (бывший
стройбат). Мы ждем Вас, выпускники!"
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагpы".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект
гарантирован!
- Да мне не для пое..ться, мне для повы..ываться...
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина
лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один
пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него
глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему
дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный
челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и
Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а
Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами
напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский
врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих
еб*т и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами. .
Звонок в дверь.
Открывают,
- Ты кто?
- Я - пи@ец!!!
- А почему такой жирный?! ?
- Я не жирный - я ПОЛНЫЙ!!!
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
-Але! Командир,у меня тачку обокрали!!!
-Успокойтесь! Объясните что украли?
-Да все!Магнитолу,руль открутили! Да же педали,гады
отпилили!
-Будем искать...
Через 5 минут:
-Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел....
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- а-а... ну… может еще кем-то?
- гыы! Ну, еще эта... чистильщиком бассейна
- ?.. Ну, может еще кем-то??
- сантехником!
- т-а-а-к... слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...
Люди!
Не ругайтесь матом!
Ведь в русском языке дох@я пи%датых слов.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше
разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
с мед. форума
- Извините за нескромный вопрос. Но меня волнует то, что с
недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. От
чего это может быть?
Ответ врача
- Думаю, беспокоиться не стоит...это эволюция...
Снимаем офис в здании, где один туалет на этаже и после
обеда сотрудники, обычно ходят мыть посуду в умывальнике,
расположенном в одном туалете. Иду, значит в туалет, с
грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета
выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и
спрашивает: "За добавкой что-ли?..."
Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой
заколол...))
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и
занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается
милиция с облавой. Всех построили в коридоре и начали
дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что
проститутка тут - я!!!