Анекдоты
Сортировать по
- Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой...
камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну
там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!!
- Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым
знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка...
- Придурок...
Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не
говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни
головой.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Смотрел мою кассету со свадьбы, что я тебе дал?
- Та смотрел... там порнуха какая-то....
- Так ты на начало перемотай: там загс, гости, ресторан...
Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от
этого ржавеют и портятся!
Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не
найдя нужного кольца.
Есть предложение : засеять торфяники вокруг Москвы
коноплёй...
Анекдот про Мужчин и женщин
"Девушка садится к своему парню в машину. Он с
печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность…
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай…
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой
малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и
добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь —
никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож —
твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все
успеваете!" Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?"
На земле есть, как минимум 2 человека за которых ты готов
отдать свою жизнь.
2. Как минимум 15 человек по-своему тебя любят.
3. Единственная причина по которой, возможно, кто-то
ненавидит тебя - это потому, что он просто хочет быть на
тебя похожим.
4. Твоя улыбка может осчастливить даже тех, кому ты не
нравишься.
5. Каждую ночь КТО-НИБУДЬ подумает о тебе перед тем, как
лечь спать.
6. Для кого-то ты значишь всё!
7. Ты особенный и уникален.
8. Есть человек, который тебя любит, и о существовании
которого ты и не знаешь.
9. Даже когда ты совершаешь самую большую ошибку в жизни, с
этим тоже приходит что-то хорошее.
10. Когда ты думаешь, что жизнь отвернулась от тебя,
посмотри на неё с другого ракурса.
11. Всегда помни комплименты, которые тебе говорили. Забудь
о замечаниях.
12. Всегда помни...... когда жизнь вручает тебе ЛИМОН,
попроси текилы и соли и пригласи меня!
13. Хорошие друзья, как звезды! Ты не всегда их видишь, но
знаешь, что они всегда есть.
14. Я бы предпочел получить одну розу и доброе слово от
друга, пока я здесь, чем целый вагон всего этого тогда,
когда я уйду
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт
соответствовало тому, что происходит в стране. У второго
ВВП, ну Внутренний
Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы
МДА... что бы это, сцуко, значило. .
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит,
смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в
казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в
дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал
почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?
В утренней газете наткнулся на гороскоп: "...День можно
смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то,
чего вам давно не хватало...."
Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком
рассудительным, решил встретить такой славный день во
всеоружии и купил презервативы!
А надо было зонтик... =(((
два милиционера конфисковали 1кг конопли.
через 2 дня после этого они объявили себя джедаями и
полетели в космос
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А
знаете, что мы забыли?!"
Тема на форуме про самоочищающиеся кошачие туалеты...
- Есть версии, которые чистят сразу. Там другая проблема -
коты, которые считают, что в свежий наполнитель нужно сразу
же сходить. Кот сходит, туалет чистит, кот сходит, туалет
чистит, кот тужится, но сходит, туалет чистит, у кота
истерика с зависанием в туалете.
-Доктор,а почему у меня ноги воняют?
-Конечно воняют,они же у Вас из жопы растут!
Едет премьер Путин со своим шофёром на Мерсе по деревне и
вдруг водила сбивает свинью. Свинья, естественно, мертва, и
Путин дает водителю 500$, говоря, чтобы тот нашел в деревне
хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки.
Ждет Путин водителя час, два, три. Наконец, тот приплелся в
жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю
местным: я шофёр Путина, я только что убил эту свинью. И тут
мне как стали все наливать...
Анекдот про Мужчин и женщин
Реклама:
Вашему ребёнку 13 лет. Он не умеет курить и ругаться матом?
Он не пробовал водку и секс?
Приходите к нам и купите путёвку в пионерский лагерь!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- Любовь как бабочка...
Он:
- Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она
таки насрёт в руки и улетит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец - маленькому сыну:
- Мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам. У молодой
хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет
переживать из-за своего первого званого обеда. Я тебя
умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о
вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, мальчик сказал
хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем
предполагал мой папа.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина дала объявление в газете:
"Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных
отношений."
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных
отношений" - это как?
- Ну, это хотя бы раз в неделю.
xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку))
yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
xxx: я им обеспечила групповуху :)
xxx: запутала все снасти, полдня трахались!