Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный,
предлагается заменить на "афроотверстие".
Анекдот про Разное
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться
рифма...
Анекдот про Разное
Нью-йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых
технологий. По их словам, в коробках из-под плоских
телевизоров вообще невозможно жить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны
решить кому какой... Первый подарок - писать стоя"..
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева, Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева, Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Анекдот про Разное
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи
говорит: - Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь
можно и потомства лишиться - отмерзнет.Его все дружно
поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз
такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен
друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая
возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит
кто? - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого
выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили
друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это
дело и деру. Стая за ним - догнать!порвать! Вожак стаи: -
Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е%%я
какая-то получается.
Анекдот про Мужа и жену
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера,
последним заданием было: зайти в комнату и убить из
пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить
Анекдот про Алкашей
После первого стакана водки, всё непонятное становится
понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
Анекдот про Алкашей
Три алкаша заспорили у кого сильнее руки
трусятся:1.Говорит:я пока 100грамм налью,три литра
разливаю.2.Говорит:а я пока конец достану три раза
кончаю.3.Да что вы,я пока жопу вытру,всё по спине
размазываю.
Анекдот про Алкашей
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж,
матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно
поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Анекдот про Компьютеры
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество
ракет.
Анекдот про Разное
В бассейн втекает 400 литров, а вытекает 405 литров.
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Волк и Лиса поймали Зайца. Заяц бьётся в истерике,
кричит:
- Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети...
- Да не вопи ты! Мы тут бухать собрались. Выпить хочешь?- спрашивает Лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки, и дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, Волк говорит Лисе:
- А ловко ты придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
- Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети...
- Да не вопи ты! Мы тут бухать собрались. Выпить хочешь?- спрашивает Лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки, и дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, Волк говорит Лисе:
- А ловко ты придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Анекдот про Разное
xxx: как на личном фронте дела? методом проб и ошибок?
yyy: да, я как 15 лет назад дрочить попробовал, так уже ошибок почти и не допускаю...
yyy: да, я как 15 лет назад дрочить попробовал, так уже ошибок почти и не допускаю...
Анекдот про Мужа и жену
Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???
Анекдот про Разное
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь,
он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что
выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом
Анекдот про Разное
Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."
Анекдот про Разное
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался
он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай
в рот совать, мама ему кричит:
- Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же в слезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
- Мама, что ты плачешь?
- Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..."
Ох... все не так понимаете, что с вами делать?...
- Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же в слезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
- Мама, что ты плачешь?
- Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..."
Ох... все не так понимаете, что с вами делать?...
Анекдот про Разное
Пожарные тушили больницу. Всё — как положено, пожар
потушили, всех спасли.
После окончания тушения командир расчёта докладывает:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:
Ка..каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.
После окончания тушения командир расчёта докладывает:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:
Ка..каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.
Анекдот про Разное
-- Мама, а что это у лошадки висит?
-- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!..
-- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!..
Анекдот про Разное
- Вчера смотрел индийский фильм - 3D.
- В смысле - стереоскопический?
- В смысле - пошли мы на него, 3 дурака...
- В смысле - стереоскопический?
- В смысле - пошли мы на него, 3 дурака...
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Я сегодня целый день о тебе думала...О тебе и о
презервативах..
Он: Ты думала, что я - ГАНДОН????!!!
Он: Ты думала, что я - ГАНДОН????!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Оля: сыр
bronenos: плов
Оля: мясо
bronenos: лаваш
Оля: шаурма
bronenos: ватрушка
Оля: мак
bronenos: винда
Оля: бред
bronenos: согласен
Оля: :-D
bronenos: плов
Оля: мясо
bronenos: лаваш
Оля: шаурма
bronenos: ватрушка
Оля: мак
bronenos: винда
Оля: бред
bronenos: согласен
Оля: :-D
Анекдот про Мужчин и женщин
- А если он тебе изменит? Простишь?
- Конечно прощу! На покойников зла нельзя держать!
- Конечно прощу! На покойников зла нельзя держать!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:00
Янукович спел песню про шахтеров
Голосов: 79
-
3:45
Самые тупые ограбления Голосов: 121
-
10:07
Чисто news 7 выпуск Голосов: 42
-
0:19
Эротика Голосов: 101
-
1:49
Догонялся на спорт каре Голосов: 102
-
6:30
Бердянск. Налоговая стреляет в рабочих Голосов: 93
-
Шоу " Україна має талант " Голосов: 67
-
1:51
ДТП и кобыла Ракель Голосов: 70
-
1:28
Писающая собака Голосов: 69
-
1:46
Кот попрыгун Голосов: 129
-
1:00
Повезло парню Голосов: 64
-
2:05
А вам слабо? Голосов: 61
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь