Анекдоты
Сортировать по
- Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?
- Стой и не гавкай!
Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину?
Прокатитесь на
"Оке" по встречной полосе со скоростью 150 км/час!
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку
насмерть...
После использования освежителя воздуха "Сосновый
лес" в туалете
останется аромат настоящего дровосека.
Схватили марсиане американца, немца и русского.
Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую
бутыль водяры.
Остальных - сожрут.
Каждого заперли в отдельной комнате.
Наутро американца сожрали - он заснул после 1 литра.
Немец сам сдох после трёх литров.
Русский всю ночь колотил в дверь и просил ещё водки.
Утром его нашли повесившимся.
Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес
горя.
Михаил Прохоров возглавит партию "ПравоЁ дело".
С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого
приводить!",
превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты
кого-нибудь
приведёшь, так внуков хочется"...
Студент звонит маме в другой город:
- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
- Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько
высылать.
После выпуска ЛАДА-Гранта АВТОВАЗ планирует перейти на
машины
представительского класса ЛАДА-Премьера и ЛАДА-Гаранта.
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед
Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне
достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского
и пачка
нелепых воздушных шариков...
Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, Вовочка, как ты и заказывал, принесла тебе
братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и
светит яркое
солнце - скорее всего, наступил понедельник.
- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную
систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А ста ла виста, бэйби.
В гипермаркете найден ребёнок, воспитанный тележками.
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в
микроволновки.
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы
лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России
уже не
спасти...
Раньше говорили: "Союз партийных и
беспартийных"... А сейчас: "Общенародный фронт -
союз жуликов и подхалимов"...
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи
замороженную рыбу в хлебный отдел.
Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали
американка, француженка и правительства 11 стран.
Есть три степени бедности белорусов. Первая степень: денег
нет. Вторая степень: денег совсем нет. Третья степень: денег
нет - идем сдавать доллары.
Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.
Анекдот про Знаменитостей
- Скажите, пожалуйста, почему здесь столько невест?
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день
свадьбы невесты приходят к Стене Плача.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
Требую запретить показ сериала "Комисар Рекс" на
украинском телевидении! Почему народ должен каждый день
видеть, что "у них" собаки умнее, чем у нас
милиция?!