Анекдоты
Сортировать по
Дочь с мамой: - Мам можно на дискотеку? -Нет, уже поздно! -
Мам а кто тебя вчера до дома подвозил? - Чё стоишь, на
дискотеку опоздаешь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую
напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос
спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини,
дорогая. - Пошёл ты на фиг со своими извинениями!
Гуляют дочка с мамой по улице. Мимо них проходит свадебная
процессия. Дочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему невеста вся в белом?
- Потому что это самый счастливый день в её жизни.
- А почему жених тогда в черном????
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не
съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела -
дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я
и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И
вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...
боксера в маршрутке попросили передать двоечку...
Стоим на работе,курим с одной девчонкой она и говорит...
-У меня сестра не знает что я курю..а отец даже не
догадывается,что я эту гадость вообще когда то во рту
держала....
И после небольшой паузы...
-Да....он про многие гадости не догадывается....которые я во
рту держала.....
о_О
Анекдот про Мужчин и женщин
- У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и дров
наколет, и печку натопит, и покушать сготовит, и скотину
накормит.
- А ты что, сам пожрать не можешь?
Свитер это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает
ребёнок когда холодно его маме.
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал
енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10
шекелей.
Едет как-то мужик на запорожце ну и случайно врезался в
иномарку. Ну оттуда новый русский вылезает и говорит ему:
-Ты чё совсем охренел , ты кто такой ?!
Мужик ему так напуганно:
--Писатель...
-Какой писатель ?!
--Прозаик...
-Про каких заек?!
Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и
заранее.
Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик
школы зашел в класс без стука с криком "Да вы чё,
охренели все?"
Мечта коммуниста: жить на улице Ленина, в хрущевке, с Верой
Брежневой :)
Возле витрины аптеки в задумчивости стоит парнишка двадцати
лет-студент. Продавец спрашивает:
- Молодой человек! Вы что-то хотели? Может Вам помочь? Какие
Вам презервативы?
Парень грустно вздыхая:
- Да поздно уже… Дайте детское питание и памперсы,
пожалуйста!
На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в
кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с
мамой и Вовочкой. Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и
говорит:
- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка
здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о
землю, и разводя руки говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
Если Вы уже перестали получать удовольствие от работы,
значит вас смело можно выпускать к людям.
Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги
закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
- Перевела: деньги – это «money».
Анекдот про Мужчин и женщин
В очередной раз открыв дверь публичного дома в два часа ночи
постоянный клиент услышал:
- Ну и где ты шлялся, скотина?!
Жена нашла у мужа блокнот, где он записывал кого, когда, где
и как он тр*ахал да еще и каким способом. Всех способов 99.
В общем возвращается муж с работы и сразу же садится перед
телевизором. Жена подходит к нему с кухни, руки у нее в муке
и говорит:
- Петя, трусы с меня сними, я в туалет хочу.
Муж без задней мысли снимает с неё трусы. Жена уходит и
через какое-то время возвращается и говорит:
- А теперь надень.
Муж опять молча надевает.
- А теперь дорогой записывай 100-й способ: муж снимает и
надевает трусы жене, а сосед ее тр*хает.
- Милый, у меня создается впечатление, что с каждым годом ты
любишь меня все меньше и меньше…
- Да что ты, дорогая. В целом моя любовь к тебе не
изменилась! Просто с ростом веса плотность любви на единицу
падает…
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят
на часы.
- Это еще ничего - замечает другой. Вот когда они после
этого подносят их к уху...