Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без
глаз выглядит гораздо страшнее!
Анекдот про Врачей
Пpиходит мужик в аптеку.
- Мне пожалуйста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши: гнутся и сползают...
- Мне пожалуйста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши: гнутся и сползают...
Анекдот про Разное
В маршрутке у водителя на лобовом стекле надпись:
"Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"
"Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"
Анекдот про Знаменитостей
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми
девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми
девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
Анекдот про Новых русских
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х..ня со средой??!!
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х..ня со средой??!!
Анекдот про Мужа и жену
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш
чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман,
бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@ханья - никаких интересов!
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@ханья - никаких интересов!
Анекдот про Знаменитостей
В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут когда-нибудь вылезти
Блядские гены прабабушки
В каждой застенчивой лапушке,
Могут когда-нибудь вылезти
Блядские гены прабабушки
Анекдот про Мужчин и женщин
Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплёного?
- Иди на фиг! Давай водки!!!
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплёного?
- Иди на фиг! Давай водки!!!
Анекдот про Знаменитостей
В школе поставили сказку "Буратино". После
спектакля директор хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал - богатым будешь.
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал - богатым будешь.
Анекдот про Уголовников
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
Анекдот про Разное
- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике -
пара
пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять
нежность...
пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять
нежность...
Анекдот про Разное
Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.
Анекдот про Мужчин и женщин
- ну прости меня. или опять сосать нужно?
- нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!!
- нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки,
которые
никогда не бросаются на шею...
никогда не бросаются на шею...
Анекдот про Разное
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же
возьмёт
что-нибудь в кредит.
что-нибудь в кредит.
Анекдот про Знаменитостей
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на
скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли
и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем
дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли
и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем
дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
Анекдот про Разное
С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может
легко перерасти в "ой,
полгода мужика уже не было".
полгода мужика уже не было".
Анекдот про Разное
Диалог в баре.
Клиент: А у вас есть Wi-Fi?
Бармен: А вам с чем?
Клиент: А у вас есть Wi-Fi?
Бармен: А вам с чем?
Анекдот про Знаменитостей
Современная Украина – это мечта для Робин Гуда-трудоголика.
Анекдот про Политиков
Каждая власть в Украине, к концу своего правления,
становится годной к
расстрелу!
расстрелу!
Анекдот про Политиков
Как на субботник идти - так мы товарищи. А как цены задрать
на бензин или
ЖКХ - так мы ГОСПОДА!
ЖКХ - так мы ГОСПОДА!
Анекдот про Политиков
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно,
почему народ сам
себе продает их за такие бешеные деньги?!
себе продает их за такие бешеные деньги?!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:41
лсд уже отошло
Голосов: 75
-
1:38
Азиаты жгут
Голосов: 68
-
0:28
Собака уснула после бурного секса с... Голосов: 74
-
0:16
Падение метеорита в Канаде Голосов: 83
-
2:03
Таких приколов я не видел... Голосов: 51
-
0:33
Рост грибов Голосов: 116
-
Видео прикол - Обращение к... Голосов: 37
-
0:42
Simon's Cat in Hot Spot Голосов: 81
-
5:56
Традиционный китайский танец Голосов: 78
-
1:00
Котята на горке Голосов: 63
-
1:59
Тяжелые офисные будни Голосов: 38
-
0:18
Поиграл в приставку - сломал телек Голосов: 53
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь