Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Наркоманов
- Уважаемый, Вы - гоблин!
- Завязывай с травой, я твоё отражение в зеркале!
- Завязывай с травой, я твоё отражение в зеркале!
Анекдот про Разное
Теперь пылесосы продаются и в секс-шопах, с другим
названием, маленькими мощностями и специальными насадками.
Анекдот про Мужа и жену
Хорошая жена носит мужу в постель не кофе, а рассол...
Анекдот про Разное
- Как выглядит рай для вампиров?
- Станция переливания крови.
- Станция переливания крови.
Анекдот про Разное
Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как это ни странно - но обычно обезьяне с гранатой гранату
покупает её самец или порой даже целая группа наивных
приматов.
Анекдот про Разное
Цирк. Дрессировщик показывает смертельный номер. Снимает
штаны, достает своё огромное достоинство. Напротив огромный
крокодил. Дрессировщик бьет палкой крокодила по морде, тот
открывает пасть. Дрессировщик вставляет свое достоинство в
пасть крокодилу. Крокодил закрывает пасть. Еще удар палкой.
Пасть открывается. Достоинство целое и невредимое. Авации,
аплодисменты, восторг.... Дрессировщик задает вопрос
зрителям: "Есть желающие попробовать?" Робкий
ответ девушки со второго ряда. "Можно я..... Только
палкой по голове не бейте"
Анекдот про Мужчин и женщин
Приснилось ночью, что мой муж храпит. С утра встала, ан-нет,
все нормально, я не замужем :D
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит
рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по
мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у
женщины блохи.
Анекдот про Разное
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер
Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Анекдот про Разное
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная
дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась. "
Анекдот про Разное
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином… А русскую кухню…
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином… А русскую кухню…
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Анекдот про Разное
Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
Анекдот про Разное
Если произошло что-нибудь хорошее - пьешь, чтобы
отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое - пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло - пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
Если произошло что-нибудь плохое - пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло - пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
Анекдот про Мужчин и женщин
молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в
кровать, после чего муж отворачивается и начинает читать
газету. Она:
- Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.
- Я любблюю теббяяя.
- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.
- Я хоччу теббяяя!
- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажии что-нибууудь саам!!
- Спокккойной ноччии.
- Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.
- Я любблюю теббяяя.
- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.
- Я хоччу теббяяя!
- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажии что-нибууудь саам!!
- Спокккойной ноччии.
Анекдот про Разное
У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь
кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и
туалет на ключ запирает...
Анекдот про Разное
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки
биатлонистов и пограничников.
Биатлонисты отстрелялись на отлично.
Биатлонисты отстрелялись на отлично.
Анекдот про Разное
Дама пришла на консультацию к психоаналитику.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу.
Анекдот про Ментов
Инспектор ГАИ застал жену с любовником, но за 500 гривен
закрыл глаза на инцидент.
Анекдот про Тёщу
Разговаривают мужики в походе: - Зачем ты фотографию тещи с
собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на
нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
Анекдот про Ментов
Миллиционер сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые
на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Миллиционер:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Миллиционер:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает.
Анекдот про Разное
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина
дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от
преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в
этом месте находится рычаг катапультирования.
Анекдот про Мужчин и женщин
Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину
или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:10
Злобный мальчик/angry kid - Cotton Bud
Голосов: 48
-
10:02
Подборка неудач июля 2012 Голосов: 45
-
1:13
Пес зализал женщину до смерти Голосов: 48
-
4:22
Дагестанский комментатор вернулся Голосов: 19
-
0:42
Рождение торнадо Голосов: 13
-
2:18
Радость преподавателя по поводу... Голосов: 79
-
4:03
В Москве поймали еще одного извращенца Голосов: 87
-
1:15
Котей купается Голосов: 122
-
6:58
Семен Слепаков - Папа и сын на... Голосов: 34
-
0:28
Очень везучий оператор Голосов: 43
-
4:58
Каракули превращаем в рисунки Голосов: 32
-
12:19
Мужик сжигает HUMMER в Череповце Голосов: 36
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь