Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,
что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без
собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома....
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,
что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без
собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома....
Анекдот про Мужчин и женщин
Вопрос армянскому радио:
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
Анекдот про Разное
Диктант в школе: "Вороне где-то бог послал кусочек
сыра..."
- Иванов, что ты руку тянешь?
- А вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?
- Иванов, что ты руку тянешь?
- А вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Девчонки! Имеется два теста на беременность с положительным
результатом. Своего никто попугать не хочет?
Анекдот про Мужа и жену
Старик женился на молодой. Через год дед привёз её в роддом.
Врач - деду:
- Ну, Вы даёте!!!
- Надо всегда держать мотор рабочим!
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!!
- Мотор надо держать рабочим!!!
Через год снова жена рожает. Врач - деду:
- Эй, дедуля, смени масло - чёрненький родился!!!
- Ну, Вы даёте!!!
- Надо всегда держать мотор рабочим!
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!!
- Мотор надо держать рабочим!!!
Через год снова жена рожает. Врач - деду:
- Эй, дедуля, смени масло - чёрненький родился!!!
Анекдот про Разное
- Алло, это секс по телефону?
– Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Да, это дом для престарелых!
– Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Да, это дом для престарелых!
Анекдот про Разное
Новый Орбит "Зеленая конопля"!
Победа вам не только по плечу, но и по хYю!!!
Победа вам не только по плечу, но и по хYю!!!
Анекдот про Разное
В космосе столкнулись два спутника: наш и
американский.Американцы врут,что их спутник был не
шпионским,а наши врут,что спутник был неуправляемым.
Анекдот про Разное
Из воспоминаний Айзенхауера:
- Когда меня спросили, какие жены самые верные - Брюнетки, блондинки или рыжие, мой ответ был однозначен - только СЕДЫЕ
- Когда меня спросили, какие жены самые верные - Брюнетки, блондинки или рыжие, мой ответ был однозначен - только СЕДЫЕ
Анекдот про Разное
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -
украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Анекдот про Мужа и жену
Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с
незнакомой женщиной.
Анекдот про Мужа и жену
Муж - другу:
- Жена жалуется, что мы с ней нигде не бываем.
- Предложи ей вместе сходить за пивом.
- Жена жалуется, что мы с ней нигде не бываем.
- Предложи ей вместе сходить за пивом.
Анекдот про Алкашей
Эмигранту:
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- "Больная печень".
- При чём тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- "Больная печень".
- При чём тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.
Анекдот про Разное
Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком
вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
- Карась, ты чего тут делаешь?
- Рыбаков жду!
- Ты чего, офонарел, жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.
- Карась, ты чего тут делаешь?
- Рыбаков жду!
- Ты чего, офонарел, жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.
Анекдот про Разное
В магазинах появилась новая тушь - "Натушься!".
"Натушься!" - и твои глаза станут более выразительными.
"Натушься!" - и твои глаза станут более выразительными.
Анекдот про Разное
- Алло, это секс по телефону?
- О, да-а-а , мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку, расстёгиваю юбку и ...
- Это милиция беспокоит.
- Всё, всё! Уже оделась и ушла!
- О, да-а-а , мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку, расстёгиваю юбку и ...
- Это милиция беспокоит.
- Всё, всё! Уже оделась и ушла!
Анекдот про Разное
Маршрутка - это единственное место в Украине, где финансовый
поток может пройти трёх или более посредников и никто не
возьмёт откат !
Анекдот про Разное
- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на
барабане?
- Так он бывший радист!
- Так он бывший радист!
Анекдот про Разное
Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания
Анекдот про Разное
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно
смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать
смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать
Анекдот про Разное
Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин
и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у
продавца: - Почем этот попугай? - 50 долларов. - Как, за
такого прекрасного попугая всего 50 долларов? - Да видите
ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть
может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно
приносят. Прямо не знаем, что делать с ним. Тетка подумала,
и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила
попугая, принесла домой. Он говорит: - Новый дом, новая
мадам. Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из
школы две ее дочери. Попугай говорит: - Новый дом, новая
мадам, новые шлюхи. Ну они сначала немного обиделись, но
мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж
с работы возвращается. Попугай говорит: - Новый дом, новая
мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
Анекдот про Мужа и жену
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед
отъездом: "Только попробуй!"
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед
отъездом: "Только попробуй!"
Анекдот про Разное
Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная
креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная
креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:34
Фантастическое ДТП
Голосов: 23
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 18
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 18
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 28
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 16
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
2:47
10 Запрещенных в Северной Корее... Голосов: 26
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 17
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 14
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 25
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 11
-
4:31
Самые смешные татуировки Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь