Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...
Анекдот про Вовочку
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.
Анекдот про Вовочку
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама
говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
Анекдот про Тёщу
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в
дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
Теща: - Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
Анекдот про Разное
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Анекдот про Разное
-Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об
нее руку. - А вот я, когда в ванной увидел нарисованного
крокодила, выбежал через нарисованную дверь... ... ... .
Анекдот про Вовочку
Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя
руками и громко матерясь...
- Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! !
Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?
- Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал:
- Дед Мороз - Хуесос, Снегурочка - в рот ебаная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте.
Дед Мороз:
- За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на жопу сесть не сможешь.
Ну я естественно:
- Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!
А Дед Мороз:
- Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!
- Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! !
Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?
- Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал:
- Дед Мороз - Хуесос, Снегурочка - в рот ебаная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте.
Дед Мороз:
- За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на жопу сесть не сможешь.
Ну я естественно:
- Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!
А Дед Мороз:
- Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!
Анекдот про Вовочку
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
Анекдот про Вовочку
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно
Анекдот про Разное
- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин и Роза Люксембург!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное, цветами торговали !!!
- Я знаю? Клара Цеткин и Роза Люксембург!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное, цветами торговали !!!
Анекдот про Разное
Все ответы на поздравления с 23 февраля и 8 марта делятся на
две
категории: 1)Спасибо, очень приятно 2)Спасибо, а это кто?
категории: 1)Спасибо, очень приятно 2)Спасибо, а это кто?
Анекдот про Разное
- А я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..
Анекдот про Разное
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору,
после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука,
растягиваются?!
Анекдот про Разное
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек
попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в
Санкт-Петербурге.
Анекдот про Разное
Бабе скоро сорок лет, - Но прыгает как дурочка. - Дайте
правильный ответ. - Кто она?
-Снегурочка!
-Снегурочка!
Анекдот про Разное
- И кто так фрукт пахабно назвал?
- ????????
- Мандарин.
- ????????
- Мандарин.
Анекдот про Разное
"Йопт твою мать!" - воскликнули одновременно папа
из зала, и дочь со сцены, когда встретились в стрип клубе.
Анекдот про Уголовников
Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит:"пику в глаз или в попу раз?"
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:"Помогите, помогите пидоры зрения лишают"
Тут зеки охренели и говорят:"слыш, ты кого пидорами назвал?"
мужик:"Да среди вас как я погляжу одноглазых нету"
Ему зек говорит:"пику в глаз или в попу раз?"
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:"Помогите, помогите пидоры зрения лишают"
Тут зеки охренели и говорят:"слыш, ты кого пидорами назвал?"
мужик:"Да среди вас как я погляжу одноглазых нету"
Анекдот про Разное
Просто назвать полицейского "полицаем" - это
оскорбление, а обратиться к нему "хер полицай" -
вежливое обращение на немецком.
Анекдот про Разное
Сейчас прочитала рекламу одного сайта:
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"
Чё-то кажется, запятую поставили не туда...
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"
Чё-то кажется, запятую поставили не туда...
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на
беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
- Милый, а что означают три полоски?
Анекдот про Разное
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
- Акакий... лучше полностью.
Анекдот про Компьютеры
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру
самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:18
Как суровые шведы готовят еду
Голосов: 66
-
1:24
Смехотерапия Голосов: 54
-
7:44
Ralph Lauren первым в мире запустил... Голосов: 27
-
0:29
Что он туда бросил!?
Голосов: 40
-
1:20
Голландский художник превратил труп... Голосов: 116
-
0:09
Паркур faill Голосов: 49
-
0:41
Девушка передвигается на шпагате Голосов: 93
-
3:08
Лучшие фэйлы сентября Голосов: 46
-
1:49
Магия уличного тенниса. Andy Murray... Голосов: 46
-
5:19
Мастерство удара Голосов: 43
-
4:07
Удивительный бой Голосов: 118
-
0:45
Ярая фанатка Голосов: 36
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь