Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Старый, опытный редактор отчитывает начинающего
журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это
недопустимо! Его
адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
- А что ж делать, если он вправду - вор?..
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор",
а напиши "в. о. р." и
сделай сноску, что это аббревиатура, означающая
"вызывающий опасения
работник".
Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике.
Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
- Вахтенный, сколько на румбе?
- (недоуменно) Один я тут...
- Дурень!!! Курс какой, спрашиваю?
- (в полной непонятке) Пятый судоводительский...
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая.
На следующий
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
Директор подчиненным:
-Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, в этом году у
вас зарплата выше на 75%!
-Простите, выше — чем в каком году??
-Чем в следующем...
Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то
он говорит:
"Бля-я-я!", даже если никогда раньше не говорил
по-русски.
Анекдот про Знаменитостей
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними
боролся. Идёт
он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью
стоит.
Ленин его - хвать, да как шмякнет об стену!
А землю не выбрасывал, крестьянам отдавал.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с
утюга!
Анекдот про Знаменитостей
К равину пришел еврей в расстроенных чувствах:
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы - никак не
могу их решить!
– В твоих словах я вижу явное противоречие, – сказал ребе, –
Всевышний создал каждого из нас и дает каждому по силам его.
Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если тебе это
не по силам – стало быть, это не твои проблемы...
По району ездит банда в полицейской форме, всех месит,
грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция:
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид.
И стал он
падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает
Конец Света по
ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь
ацтеков. И
была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на
месте
разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до
32118 года. И
рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения
старого
календаря, спасибо за использование наших каменных
календарей!"
Адвокат: - Расскажите, когда вы последний раз видели
потерпевшего?
Свидетель: - В ночь с 28-го на 1-ое.
Адвокат: - какого месяца?
Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было
переименование
КПСС в Единую Россию.
Обычный рабочий день на АвтоВАЗе. Двое рабочих.
- Эээ! Ты куда это прибил???
- Да поеееедет!!!
Анекдот про Знаменитостей
Концерн "Опель" и Холдинг “Яровит” Прохорова
договорились о совместном
выпуско ё мобиля под маркой Ёпель.
Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду,
когда был тихий
час?
Анекдот про Мужчин и женщин
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной
улыбки женщины
после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как
работник морга
громко хлопнул дверью...
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к
ней! Не можешь
ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в
прятки...
С ответов на @mail: Был лишен водительских прав 15 лет
назад, что нужно
чтобы восстановить? Нужна ли перездача. Лишен по пьянке.
Ответ: Вы только из запоя вышли?
- А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
- Я тут подумал, лучше в партизаны пойду!