Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов -
количество пенсионеров в стране все еще остается очень
высоким.
Анекдот про Разное
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
Анекдот про Разное
Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А
где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы
в ПОПу. - Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном
Институте Защитников Демократии...
- В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном
Институте Защитников Демократии...
Анекдот про Разное
Самое мое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с
пылесосом..!!
Анекдот про Разное
- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...
- Ага, а глупость - кредиты...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
Анекдот про Разное
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды
добраться.
Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В &8зду хомячка!
Мама:
- Из &^зды хомячка!
Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В &8зду хомячка!
Мама:
- Из &^зды хомячка!
Анекдот про Разное
Фраза, почута в Одесі від літньoї жінки: "Сеня, не бежи
так шустро, а то ещё догонишь свой инфаркт"
Анекдот про Разное
- Ви знаете, Мойша таки пе%ераст!
- Шо, занял денег и не отдает?
- Нет, я в хорошем смысле...
- Шо, занял денег и не отдает?
- Нет, я в хорошем смысле...
Анекдот про Разное
Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы
позасирали малолетки.
Анекдот про Разное
В богатый дом взяли на работу служанку из
"забитого" села. Когда она убирала в комнате сына
хозяйки дома, нашла на полу использованный презерватив.
Взяла в руки и долго рассматривала. Хозяйка дома, увидев
такую картину, спросила - " ты не знаешь, что это
такое?
- Нет, - ответила служанка.
- Вы не занимаетесь сексом?
- Занимаемся, но не так, что бы кожа слазила...
- Нет, - ответила служанка.
- Вы не занимаетесь сексом?
- Занимаемся, но не так, что бы кожа слазила...
Анекдот про Разное
Если у рядом стоящих 5-ти мужиков такие же сапоги, это не
мода. Это армия.
Анекдот про Вовочку
Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колет!
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колет!
Анекдот про Секс-меньшинства
- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Этажом выше любовью занимаются!
- Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
- Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
Анекдот про Разное
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с
кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...
Анекдот про Ментов
- Откройте, милиция!
- А мы ментов не вызывали, мы проституток вызывали.
- Нас ваши соседи вызвали.
- Так пусть вас соседи и еб.....т.
- А мы ментов не вызывали, мы проституток вызывали.
- Нас ваши соседи вызвали.
- Так пусть вас соседи и еб.....т.
Анекдот про Мужа и жену
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает
телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Дорогая,я завтра с мужиками иду на рыбалку.Иди, дорогой, я
же тебя за рога не держу...
Анекдот про Разное
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая
мать утверждала, что гордится им.
Анекдот про Разное
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка!
Анекдот про Политиков
Міністр науки та освіти України Дмитро Табачник вважає, що
можна говорити "в Україні" і "на
Україні".
Народ все ще не може вирішити, куди Табачнику йти - "в" чи "на".
Народ все ще не може вирішити, куди Табачнику йти - "в" чи "на".
Анекдот про Разное
Собрал Господь Б-г русского, американца и японца,
говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать...
Прыгает американец:
- Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
- Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит...
- Бляяяяяяяя!!!
Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Конечно. Могу скинуть пару баллов!
14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.
На экзамене в театральный институт.
- Молодой человек изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
- Хобот показывать?
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит: "Как там Изя? Что там Изя?" - ты меня
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать...
Прыгает американец:
- Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
- Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит...
- Бляяяяяяяя!!!
Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Конечно. Могу скинуть пару баллов!
14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.
На экзамене в театральный институт.
- Молодой человек изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
- Хобот показывать?
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит: "Как там Изя? Что там Изя?" - ты меня
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:46
Крокодил едва не откусил голову...
Голосов: 28
-
5:43
This is Хорошо - Цирк уродов 4
Голосов: 27
-
3:56
Дети и лабрадоры Голосов: 5
-
0:44
Хорошая идея для подарка Голосов: 22
-
1:50
Коала забралась в лодку Голосов: 47
-
1:26
Как правильно делать хот-дог Голосов: 14
-
4:09
Харрисон Форд о новых "Звездных войнах" Голосов: 5
-
0:31
Драка в кафе на детском дне рождения Голосов: 7
-
2:49
Неугомонные дети и аквариум Голосов: 17
-
0:25
Монета под электричеством Голосов: 24
-
0:22
Пантера напала на девочку в зоопрарке Голосов: 2
-
1:43
Джеки Чан перепел Адель Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь