Анекдоты
Сортировать по
Запись в дневнике подростка:
" Дорогой дневник сегодня целый день учил самым
элементарным вящем в компьютере родителей. Теперь я понимаю
почему инопланетные существа не не живут на нашей
планете..."
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит
бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на
шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции
устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА
бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских
сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,
на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он
пи%добол.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше,
чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Анекдот про Мужчин и женщин
У женщин не бывает лишнего веса. Это дополнительные места
для поцелуев.
Автор:
Пьерро16 марта´11 19:49
Спорят два грузина у кого дед был выше.
-Мой дэд быль такой высокий, щто рукой до крыщи
доставаль!
-А мой дэд быль еще выще - он чэрез крыщу пэрешагнуть
мог!
-А мой дэд в войну руками нэмецкие самолеты сбиваль!
-Да мой дэд ваабще руками звезды трогал!
-А звезды били круглыми?
-Круглыми.
-Теплыми?
-Теплыми, да.
-Это били яйца моего дэда!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не спрашивай, где была…Лучше смотри, чему научилась...:))
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним
шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню...
Анекдот про Мужчин и женщин
Безотказный мужчина и безотказная женщина отличаются тем,
что, хотя обратиться что к одному, что к другой можно и в
любое время суток, но к первому с абсолютно любой просьбой,
ко второй же только непосредственно с одной..
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда
хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет
без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и
гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня
на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно
сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь
споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь
споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно,
начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".
Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься
только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой,
то у вас появятся рога. А если и тем и другим, то у вы
откинете копыта.
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила
обливающегося
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче?
-
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда
стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал
бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, -
заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Анекдот про Мужчин и женщин
ЖЕНЩИНА - это такая кошечка, которая любому мужчине может
устроить
собачью жизнь.
Одна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан",
но ей принесли обычный "Костромской".
- Какое же вы быдло, - сказала дворецкому Леди, откусив
кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.
Автор:
HELP815 марта´11 15:32
- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт
натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда
подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника -
опухшая-опухшая!..
Автор:
HELP815 марта´11 15:30
Анекдот про Мужчин и женщин
мужик хвастается : - сделал жене на восьмое марта отличный
подарок - елку наконец-то выкинул
Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят
хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.
Автор:
HELP815 марта´11 15:29
Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов.
Автор:
HELP815 марта´11 15:28
Немец: "Я каждый вечер выпиваю три банки пива".
Русский: "О-па, это же целых девять литров!!!"
Автор:
HELP815 марта´11 15:26
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мариванна, место для рекламы
Автор:
HELP815 марта´11 15:25
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом,
что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если
Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
Автор:
HELP815 марта´11 15:23
Женщина на приеме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!
Автор:
HELP815 марта´11 15:21