Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Короче, еду с работы, надо купить сигарет, а мысли после работы только о пиве! Подхожу к ларьку и говорю продавщице "мне бутылку винстона легкого". Продавщица в шоке. Я стою и думаю, что - то не так... "Ой, извините, банку". Она просто ушла в осадок, пришлось разворачиваться и идти домой=) Больше я туда ни ногой.
 Голосов: 151 
Категория:  про Разное
Автор:  demana21 октября´10 20:34

Анекдот про Разное

Раньше, когда еще не было на ТВ программы Тины Канделаки, дети определяли кто из них самый умный играя в подкидного дурака.
 Голосов: 95 
Категория:  про Разное
Автор:  Юстиниана21 октября´10 16:24

Анекдот про Разное

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
 Голосов: 117 
Категория:  про Разное
Автор:  Юстиниана21 октября´10 16:23

Анекдот про Мужа и жену

Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал." это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела.
 Голосов: 147 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Юстиниана21 октября´10 16:21

Анекдот про Разное

Свадебное путешествие - последняя возможность увидеть белый свет.
 Голосов: 70 
Категория:  про Разное
Автор:  Юстиниана21 октября´10 16:19

Анекдот про Мужчин и женщин

- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
 Голосов: 138 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Юстиниана21 октября´10 16:18

Анекдот про Политиков

Теледебаты двух политиков:
— Перестаньте, наконец, обманывать народ!
— Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
— Нет, сначала, вы!
— Нет, вы!..
 Голосов: 132 
Категория:  про Политиков
Автор:  Юстиниана21 октября´10 16:01

Анекдот про Мужа и жену

— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...
 Голосов: 174 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Юстиниана21 октября´10 15:54

Анекдот про Алкашей

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
- Аххуенно день прошел
 Голосов: 256 
Категория:  про Алкашей
Автор:  fantomas21 октября´10 14:30

Анекдот про Разное

Мама, я дура? - Дура, я папа!!!
 Голосов: 167 
Категория:  про Разное
Автор:  fantomas21 октября´10 14:16

Анекдот про Разное

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...
 Голосов: 103 
Категория:  про Разное
Автор:  demana21 октября´10 13:53

Анекдот про Вовочку

Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, но почему улЯтели.
- Ну как? СклЯвали всю, вот и улетели.
 Голосов: 211 
Категория:  про Вовочку
Автор:  demana21 октября´10 12:49

Анекдот про Разное

Встретились охотник и рыбак.
- Ну ты как?
- Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра,
- А ты как?
- В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!
 Голосов: 174 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa21 октября´10 10:34

Анекдот про Разное

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
Звонит в милицию, сообщает о козле.
- Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
 Голосов: 185 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa21 октября´10 10:32

Анекдот про Разное

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.
 Голосов: 233 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa21 октября´10 10:32

Анекдот про Разное

Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!
 Голосов: 98 
Категория:  про Разное
Автор:  demana21 октября´10 1:14

Анекдот про Врачей

Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель!
 Голосов: 98 
Категория:  про Врачей
Автор:  demana21 октября´10 0:01

Анекдот про Разное

Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4.... Чтобы в 45... при обмене паспорта.
 Голосов: 135 
Категория:  про Разное
Автор:  НикУкрали20 октября´10 23:25

Анекдот про Разное

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
 Голосов: 161 
Категория:  про Разное
Автор:  demana20 октября´10 21:02

Анекдот про Вовочку

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания".
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожанный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает.
Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается.
Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!
 Голосов: 223 
Категория:  про Вовочку
Автор:  demana20 октября´10 21:01

Анекдот про Разное

— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
 Голосов: 183 
Категория:  про Разное
Автор:  Юстиниана20 октября´10 17:41

Анекдот про Разное

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем. Во взрослых.
 Голосов: 141 
Категория:  про Разное
Автор:  Юстиниана20 октября´10 17:40

Анекдот про Разное

-а давай подарим ему зажигалку!
-он не курит!
-а давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
-... и ты не кури
 Голосов: 189 
Категория:  про Разное
Автор:  Юстиниана20 октября´10 17:39
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь