Анекдоты
Сортировать по
Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук.
Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол.
Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
Автор:
HELP810 мая´11 9:50
Если произошло что-нибудь хорошее - пьешь, чтобы
отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое - пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло - пьешь, чтобы что-нибудь
произошло.
Автор:
HELP810 мая´11 9:47
Анекдот про Мужчин и женщин
молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в
кровать, после чего муж отворачивается и начинает читать
газету. Она:
- Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.
- Я любблюю теббяяя.
- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.
- Я хоччу теббяяя!
- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей
подскааазке? Скажии что-нибууудь саам!!
- Спокккойной ноччии.
Автор:
HELP810 мая´11 9:46
У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь
кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и
туалет на ключ запирает...
Автор:
HELP810 мая´11 9:44
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки
биатлонистов и пограничников.
Биатлонисты отстрелялись на отлично.
Автор:
HELP810 мая´11 9:43
Дама пришла на консультацию к психоаналитику.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с
симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и
мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу.
Автор:
HELP810 мая´11 9:42
Инспектор ГАИ застал жену с любовником, но за 500 гривен
закрыл глаза на инцидент.
Автор:
HELP810 мая´11 9:41
Разговаривают мужики в походе: - Зачем ты фотографию тещи с
собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на
нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
Автор:
HELP810 мая´11 8:53
Миллиционер сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые
на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Миллиционер:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной
вилле!
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает.
Автор:
HELP810 мая´11 8:50
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина
дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от
преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в
этом месте находится рычаг катапультирования.
Автор:
HELP810 мая´11 8:47
Анекдот про Мужчин и женщин
Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину
или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
НЕ МОЖЕШЬ НИЧЕГО НАПИСАТЬ - ПРОСТО СТУКНИСЬ БАШКОЙ О КЛАВУ И
ОТПРАВЬ,ЧТО ПОЛУЧИЛОСЬ ))))
Анекдот про Секс-меньшинства
По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну и заглох
его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на
"Мерседесе" подъезжает "крутой" и
небрежно так открывая окно спрашивает:
- Ну что, мужик, толкнем твое говно?
Педик (с радостью в голосе):
- Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!
Встретились Илья Муромец и три богатыря и Д'артаньян и три
мушкетера. Решили биться.
Д'артаньян говорит мушкетерам:
- Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди - я его туда
шпагой проткну.
Тогда Илья Муромец Алеше говорит:
- Алеша, посыпь его мелом - я по нему палицей еб...у!
Пришел вечером батюшка на речку. Разделся , Купается.
А тут подходит дивчина покупаться, а батюшка выходит из
речки.
Дивчина батюшке, - Ой . батюшка , а что это у вас ,такое
большое висит между ног?
Батюшка церковным басом ,
- Это, дочь моя - божий душеизмеритель.
Дивчина,
- Ой, батюшка , а измерьте мне душу.
Измерил батюшка .
Дивчина, спрашивает , - Ну и как у меня душа, батюшка?
- Ох и глууубокаааа , душа у тебя дочь.
Приходит дивчина домой, рассказывает случай матери. Мать
выслушала, и возмущается, -
От батюшка у нас шутник …, а мне сказал вчера ,что это божья
соска…А так хотелось душу померять.
Анекдот про Мужчин и женщин
У моей подружки сегодня сразу две радости - пришли вместе
любимый мужчина и месячные.
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
В школе учитель спpашивает у детей, каких они знают
доистоpических животных.
Машенька:
- Я знаю - были мамонты!
- Пpавильно, а еще?
Вовочка:
- Еще были папонты!
- А это кто?
Вовочка:
- А они мамонтов еб%ли!!!
Анекдот из застойных вpемен.
Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же pассыпятся!
- А ты их в тpи pубля завеpни...
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или
кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя
правильный ответ - медведь.
Анекдот про Знаменитостей
Кризис среднего возраста: уж старость близится, а
"Лексуса" всё нет.
... И последняя новость, с пометкой "Молния".
Находящемуся с визитом в Гонконге президенту России Дмитрию
Медведеву понравилась практика местных властей отключать
свет после десяти вечера. Это была программа
"Время" и я, её ведущая, Екатерина Андре...
xxx: а куда доктор градусник ставит?
yyy: смотря с кем в доктора играешь