Анекдоты
Сортировать по
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет
другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена
минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
В грузинской школе:
учитель вызывает ученика к доске,
Учитель - нарисуй равнобедренный треугольник.
нарисовал.
Учитель - докажи, что он равнобедренный?
Ученик - мамой клянусь, да.
На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не
даём!!!"
Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за
лист."
- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было
оставить,
а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не
хирурги...
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом
-
понедельника.
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас
уважительно
называли "Профессор", не обязательно 10 лет
учиться во всяких Академиях..
Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет
монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами.
Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот
"фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и
проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться. .
Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и
скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно
складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему,
хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка
сама не вылетает изо рта потерпевшего.
Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу
потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша,
возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в
себя, подходит поблагодарить мужичка:
"Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан.
Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по
профессии? " Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я
из налоговой полиции... . . "
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой
-Мам, ты меня звала?
-Нет.
-Пап, ты меня звал?
-Нет.
-Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать
сегодня будем?
убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке
соседок-бабулек, они тя спрашивают:"ты домой?",нет
блин щас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!
- Папа, сегодня у нас в школе сокращенное родительское
собрание.
- Что значит "сокращенное"?
- Ну... ты, я... и директор.
И крикнул богатырь могучий:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
-Извините, мне только через две остановки выходить...
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт
им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с
которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А
теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал
ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая
скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5
минут. Баба немца - через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку
никакого...
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился!
!
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться,
все племя охренело!!!
Автор:
Lemon10 июня´10 9:26
Раньше считалось, что мат является частью русской речи.
Теперь же наоборот - сама речь, является частью русского
мата.
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию,
получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в
гостиницу? ",
"Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое
убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно
отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово
кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...
Приходит наркоман на рынок и находит бабулю, которая тайно
коноплёй торгует
Просит на пробу!
Затягивается…..ничего не происходит, только круг желтый круг
перед глазами проплыл
Затянулся ещё , опять круг
Ещё. Тот же круг.
Говорит «Не бабуля, плохая трава»
Ну и ладно, сынок, иди, а то третьи сутки тут стоишь!
Анекдот про Мужчин и женщин
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж
спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что
она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена
спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он
ночевал. У 4-х ,он еще спит.
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто
потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10
рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че
сидишь, ищи давай!
- Вась, а Вась! Как правильно писать - "грудь" или
"груть" ?
- Через "т"!
- А почему?
- Проверочное слово - "титька"!
Анекдот про Мужчин и женщин
любимый,я правда самая красивая?
-да
-а правда то я самая привлекательная умная добрая заботливая
и кроме меня тебе никто не нужен?
-да
-дорогой,ты меня засмущал,столько комплиментов сразу..
Анекдот про Мужчин и женщин
по радио: Симпатичная блондиночка с розовыми наушниками,
ехавшая со мной сегодня (примерно 12:30) в автобусе №34 г.
Харьков: нет, тихо пукнуть у тебя не получилось!))
- Что нам ждать от мужчин в день, когда совпадают День
влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
- "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя
люблю. Съешь блинчик, полегчает!"