Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое – ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут… Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…
- Сема, ну это уже нечестно! Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы…
 Голосов: 178 
Категория:  про Разное
Автор:  Ой-ой24 октября´10 19:00

Анекдот про Разное

Был у мужика чл-н 50см хотел уменьшить никто не брался помочь. Посоветовали одну бабку. Пришел он к бабке, осмотрела она его и говорит
- пойди в лес найди болото в болоте камень там сидит жаба спроси у нее " Жаба ты меня любишь" - если ответит нет уменьшится.
Пошел мужик в лес нашел болото нашел камень действительно сидит жаба. Спрашивает "Жаба ты меня любишь ?" Жаба отвечает "Нет". Пошел мужик домой смотрит действительно уменьшился на 10 см. Думает многовато. Пошел мужик обратно в лес нашел болото нашел камень нашел жабу. Спрашивает "Жаба ты меня любишь ?" Жаба отвечает "Нет". Пошел мужик домой смотрит обратно уменьшился на 10 см. Думает многовато еще. Схожу еще раз 20 см думаю хватит.
Пошел нашел жабу Спрашивает обратно "Жаба ты меня любишь ?" Жаба отвечает " Мужик ты меня достал я же тебе сказала нет, нет, и еще раз НЕТ"
 Голосов: 205 
Категория:  про Разное
Автор:  Dedal30324 октября´10 13:47

Анекдот про Врачей

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."
 Голосов: 81 
Категория:  про Врачей
Автор:  ЗАГАДОЧНАЯ24 октября´10 10:11

Анекдот про Врачей

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
(Из истории болезни)
 Голосов: 90 
Категория:  про Врачей
Автор:  ЗАГАДОЧНАЯ24 октября´10 10:06

Анекдот про Врачей

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
 Голосов: 135 
Категория:  про Врачей
Автор:  ЗАГАДОЧНАЯ24 октября´10 10:05

Анекдот про Разное

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и вспомнить, что не взял пульт от телевизора...
 Голосов: 228 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+24 октября´10 9:24

Анекдот про Разное

90-е годы. В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по теме "винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять пиво не привезли! " в каком месте должен стоять неопределённый артикль "бля" ?
 Голосов: 168 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+24 октября´10 9:18

Анекдот про Мужчин и женщин

Разговаривают две подруги.
-Ты когда минет делаешь,глаза мужа видиш?
-Раз видела,делаю минет,а тут он заходит.
 Голосов: 139 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  verhovoy24 октября´10 9:14

Анекдот про Врачей

В кабинет врача входит пациент. Врач из-за стола смотрит на пациента :"Всё, больной, можете ничего мне не говорить. У вас склероз и сахарный диабет." "Доктор, откуда вы знаете?" "Склероз-это у вас гульфик расстёгнут..." "А диабет?" "Пчела вокруг вьётся..."
 Голосов: 108 
Категория:  про Врачей
Автор:  eduard22224 октября´10 5:42

Анекдот про Тёщу

- Я вынужден вас огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Ээээ...кажется, я огорчу вас дважды...
 Голосов: 132 
Категория:  про Тёщу
Автор:  Владимир+23 октября´10 22:26

Анекдот про Тёщу

Несколько купюр, напечатанных на принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя.
 Голосов: 151 
Категория:  про Тёщу
Автор:  Владимир+23 октября´10 22:20

Анекдот про Вовочку

Отец воспитывает сына:
- О человеке можно судить даже по тому, что он в туалете читает. Вот я, к примеру, "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах"... А ты? Какую-то газету с анекдотами?
- Знаете, родители, запоры лечить надо, а не гордиться ими!
 Голосов: 154 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Владимир+23 октября´10 22:13

Анекдот про Вовочку

- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет.
 Голосов: 164 
Категория:  про Вовочку
Автор:  НикУкрали23 октября´10 21:32

Анекдот про Вовочку

Кадр из школьной жизни.
Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на х%й!!! И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...
 Голосов: 276 
Категория:  про Вовочку
Автор:  НикУкрали23 октября´10 21:26

Анекдот про Разное

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!
 Голосов: 93 
Категория:  про Разное
Автор:  НикУкрали23 октября´10 21:16

Анекдот про Вовочку

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.
 Голосов: 213 
Категория:  про Вовочку
Автор:  НикУкрали23 октября´10 20:36

Анекдот про Мужа и жену

ЦРУ. Вакансия на место киллера.В Финал выходят три человека, последнее задание убить жену.
Первый сразу отказался, второй вошел в комнату, через минуту вышел весь в поту, говорит- не могу убить родного мне человека. Третьему дают пистолет с глушителем и один патрон. Тот заходит, раздается глухой звук, потом шум, гам, треск... Выходит через три минуты и говорит
- Чтож вы с"ки мне холостой подсунули, пришлось табуреткой замочить!
 Голосов: 196 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  int4423 октября´10 18:58

Анекдот про Шерлока Холмса

- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия.
 Голосов: 118 
Категория:  про Шерлока Холмса
Автор:  demana23 октября´10 15:21

Анекдот про Разное

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
 Голосов: 158 
Категория:  про Разное
Автор:  demana23 октября´10 15:01

Анекдот про Разное

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!
 Голосов: 171 
Категория:  про Разное
Автор:  demana23 октября´10 12:41

Анекдот про Политиков

- Мойша, ты слушал вчера выступление президента ?
- О да, замечательная речь!
- А что он сказал, если отбросить пустые обещания и брехню?
- Тогда таки ничего...
 Голосов: 99 
Категория:  про Политиков
Автор:  Одесситка88822 октября´10 22:57

Анекдот про Мужа и жену

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
 Голосов: 240 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Одесситка88822 октября´10 20:49

Анекдот про Мужчин и женщин

- Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
 Голосов: 173 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Одесситка88822 октября´10 20:44
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь