Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные
люди!
Им во время секса и представить-то некого!
Им во время секса и представить-то некого!
Анекдот про Секс-меньшинства
Конферансье:
- Их ебут, а они крепчают! Встречайте! На сцене - качки-педерасты!
- Их ебут, а они крепчают! Встречайте! На сцене - качки-педерасты!
Анекдот про Политиков
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных
крепостей мира.
Анекдот про Разное
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Е*ут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Е*ут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
ой, у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта,
постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа
от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза
крупнее
Анекдот про Разное
Я уже представляю следующие чемпионаты. Две команды выходят
на поле, встают в шеренги... играют гимны. Посреди поля
стоит постамент, на нем Пауль в аквариуме. Вступительная
часть завершена, команды собираются по разные стороны поля.
Судья дает свисток и Паулю подают два блюда, он выбирает,
победители срывают майки, бегают, орут, радуются и
обнимаются.
Анекдот про Разное
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то
этим они метят свою территорию.
Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
Анекдот про Разное
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила уже половину
населения страны.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встечаются два загорелых отпускника:
- Ты где был?
- На юге! Отличный отдых - море, фрукты, вино, девушки и женщины... А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, тёща и жена.
- Ты где был?
- На юге! Отличный отдых - море, фрукты, вино, девушки и женщины... А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, тёща и жена.
Анекдот про Алкашей
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.
Анекдот про Разное
В чате:
<xxx> "разреши пригласить вас на кекс?"
<@yyy> никакого кекса до замужества!
<zzz> пральна - зачем лишние килограммы до
<xxx> "разреши пригласить вас на кекс?"
<@yyy> никакого кекса до замужества!
<zzz> пральна - зачем лишние килограммы до
Анекдот про Разное
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
- Нет, дятел клавиатуры!
Анекдот про Армию
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом
стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на
неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак
и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
Анекдот про Разное
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила
страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем
российская олимпийская сборная!
Анекдот про Разное
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители,
ожидающие от детей благодарности.
Анекдот про Разное
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на
фотоаппарат.
Анекдот про Мужа и жену
Пап, а пап, а дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.
Анекдот про Разное
- Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток,
чистая совесть! - сказал чиновник. Но никто его не слышал,
было три часа ночи и сокамерники спали...
Анекдот про Разное
Почтальон Печкин:
- Я чего раньше такой злой был? Потому, что у меня велосипеда не было. А вот теперь, когда у меня и самокат украли - запросто убить могу!
- Я чего раньше такой злой был? Потому, что у меня велосипеда не было. А вот теперь, когда у меня и самокат украли - запросто убить могу!
Анекдот про Разное
Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в
садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В
общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует
гадкая воспиталка на доске пять солнышек и просит их
сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу:
"Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не
правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы
еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще
два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор
ненавижу математику...
Анекдот про Разное
Идут туристы (4 человека + инструктор) в горах. Долго идут.
До перевала не понятно сколько, инструктор молчит как
партизан. Тихо молча идут. Походят к высокой горе.
Инструктор: Ну вот пришли.. теперь нужно подняться..
Какой-то парень его перебивает: Умный в гору не пойдет!
Умный гору обойдет!
Инструктор: это так мило с вашей стороны, у нас там перевал, а еды только на четверых осталось=)
Инструктор: это так мило с вашей стороны, у нас там перевал, а еды только на четверых осталось=)
Анекдот про Ментов
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли,
превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается,
приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под
козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
Анекдот про Разное
Странно.. Дональд Дак штаны не носит.. но когда выходит из
душа, всегда ниже пояса завернут в полотенце..
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
11:07
Помощь на дороге
Голосов: 8
-
2:12
20 способов украсить пирог за 120 секунд
Голосов: 11
-
0:36
Реакции на испуг Голосов: 10
-
1:36
Импала обманула гиену и гепарда Голосов: 28
-
1:04
Нежная дружба котенка и ослика Голосов: 21
-
0:33
Как танцуют собаки Голосов: 8
-
1:41
Мальчик и кукла Голосов: 6
-
6:09
Церковный Певец - RWJ по версии... Голосов: 15
-
6:56
This is Хорошо - Посмотрите со мной Голосов: 23
-
0:30
Друг не даст грустить Голосов: 20
-
4:00
Чудные морды собак - GoPro Голосов: 10
-
9:06
Первый раз в первый класс: блогер... Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь