Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
ххх: Оранжевые двери, оранжевые окна, оранжевые двери,
оранжевый верблюд. Оранжевые девки оранжевым ребятам
оранжевые сиськи пощупать не дают
ххх: Мы тут с Танькой детскую красим в оранжевый цвет)))
ххх: Мы тут с Танькой детскую красим в оранжевый цвет)))
Анекдот про Мужчин и женщин
ОН: У меня 3 сигареты осталось
ОНА: Так надо было купить
ОН: Так я думал у меня больше
ОНА: Я тоже думала что у тебя больше ....
ОНА: Так надо было купить
ОН: Так я думал у меня больше
ОНА: Я тоже думала что у тебя больше ....
Анекдот про Врачей
Прибегает молодой человек к врачу:
мч: - Доктор, срочно кастрируйте меня!
д: - Да зачем?! Вы же еще молодой!
мч: - Доктор, очень надо. Заплачу любые деньги!
д: - Да вы ж еще молодой, у вас будет семья, дети...
мч: - Доктор, я все решил. Срочно нужно!
д: - Хорошо....
Положили под наркоз, кастрировали... Приходит в себя
д: Объясните же, зачем вам это нужно?
мч: - Понимаете доктор, я влюбился в еврейку....
д: - Так вам обрезание нужно было?!!!
мч: - А я как сказал?!
мч: - Доктор, срочно кастрируйте меня!
д: - Да зачем?! Вы же еще молодой!
мч: - Доктор, очень надо. Заплачу любые деньги!
д: - Да вы ж еще молодой, у вас будет семья, дети...
мч: - Доктор, я все решил. Срочно нужно!
д: - Хорошо....
Положили под наркоз, кастрировали... Приходит в себя
д: Объясните же, зачем вам это нужно?
мч: - Понимаете доктор, я влюбился в еврейку....
д: - Так вам обрезание нужно было?!!!
мч: - А я как сказал?!
Анекдот про Разное
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими
болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В
стране остался сторож...
Анекдот про Мужчин и женщин
С годами женщина все чаще получает предложение половой
близости в виде угрозы.
Анекдот про Мужчин и женщин
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями
по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки -
дуры.
Анекдот про Мужчин и женщин
Переписка парня и его девушки:
Девушка: Чего это ты с этой Оксаной переписываешься?
Парень: Просто мне нравится с ней болтать)
Девушка: Ну конечно! Девушки просто так не общаются!!!
Парень: Не правда, это парни просто так не общаются!
Девушка: что?!
Парень: черт....
Девушка: Чего это ты с этой Оксаной переписываешься?
Парень: Просто мне нравится с ней болтать)
Девушка: Ну конечно! Девушки просто так не общаются!!!
Парень: Не правда, это парни просто так не общаются!
Девушка: что?!
Парень: черт....
Анекдот про Мужчин и женщин
Cherry: Тоха, спасибо тебе за те ароматные свечи, они спасли
меня!..
Lincoln: м-м-м.. на 14 февраля которые я подарил?
Cherry: я их зажгла и все мухи сдохли) КРАСОТА!
Lincoln: м-м-м.. на 14 февраля которые я подарил?
Cherry: я их зажгла и все мухи сдохли) КРАСОТА!
Анекдот про Разное
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Анекдот про Мужчин и женщин
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть
посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке...
Анекдот про Разное
Останавливает Мюллер Штирлица в коридоре и говорит:
- Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора, в местах общего пользования есть туалетная бумага, и если вы не прекратите таскать в туалет газету "Известия", я буду вынужден по своим каналам сообщить в Центр, что вы подтираетесь портретами вождя...
- Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора, в местах общего пользования есть туалетная бумага, и если вы не прекратите таскать в туалет газету "Известия", я буду вынужден по своим каналам сообщить в Центр, что вы подтираетесь портретами вождя...
Анекдот про Разное
xxx: Жить надо так, чтобы не стрематься трубу брать с левого
номера
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим
лучшим другом. Он хватает своего друга, выволакивает его
наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался
своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со
специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!!
Муж кладёт пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я - не буду. Я пойду поджигать сарай!
- Не надо! Не делай этого!!
Муж кладёт пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я - не буду. Я пойду поджигать сарай!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и
смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была.
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была.
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили.
Анекдот про Алкашей
Прикол из жизни.Вчера наблюдал картину в магазе связи и
дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгай
Продавец : Что?
- Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, {цензура} как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, {цензура} этот???
- CD-RW!!!
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгай
Продавец : Что?
- Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, {цензура} как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, {цензура} этот???
- CD-RW!!!
Анекдот про Разное
Приехали как-то в гости к родителям жены. Тесть прикупил
пивка, сосиски пожарил, садимся пить. Тесть подхватывает
сосиску и целиком ее - ам. \"Ништяк\", - думаю.
\"Сосиска - в тесте\"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление в газете: " Ищу мужа! Пьющего, курящего,
гулящего. Считаю, что у супругов должны быть общие
интересы".
Анекдот про Разное
С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо
поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к.
горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот
поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на
что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу
сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке
"кастрюли супа" (далее именуемой
"предмет"), не может быть удовлетворено, так как в
"предмете" присутствуют инородные тела
(поварешка), что мешает корректному закрытию двери
холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за
собой разморозку холодильного агрегата. В силу
вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может
быть установлен в холодильный агрегат до извлечения
инородного тела, что в свою очередь не входит в четко
поставленную просьбу "Папа, поставь суп в
холодильник".
Анекдот про Грузинов
Грузин кричит с подножки вагона:
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я-носильщик,-отвечает человек соответствующей професии.
-Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я-носильщик,-отвечает человек соответствующей професии.
-Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!
Анекдот про Наркоманов
Деревня. Воскресенье. Парень, сидя на кухне, забивает
огромный косяк. Выкурив его и расслабившись – ждёт прихода.
Вдруг прибегает взъерошенный отец и говорит:
-«Сын, по телеку передали, что лето будет короткое, надо бы сеном запастись!
Сын отвечает что в воскресенье работать библией запрещено и работать в этот день – грех! Но отец, не смотря на двадцатиминутные отговоры сына, заставляет его идти косить траву.
Приходят они на поле, и через 15 минут тупятся косы. Отец просит сына сходить за бруском. Проходя в сарай мимо окон своего дома, сын видит, как сосед пялит его мать и слышит, как любовник просит, что бы она вешала красную тряпку на забор когда в следующий раз мужа не будет дома.
Охреневший, в хлам укуренный парень возвращается к отцу и застаёт его со спущенными штанами сзади кобылы.
Возвращаясь домой, сын незаметно повесил на забор красную тряпку. Во время ужина раздаётся стук в дверь. Сын открывает и видит соседа в халате. – Слушай, говорит сын, отец узнал, что ты мать трахаешь, сказал, возьмет топор и зарубит тебя. Сосед, испугавшись, прибежал домой и закрыл все двери. Отец спрашивает у сына, кто приходил. Сын отвечает, что приходил сосед и просил зарубить его свинью т.к. сам он боится. Отец берет топор и направляется к соседу. Сосед, увидев его в окно, прячется под кровать. Пока отец разделывает свинью, мать спрашивает у сына, куда подевался отец. На что сын отвечает, мол, он узнал, что тебя сосед трахал, сказал, зарубит соседа, зарубит тебя и сам повесится.
Мать в истерике сидит у окна и рыдает, а в это время отец возвращается с окровавленным топором. Мать, увидев его, выпрыгивает в окно и бежит по деревни. Отец, зайдя в дом, спрашивает у сына, куда побежала мать. Сын отвечает, мол, она узнала, что ты на лугах кобылу пялил, и побежала всей деревне рассказывать. Отец, дабы не допустить этого, не бросая топора, побежал вслед за ней.
Сын садится на табуретку, забивает новый косяк и произносит: - я же говорил - по воскресеньям грех работать!
-«Сын, по телеку передали, что лето будет короткое, надо бы сеном запастись!
Сын отвечает что в воскресенье работать библией запрещено и работать в этот день – грех! Но отец, не смотря на двадцатиминутные отговоры сына, заставляет его идти косить траву.
Приходят они на поле, и через 15 минут тупятся косы. Отец просит сына сходить за бруском. Проходя в сарай мимо окон своего дома, сын видит, как сосед пялит его мать и слышит, как любовник просит, что бы она вешала красную тряпку на забор когда в следующий раз мужа не будет дома.
Охреневший, в хлам укуренный парень возвращается к отцу и застаёт его со спущенными штанами сзади кобылы.
Возвращаясь домой, сын незаметно повесил на забор красную тряпку. Во время ужина раздаётся стук в дверь. Сын открывает и видит соседа в халате. – Слушай, говорит сын, отец узнал, что ты мать трахаешь, сказал, возьмет топор и зарубит тебя. Сосед, испугавшись, прибежал домой и закрыл все двери. Отец спрашивает у сына, кто приходил. Сын отвечает, что приходил сосед и просил зарубить его свинью т.к. сам он боится. Отец берет топор и направляется к соседу. Сосед, увидев его в окно, прячется под кровать. Пока отец разделывает свинью, мать спрашивает у сына, куда подевался отец. На что сын отвечает, мол, он узнал, что тебя сосед трахал, сказал, зарубит соседа, зарубит тебя и сам повесится.
Мать в истерике сидит у окна и рыдает, а в это время отец возвращается с окровавленным топором. Мать, увидев его, выпрыгивает в окно и бежит по деревни. Отец, зайдя в дом, спрашивает у сына, куда побежала мать. Сын отвечает, мол, она узнала, что ты на лугах кобылу пялил, и побежала всей деревне рассказывать. Отец, дабы не допустить этого, не бросая топора, побежал вслед за ней.
Сын садится на табуретку, забивает новый косяк и произносит: - я же говорил - по воскресеньям грех работать!
Анекдот про Разное
Сидят во дворе дома корова, петух, собака Бобик.
Корова: слышала разговор хозяев, что скоро меня убьют, т.к. есть нечего. Буду
сегодня убегать.
Петух: и я слашал, что когда корову сьедят, то меня убьют и съедят. Буду и я
ноги делать.
Бобик: Я наверное останусь. Слышал разговор, что съедим корову, петуха, а потом
что будем делать? Х..й сосать у бобика.
Я останусь.
Корова: слышала разговор хозяев, что скоро меня убьют, т.к. есть нечего. Буду
сегодня убегать.
Петух: и я слашал, что когда корову сьедят, то меня убьют и съедят. Буду и я
ноги делать.
Бобик: Я наверное останусь. Слышал разговор, что съедим корову, петуха, а потом
что будем делать? Х..й сосать у бобика.
Я останусь.
Анекдот про Разное
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе
города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей
метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.
Анекдот про Разное
Быть мрачным и непонятным очень просто. Охрененно трудно
быть добрым и ясным.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:33
Женщину высадили из самолета за...
Голосов: 13
-
2:03
Классная оптическая иллюзия Голосов: 29
-
3:48
Щенок питбуля на беговой дорожке Голосов: 61
-
7:45
+100500 - Хоули факин щит Голосов: 68
-
0:16
CATFLY Голосов: 19
-
0:50
Трех головая лягушка Голосов: 15
-
0:52
Самая страшная реклама в туалете Голосов: 29
-
3:37
Лучшие приколы за февраль Голосов: 21
-
1:51
Почему у парней есть кадык а у... Голосов: 14
-
0:18
Настоящая материнская забота Голосов: 52
-
0:47
Когда твою машину бьет парень и... Голосов: 19
-
1:22
Китайские СМИ о Януковиче Голосов: 69
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь