Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
- Хуйкин, что ли?
- Ошибаетесь. Ложкин!
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
- Хуйкин, что ли?
- Ошибаетесь. Ложкин!
Анекдот про Армию
Генерал, обращаясь к строю солдат: "Здравия желаю!
".
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать в ответ " Пошёл нах.. !" , то в толпе будет этого не слышно...
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать в ответ " Пошёл нах.. !" , то в толпе будет этого не слышно...
Анекдот про Разное
А знаете ли вы, что последнее лезвие из пачки служит намного
дольше предыдущих?
Анекдот про Мужчин и женщин
— Дорогой, представляешь, я похудела на
пять кило!
— А ты попробуй встать на весы после того, как
сделаешь макияж...
пять кило!
— А ты попробуй встать на весы после того, как
сделаешь макияж...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,
женщины наоборот: красивых отношений с развратными
мужчинами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много,
а функция всего одна.
Анекдот про Разное
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не
работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так
испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве:
"Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и
всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
Анекдот про Компьютеры
Пароль - это как член.
Светить им где попало - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом, слишком длинный - тоже неудобно.
Светить им где попало - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом, слишком длинный - тоже неудобно.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А у тебя есть машина?
- Ну пока нет...
- А когда будет?
- А тебя в парне только машина интересует?
- Ну парень без машины не парень.
- А когда у тебя сиськи будут?!
- Ну пока нет...
- А когда будет?
- А тебя в парне только машина интересует?
- Ну парень без машины не парень.
- А когда у тебя сиськи будут?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик всегда должен говорить женщине всего 3 слова -Люблю!
Куплю! Поедем!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сексом сыт не будешь,но и борщем ведь не натрахаешься
Анекдот про Мужа и жену
- Доpогой, где ты был вчеpа?
- Это ложь! Кто тебе сказал?
- Это ложь! Кто тебе сказал?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...
Анекдот про Разное
Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную
деятельность.
Анекдот про Знаменитостей
Поле чудес:
- Давайте так: я Вам даю сто тысяч, а Вы отказываетесь от приза.
- Нет, я выбираю приз!
- Хорошо. Я Вам давал сто тысяч рублей?
- Да!
- Ну, и где они?
- Давайте так: я Вам даю сто тысяч, а Вы отказываетесь от приза.
- Нет, я выбираю приз!
- Хорошо. Я Вам давал сто тысяч рублей?
- Да!
- Ну, и где они?
Анекдот про Секс-меньшинства
в Амстердаме разрешили браки между геями и нормальными
мужиками!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
я категорически против свадьбы до секска!!!
Анекдот про Разное
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену трахают!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода.
- Вася, там твою жену трахают!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода.
Анекдот про Разное
-Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
-Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможеш человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает
-Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможеш человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает
Анекдот про Разное
Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове
« косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе
вообще только 5%.
Анекдот про Разное
Неудачей закончился конкурс красоты в городе Владимир. Само
название конкурса "Мисс Владимир" отпугнуло всех
участниц.
Анекдот про Наркоманов
Фильм " Алиса в стране чудес " в Голландии признан
документальным.
Анекдот про Разное
Чудесная в своей лаконичности вывеска: Интим-ломбард
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой
Голосов: 16
-
1:40
Помочился на памятник и был наказан Голосов: 53
-
4:13
Дома с папой Голосов: 17
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства Голосов: 10
-
0:26
Хаски ползут за малышом
Голосов: 7
-
0:33
Леди Гага в русской армии Голосов: 12
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 22
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 9
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 18
-
0:18
Сонная цепная реакция Голосов: 11
-
5:06
+100500 - Сатисфэкшн Голосов: 83
-
0:41
Слепая курица Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь