Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два
часа ночи, услышал: «Ты где шлялся, скотина?»
Анекдот про Разное
Алексей украл с завода 3 гвоздя. А Олег украл 3 вагона
металла.
Вопрос: кто из них является депутатом госдумы?
Вопрос: кто из них является депутатом госдумы?
Анекдот про Разное
сижу перед телеком обедаю ,смотрю рекламу: 1 как хорошо и
много впитывают прокладки
2 какае микробы живут в унитазе и как от них избавиться
3 у всей семьи диарея
4 о ужас в умывальник харкают кровью и выпадает зуб
5 и какой то мужик кричат ТАК и блюет на всех о округе, все в белой блювоте, просто фонтан блювоты
Приятного АППЕТИТА блин
2 какае микробы живут в унитазе и как от них избавиться
3 у всей семьи диарея
4 о ужас в умывальник харкают кровью и выпадает зуб
5 и какой то мужик кричат ТАК и блюет на всех о округе, все в белой блювоте, просто фонтан блювоты
Приятного АППЕТИТА блин
Анекдот про Разное
Ташкент, июль, жара 45, как в аду…
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит…
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…
Через пару остановок старушка:
— Гандон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит…
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…
Через пару остановок старушка:
— Гандон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…
Анекдот про Мужчин и женщин
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе,
рядом сидят их пожилые жёны, беседуют о чём-то своём. Один
из профессоров, рассматривая проходящую мимо девушку в
короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит
коллеге:
- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!
- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!
Анекдот про Мужа и жену
Нового русского спрашивают:
- Как Вы стали миллионером?
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и когда она перестала жаловаться?
- А кто Dам сказал, что она перестала?
- Как Вы стали миллионером?
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и когда она перестала жаловаться?
- А кто Dам сказал, что она перестала?
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение
могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и
говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
Анекдот про Разное
Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения
цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр
России В. В. Путин.
России В. В. Путин.
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит домой из школы. На диване отец:
- Так, давай дневник! Что тут у нас... Русский - 2, математика - 2, химия - 2, пение... - 5.
Отец в легком ах@уе:
- Мать иди глянь! Этот, сука, долбо@б, еще и поет...
- Так, давай дневник! Что тут у нас... Русский - 2, математика - 2, химия - 2, пение... - 5.
Отец в легком ах@уе:
- Мать иди глянь! Этот, сука, долбо@б, еще и поет...
Анекдот про Мужа и жену
Беседуют сослуживцы:
- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...
- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...
Анекдот про Разное
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им
хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не
изменилось.
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не
изменилось.
Анекдот про Политиков
Как Александр Попов выполняет свои обещания
Анекдот про Разное
Если хочешь что бы молоко не убежало - покрепче привяжи
корову !
Анекдот про Вовочку
1945 год, 1 сентября занятие в школе.
-Дети, расскажите, как Вы помогали фронту,
- Ты Машенька:
- А я вывязала носочки и и отправила на фронт.
-Молодец.
- А та коленька?
- А я на фронт отправил мой шарфик.
-Молодец.
- А ты Вовочка?
-А я во время боя солдатам снаряды подносил.
-Молодец Вовочка, а что говорили солдаты?
-Гут Вольдемар, гут.
-Дети, расскажите, как Вы помогали фронту,
- Ты Машенька:
- А я вывязала носочки и и отправила на фронт.
-Молодец.
- А та коленька?
- А я на фронт отправил мой шарфик.
-Молодец.
- А ты Вовочка?
-А я во время боя солдатам снаряды подносил.
-Молодец Вовочка, а что говорили солдаты?
-Гут Вольдемар, гут.
Анекдот про Вовочку
Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Марь Иванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Марь Иванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
Анекдот про Вовочку
Марь Иванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью
выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом:
- Так! Я хочу видеть твоих родителей!!!
- Пожалуйста, смотрите. Вон они, — на странице 15-16!
- Так! Я хочу видеть твоих родителей!!!
- Пожалуйста, смотрите. Вон они, — на странице 15-16!
Анекдот про Студентов
Звонок учительнице в 3 часа ночи:
-Спишь?
-Сплю...
-А мы, сука, учим !
-Спишь?
-Сплю...
-А мы, сука, учим !
Анекдот про Разное
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
Анекдот про Врачей
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...
Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Но, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...
Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Но, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?
Анекдот про Разное
-Подходит сынок к маме в парке и говорит:
-Мама мама я писать хочу !
-Мама ему говорит.
-Тихо сынок тут много людей.Давай когда ты захочеш писать.
будиш говорить я свистеть хочу.Давай?
-Давай.
-Три часа ночи мама спит.
-подходит мальчик к папе и говорит.
-папа папа я свистеть хочу!
-сынок давай завтра.
- Нет папа я очень хочу свистеть.
-Нуладно только тихо и мне на ушко...
-Мама мама я писать хочу !
-Мама ему говорит.
-Тихо сынок тут много людей.Давай когда ты захочеш писать.
будиш говорить я свистеть хочу.Давай?
-Давай.
-Три часа ночи мама спит.
-подходит мальчик к папе и говорит.
-папа папа я свистеть хочу!
-сынок давай завтра.
- Нет папа я очень хочу свистеть.
-Нуладно только тихо и мне на ушко...
Анекдот про Разное
Идёт экскурсия по старинному зáмку. Гид-экскурсовод
рассказывает:
– A вот в этой комнате умер Людовик 14-й.
Один из туристов спрашивает:
– Но в прошлый раз вы говорили, что Людовик 14-й умер в подвале?
– Возможно. Но просто в подвале сейчас ремонт..
– A вот в этой комнате умер Людовик 14-й.
Один из туристов спрашивает:
– Но в прошлый раз вы говорили, что Людовик 14-й умер в подвале?
– Возможно. Но просто в подвале сейчас ремонт..
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:15
Не играй с огнем
Голосов: 25
-
2:18
Поймай самолет, если сможешь Голосов: 58
-
0:33
Офисный прикол Голосов: 21
-
1:21
Экстримальная собака Голосов: 17
-
1:41
Рыжий кот по кличке Боб Голосов: 28
-
10:22
Подборка женских неудач Голосов: 55
-
3:39
Британский турист вернулся из... Голосов: 18
-
0:15
Счастливчик Голосов: 15
-
0:42
Кот открывает дверь Голосов: 61
-
1:41
Харківський метрополітен надрукував... Голосов: 25
-
2:13
Ради кортежа гаишники перекрыли... Голосов: 22
-
2:58
Замеры задней оси МАЗа при помощи... Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь