Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
“С милым и в шалаше рай”, – очень любила повторять Надежда
Крупская, однако ехать к Ильичу в разлив наотрез отказалась.
Любое веселье начинается с таких слов:
- Я знаю, как ту можно через дворы пройти!
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Анекдот про Мужчин и женщин
В аптеке мужик, окидывая полку с презервативами взглядом,
говорит молоденькой аптекарше:
- Дайте ка мне таких, чтоб я потом к вам за памперсами не
приходил!
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой
пивного
алкоголизма среди молодежи...
Гид показывает туристам скульптуру воина, у которого нет ни
рук, ни ног:
- Это скульптура «Победитель».
Тут же звучит голос из толпы:
- Хотел бы я на побежденного посмотреть…
Анекдот про Рыбалку и охоту
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через
некоторое
время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно
голодным, собака
испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей,
легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного,
я все еще
голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не
связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила
воспользоваться этой
ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и
рассказала ему
все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть
собаку, и сказал
обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним,
посмотреть
как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела
плохи и
задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака
сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад,
чтобы она
нашла мне еще одного льва...
- Блин, ну как детей отучить сексом заниматься?!
- Да просто, надо в школе его как обыкновенный предмет
ввести, и постоянно домашнее задание задавать.
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...
Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки
в поездах, и
хождения к ларьку за пивом.
-А это точно поможет?
Спросила царевна Несмеяна осторожно затягиваясь.
лежат в больнице три мужика у одного нет рук(1) у другого
ног(2) у третьего нет члена(3), приходит врач(в) и говорит
им:
В: мы нашли для вас руки, только они женские, будем
пришивать?
1: да фиг что женские пришиваете скорей
В: а вам мы нашли ноги только они тоже женские
2: а чём базар доктор пришевайте
В: а для вас у нас есть только хобот слона
3: доктор ну какойя мужик без члена пришейте хоть этот
хобот
короче пришили им всё что было и выписали
проходит год они встречаються и разговаривают кто как после
операции к жизни приспособился
1: да всё нормально, руки поднакочал, совсем как у мужика
теперь разве только волос нет
2: ну я тоже ноги поднакачал, правда волос тоже нет, но я
пью гормоны скоро вырастут, косяк в том что когда спать
ложусь ноги сами раздвигаються
3: ну у меня тоже всё путём, жена на 7 небе от такого
размера, только вот когда чай сожусь пить эта падла ширинку
изнутри растёгивает, сушку хвать и в жопу...
сидит маленькая девочка в писочнице и громко чавкает.
проходит мимо мужчина и спрашивает
- девочка а что ты так громко кушаеш .
- не жнаю шамо приползло.
-Говорят, у тебя девушка страшная, это правда?
-Ну я водил её к пластическому хирургу...врач сказал, что
проще хвост пришить.
Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую
девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в
обморок.
Вы везете ее в больницу. Это стресс.
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с
будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы. Это большой
стресс.
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач
отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть
отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает
стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. Вот
тут вы испытываете настоящий стресс
Анекдот про Мужчин и женщин
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят
своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету
лучшей подруги
В автобусе:
- Ваш билет?
- А ваш?
- Я контролёр вообще то!
- А я электрик,так что ж мне теперь-за свет не платить?
Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
- Ты куда?
- Воздухом подышать!
- Компания нужна?
- Да, желательно нефтяная!
С детства мама учила меня невозможному : "Закрой рот и
ешь кашу!"
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Девочка, прибегает радостная домой из школы и говорить маме:
"Мама, мама я полтинник (50) нашла!"
Мама ей отвечает: "Дура отряхни спину, я в твои годы
стольник (100) находила!!!"
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!