Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему
покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить
кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего
папу и сняла с карусели зелёного сына...
Анекдот про Секс-меньшинства
Кум(К1) телефонує іншому(К2) : А ходіть но куме до мене -
горілочки пийнем
Так і зробили. Горілочка холодненька, сальце тоненьке із прорісттю, цибулька геть не гірка, варенички...
К1 - а нумо кумчику сходимо до баньки, а потім продовжим.
Попарились як годиться, водою холодною обливались, снігом натерлись, стоять миються.
Усі в милі...
К1- Тю куме, Ві ото що, дрочите?!
К2. Тю на Вас.. Вам яке діло з якою швидкістю я його мию..
Так і зробили. Горілочка холодненька, сальце тоненьке із прорісттю, цибулька геть не гірка, варенички...
К1 - а нумо кумчику сходимо до баньки, а потім продовжим.
Попарились як годиться, водою холодною обливались, снігом натерлись, стоять миються.
Усі в милі...
К1- Тю куме, Ві ото що, дрочите?!
К2. Тю на Вас.. Вам яке діло з якою швидкістю я його мию..
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинка — парню:
— Что такое дрифт?
— Загугли.
— А это кто такие?
— Что такое дрифт?
— Загугли.
— А это кто такие?
Анекдот про Мужа и жену
— Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь
чего-нибудь на ужин!
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
Анекдот про Мужчин и женщин
Проверяющая счётчик:
— Ой, у вас собачки... Они меня не укусят?
— Ну что вы, милая, наши собачки уже знают, что целлюлит не вкусный.
— Ой, у вас собачки... Они меня не укусят?
— Ну что вы, милая, наши собачки уже знают, что целлюлит не вкусный.
Анекдот про Разное
На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака,
натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять
пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно
легко уладить за килограмм антрекотов.
Анекдот про Разное
Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить,
то давки в метро стало бы меньше.
Анекдот про Студентов
Студенческое общежитие.
— Откройте дверь!
— Ни за что! У нас еда!
— Откройте дверь!
— Ни за что! У нас еда!
Анекдот про Разное
Если человека кусает вампир - он становится вампиром.
Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!
Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!
Анекдот про Мужа и жену
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?"
Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?"
Анекдот про Ментов
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди…
Милицейский флэш-моб.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди…
Милицейский флэш-моб.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейча достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейча достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю
Анекдот про Разное
Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома
одежду
на сумму 3 млн.$.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.
на сумму 3 млн.$.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобусе качаясь стоит пьяный мужик. Рядом сидит женщина.
Женщина видит, что у него растегнута ширинка и говорит
смущенно:
-Мужчина у вас магазин открыт!
Мужик на "пофигах" бормочет:
-А начальника не видно?
Женщина посмотрела и говорит:
-Не-а, там только грузчик на мешках спит....
-Мужчина у вас магазин открыт!
Мужик на "пофигах" бормочет:
-А начальника не видно?
Женщина посмотрела и говорит:
-Не-а, там только грузчик на мешках спит....
Анекдот про Наркоманов
Плакала берёза,
Плакала осина,
Только конопля-
Ржала как скотина
Плакала осина,
Только конопля-
Ржала как скотина
Анекдот про Разное
Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и
собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать
прогноз погоды, а радио говорит: "Внимание! внимание! В
нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт
с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста
красного цвета с большими глазами"
Мужик прослушал, взял косу и пошел косить.
Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:
- Коса! - показывает на себя - Косарь! - машет косой - Кошу!
У головы глаза ещё больше стали, но молчит.
Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче:
- Коса!, Косарь!, Кошу!
У головы глаза ещё больше
Мужик уже изо всех сил орёт:
- КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!!
А голова ему отвечает:
- ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!
Мужик прослушал, взял косу и пошел косить.
Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:
- Коса! - показывает на себя - Косарь! - машет косой - Кошу!
У головы глаза ещё больше стали, но молчит.
Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче:
- Коса!, Косарь!, Кошу!
У головы глаза ещё больше
Мужик уже изо всех сил орёт:
- КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!!
А голова ему отвечает:
- ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!
Анекдот про Разное
- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?
Анекдот про Разное
В бассейн втекает 40000 литров воды а вытекает 40005 литров
воды. Вопрос? Есть ли совесть у купающихся?
Анекдот про Разное
А вы знаете, что скрип снега под каблуком это последний крик
умирающих снежинок
Анекдот про Разное
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие.
Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
Анекдот про Разное
Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Анекдот про Разное
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке
Анекдот про Разное
- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали, что ль?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали, что ль?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:33
Маленькие утята не могут допрыгнуть...
Голосов: 35
-
1:32
Дарт Вейдер прибыл в столицу...
Голосов: 38
-
5:32
This is Хорошо - iШлёп / iSlap Голосов: 37
-
0:14
Слон атакует Голосов: 19
-
4:02
Медведь ломится в машину с людьми Голосов: 13
-
5:57
Лучшие приколы за неделю 56 выпуск Голосов: 25
-
2:58
Огромная хаски обедает с маленькой... Голосов: 11
-
2:18
Даша / Dora (Trailer) Голосов: 21
-
0:25
Собака охотится на крота Голосов: 40
-
4:22
Клип из 8-ми случайных видео Голосов: 29
-
4:39
СтопХам 92 ГосДеп Голосов: 19
-
2:12
Очень эмоциональный малыш Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь