Анекдоты
Сортировать по
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в
микроволновки.
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы
лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России
уже не
спасти...
Раньше говорили: "Союз партийных и
беспартийных"... А сейчас: "Общенародный фронт -
союз жуликов и подхалимов"...
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи
замороженную рыбу в хлебный отдел.
Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали
американка, француженка и правительства 11 стран.
Есть три степени бедности белорусов. Первая степень: денег
нет. Вторая степень: денег совсем нет. Третья степень: денег
нет - идем сдавать доллары.
Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.
Анекдот про Знаменитостей
- Скажите, пожалуйста, почему здесь столько невест?
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день
свадьбы невесты приходят к Стене Плача.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
Требую запретить показ сериала "Комисар Рекс" на
украинском телевидении! Почему народ должен каждый день
видеть, что "у них" собаки умнее, чем у нас
милиция?!
"Уважаемая редакция! Я очень хочу брата или сестру.
В
вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне
заставить папу
кончить в кочан капусты? Вова, 10 лет."
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час-полтора...
-Ой, яка у вас гарна дочка, а скількі ій років?
-Ну, вона 90-го року – порахуй…
-Та я бачу - що пора, років-то скільки???
Еврейская пара составляет список гостей на юбилей:
- Изя, давай не будем приглашать твою сестру. Когда она была
у нас последний раз, пропала серебряная ложечка.
- Сара, но ложечка потом нашлась.
- Да, Изя, ложечка нашлась, но осадок остался…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Анекдот про Мужчин и женщин
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и
распоря- жается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!
Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть
самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не
дам!
Автор:
HELP819 мая´11 8:59
Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый:
- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
- Нет.
Второй:
- А меня?
Однажды Чукча нанялся красить пароход.
Покрасил. Пришла комиссия принимать
работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с
одной стороны покрасили?
- Однако, Чукча не дурак! Чукча договор
читал, там написано: Чукча - с одной
стороны, Речфлот - с другой стороны!
Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние.
Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа
наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей,
воют и лают, кто во что гоpазд. Один
чyкча говоpит дpyгомy:
- Это была твоя идея собакам водки дать!
Недавно прочитал слово УНИТАЗ, задом на
перед теперь боюсь на него садится
Если на рекламных носителях вашего города
начали появляться
какие -то бессовестные рожи, значит скоро
выборы.
Уpологическая опеpационная. Лежит больной,
подготовленный к опеpации. Молоденькая
сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками,
в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А
тепеpь больномy.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили
приколоться и запустили в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2
и… 4. Неделю американская полиция искала
свинью под номером 3.