Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Жена Кобзона о набережной Ялты:
- Вокруг всё грязно и запущено, полно нетрезвых людей ....
- Всё, с меня хватит, Ёсик! Надоело! Моя жизнь совершенно
беспросветна. Я живу, как крестьянка крепостная. У меня
четыре вечерних шелковых платья, а надеть их некуда. Нет,
все, решено - мы завтра же уезжаем в Ниццу!!
- Зачем нам Ницца, Нелличка? У нас же есть крымнаш и Ялта. А
в Ниццу нас не пускают, потому что я дятел... Нас даже в
Юрмалу вон не пускают...
- А что я там буду делать, в твоей Ялте, Ёсик? В вечернем
платье набережную мести? Или алкашей очаровывать?
- Неля, ёп твою мать! Или едем в Ялту, или в следующий раз я
возьму тебя на гастроли в Донецк, только не жалуйся потом,
что у тебя айфон или косметичку $пиздили!!
- Уважаемый, Вы пьете?
- Если это вопрос, то конечно-же нет!! Если предложение - то
однозначно ДА!!
А вы знаете, что кто был-побывал в отпуске от российской
армии в Донбассе, больше над украинцами не смеётся ...
- Соломон Маркович, ви слышали шо Россия таки готовит группу
специалистов для демонтажа своего оборудования с
вертолетоносцев "Мистралей"?
- Та я вас умоляю, Моня, шо на тех "Мистралях"
российского, ну кроме еловых вёсел и власовского триколора?
Судя по количеству молодых людей спортивной наружности на
довыборах в Чернигове, у власти появилась реальная
возможность сформировать 205-ый батальон для АТО..
Снятый еще в 1986 году фильм "Кин-дза-дза",
оказался пророческим.
Оторванное от всей цивилизации государство.
Местный житель "пацак" (прочитай наоборот и
угадай страну).
Рабская покорность, лизоблюдство, злость, ненависть,
деспотизм - полный набор.
Самое внятное, что они, трясясь от страха, могут произнести
это "Ку" - в реале это "Пу...", а точнее
"Ху...".
Зажравшиеся, наглые, лживые, лицемерные, угрожающие всем,
давно распрощавшиеся со здравым смыслом правящие
"патлане" - "путлане".
Все в этой стране горит, рушится, тонет, падает и
рассыпается.
Техника вроде и ездит, и летает иногда, но без
"гравицапы" никак.
Бывает же!
3 составляющих счастья: 1. Комп на столе. 2. Ноут под
подушкой. 3. Планшет в сортире.
Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько
был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя
живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты
просто им нравишься.
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть
могу.
Баба Зіна випила 10 банок Red Bull`у і задоїла корову до
смерті.
Премьер Турции просыпается с дикими воплями, в холодном
поту. Его жена:
-Милый, что с тобой?
-Кошмар приснился. Мне приснилось, что белые КАМАЗы из
Краснодарского края уже подходят к нашим берегам.
Вот спрашивают, почему на российских курортах или в
больницах нет хорошего сервиса? Понимаете, единственная
форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою
работу.
Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку,
разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель
чинить.
Если, вдруг, для давления на злочинну владу ПС планирует
захватить пару зданий, я рекомендую начать с Луганской и
Донецкой ОДА.
Иностранные наблюдатели не заинтересовались выборами в
Чернигове. Сказали, что морду им могут набить и дома.
В РФ принято решение о ликвидации «Комитета против
пыток»-сми. Пока разводятся костры и разогреваются щипцы,
граждане могут добровольно во всем признаться по тел.102.
Японцы, в продолжение сериала "Крым наш",
приготовились снять римейк "Курила наса"
-Изя, говорят правительство внесло в Раду законопроект о
налогообложении взяток. Как Вы думаете поможет это в борьбе
со взяточничеством?
-Думаю, нет.
-Почему?
-Таки думаю, что наши "бриллиантовые" добьются
внесения в закон не облагаемого минимума.
Кажется, единственное, чего не хватает выборам в 205-м
округе - это предварительного поздравления Путиным одного из
кандидатов с победой....
- Сеньор Берлускони, это правда, что Путин предложил вам
должность министра экономики в правительстве РФ?!
- Нет, это была шутка. В России и своего ворья хватает!
Хозяйка принесла горячее, но унесла горючее.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше
акустика.