Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Заходить мужик к гадалке. Гадалка ему говорит:
- Здравствуйте Анатолий
-Но я не Анатолий
- Я знаю...
- Здравствуйте Анатолий
-Но я не Анатолий
- Я знаю...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- И ты ничего, когда я выпью...
- И ты ничего, когда я выпью...
Анекдот про Студентов
Пара в мед. институте. Лектор:
- ... в мужской сперме содержится больше глюкозы, чем в сахаре...
Одна из студенток спрашивает:
-Так почему же она не сладкая?!
Лектор ни чуть не смутившись отвечает:
-Потому что рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, расположены на кончике языка, а не на гландах!
- ... в мужской сперме содержится больше глюкозы, чем в сахаре...
Одна из студенток спрашивает:
-Так почему же она не сладкая?!
Лектор ни чуть не смутившись отвечает:
-Потому что рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, расположены на кончике языка, а не на гландах!
Анекдот про Мужа и жену
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане,
как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их
столику, целует мужа взасос и
говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя
не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей
говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя
не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей
Анекдот про Разное
звонит одна пиявка другой:
- извини, я тебя не сильно отрываю?...
- извини, я тебя не сильно отрываю?...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает: - У меня интимный вопрос, нет ли у вас фармацевта-мужчины,
Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам
с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне предложить?
Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посоветовались и решили, что можем предложить Вам 10 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
Мужчина спрашивает: - У меня интимный вопрос, нет ли у вас фармацевта-мужчины,
Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам
с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне предложить?
Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посоветовались и решили, что можем предложить Вам 10 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
Анекдот про Разное
-Здорова
-Вижу машину взял!?
-Ага
-А какой год?
-1992
-ООО.... да она совершеннолетняя теперь с ней можно ебаться!
-Вижу машину взял!?
-Ага
-А какой год?
-1992
-ООО.... да она совершеннолетняя теперь с ней можно ебаться!
Анекдот про Политиков
-Нечего смотреть по телевизору, - сетовал медиа-магнат
Хорошковский, покупая очередной телеканал.
Анекдот про Ментов
Везут в "скорой" умирающего мента, сирена не
работает,
скорость - 120 км/ч.
Мент говорит санитару: "Дай бумагу - перед смертью протокол на вас составлю".
скорость - 120 км/ч.
Мент говорит санитару: "Дай бумагу - перед смертью протокол на вас составлю".
Анекдот про Наркоманов
Лучший способ: если не хотите, чтобы друзья узнали, что
вы штрих - не будьте штрихом.
вы штрих - не будьте штрихом.
Анекдот про Разное
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на
заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член
крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Анекдот про Разное
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после
пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на
телефоне.
Анекдот про Разное
-Товарищ прапорщик,а сможете провести урок астрономии в
школе юных астронавтов?
-Смогу.
-И вопросов учеников не боитесь?Они ребята умные и въедливые.
-Нет.
После урока.
-Ну что,вопросы были?
-Только один.Какой-то умник спросил:"С каких это пор,Солнце вокруг Земли ходит?"
-И что вы ответили?
-Я ответил уклончиво:"Да пошел ты на ХУЙ!"
-Смогу.
-И вопросов учеников не боитесь?Они ребята умные и въедливые.
-Нет.
После урока.
-Ну что,вопросы были?
-Только один.Какой-то умник спросил:"С каких это пор,Солнце вокруг Земли ходит?"
-И что вы ответили?
-Я ответил уклончиво:"Да пошел ты на ХУЙ!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь
домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с бл*дством не путай!
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с бл*дством не путай!
Анекдот про Разное
Было у царя 3 сына, и стало потом у него 9 внуков, а потом
27 правнуков.И сказал царь:"Да ну вас с вашей
геометрической прогрессией!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились парень с девушкой, пригласила она его к себе на
"кофе" ну и предупреждает:
-Ты знаешь, у меня комплекс - у меня одна грудь больше другой..
-Та что там твоя грудь, это у меня комплекс, у меня член как младенец!
Ну приехали к ней, он раздевается, а у него член немыслимых размеров. Девушка в шоке:
-Ты ж говорил что он у тебя как младенец!
-Ну да... 52 см роста, 3,5 кг веса...
-Ты знаешь, у меня комплекс - у меня одна грудь больше другой..
-Та что там твоя грудь, это у меня комплекс, у меня член как младенец!
Ну приехали к ней, он раздевается, а у него член немыслимых размеров. Девушка в шоке:
-Ты ж говорил что он у тебя как младенец!
-Ну да... 52 см роста, 3,5 кг веса...
Анекдот про Разное
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку,
набитую
продуктами, к кассе.
Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту.
Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты.
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- Почему туалетную бумагу не взяли?
Мужик, немного опешив от такого вопроса:
- Зачем? у меня же чек 54 метра!!
продуктами, к кассе.
Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту.
Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты.
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- Почему туалетную бумагу не взяли?
Мужик, немного опешив от такого вопроса:
- Зачем? у меня же чек 54 метра!!
Анекдот про Врачей
Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит.Терапевт
ей:
-ФИО
-Чего милок?
-ФИО?
-Не поняла.
-Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:-Бабка чё случилось?
-Да какое-то ФИО спрашивает.
-Это фамилия,имя,отчество.
Заходит опять. Терапевт: - ФИО? Бабка: -ХУЯ.
-ЧТО???
-Харитонова Ульяна Яковлевна.
-ФИО
-Чего милок?
-ФИО?
-Не поняла.
-Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:-Бабка чё случилось?
-Да какое-то ФИО спрашивает.
-Это фамилия,имя,отчество.
Заходит опять. Терапевт: - ФИО? Бабка: -ХУЯ.
-ЧТО???
-Харитонова Ульяна Яковлевна.
Анекдот про Разное
Я вижу, у тебя коридоры узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.
Анекдот про Разное
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три коровы.
Анекдот про Разное
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи,
у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?
Анекдот про Мужа и жену
Идет женщина по темной улице, тут откуда не возьмись мужик
появляется, весь в черном и на лице маска. Говорит женщине,
сделаешь мне минет, тогда и отпущу.
Женщина с перепугу принялась за дело. Прошло время, мужик доволен, снимает маску, а это ее муж и говорит
- А дома мы не любим, а дома мы рыгаем!
Женщина с перепугу принялась за дело. Прошло время, мужик доволен, снимает маску, а это ее муж и говорит
- А дома мы не любим, а дома мы рыгаем!
Анекдот про Разное
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:25
Веселые - страшные роыгрыши.
Голосов: 17
-
0:35
Беспалевный фак Голосов: 43
-
1:41
Чудак облизывает свою обувь в...
Голосов: 49
-
0:52
Игра на бутылках Голосов: 26
-
10:57
Таня Костоправ 2 часть - Рассмеши... Голосов: 38
-
0:53
Встать! Торт несут Голосов: 75
-
0:18
Смешной размер Голосов: 43
-
15:00
Большая подборка приколов на... Голосов: 70
-
4:15
Собаки умеют все Голосов: 99
-
0:14
Гламурное стадо Голосов: 13
-
1:11
Полностью собранный новый iPhone 5... Голосов: 21
-
1:53
О футболистах Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь