Анекдоты
Сортировать по
А мне глубоко до задницы, заполнены крымские курорты
отдыхающими или пустые стоят!!
Это один хрен, что ворованный велосипед.... катаются ли на
нём или он стоит в углу.....главное - его спи@дили!!
Анекдот про Новых русских
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает
Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли
останавливается, приоткрывается наглухо тонированное
стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой,
инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один
экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер
машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш
номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова
купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе,
чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
Анекдот про Новых русских
Однажды путин, проезжая по своей стране, встретил в очень
глухой провинции колхозника и удивился, насколько этот
колхозник похож на него.
путин спросил:
- Скажи-ка, товарищ, не проживал ли ты ли случайно в
Ленинграде?
- Нет, но мой отец там часто бывал в командировках..
Анекдот про Новых русских
Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если
бы я был премьер-министром россии".
Сочинения получились очень разными, но заканчивались все
одинаково: " .......и хрен вы меня найдете в этой
стране".
Анекдот про Новых русских
Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.
Анекдот про Новых русских
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а
золотое...
Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только
на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого
делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается
яичко...
Сын опускает голову:
- А у меня всегда получается только г@вно..
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и
находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется
Джин. Он говорит:
- Я исполню по одному желанию каждого из вас".
- Я первая, я первая! - говорит секретарша. - Я хочу сейчас
быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем.
Пшш! Она исчезает.
- Теперь я, теперь я! - говорит торговый представитель. - Я
хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей
жизни".
Пшш! Он исчезает.
- Теперь твоя очередь, - говорит Джин менеджеру.
- Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка,
оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и
при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот
смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем
склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу,
что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите,
чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу
отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся
двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара
я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал.
Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь.
В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
Анекдот про Новых русских
Сколько денег понадобится единой россии на предвыборную
компанию 2018 года?
- Пять рублей. . .
- Пять рублей? !
- Одна монетка, что бы путин с медведевым могли на орёл и
решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером. . .
Анекдот про Новых русских
Фраза "встретимся завтра на "Дне России"
воспринимается симферопольцами с сарказмом: "А что, это
еще не дно?!"
Анекдот про Новых русских
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого
следы губной помады,
в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится
рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути
истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ну ни хрена ж себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в
пол.
Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что
артрит у патриарха Кирилла.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну чо? К тебе или ко мне?
- Мужчина, а с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё
35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
-Марья Ивановна! Я когда вырасту, тоже х#йлом хочу стать.
-Нет, не станешь.
-Почему?
-Х#йлом, Вовочка - не становятся, им - рождаются!
- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...
Эмбарго на конфеты, цветы и шампанское может резко ухудшить
рождаемость.
Анекдот про Мужчин и женщин
Было время, когда женское "нет" заводило мужчин
ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет. Одна
"нет", три "да".
11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
-Слышал, Гройсман предложил депутатам работать без летних
каникул?
-У наших депутатов этим летом должно быть только 2 два
варианта - либо работа в Раде, либо отдых в АТО.
- Соломон Маркович, ви слышали, шо путинская Россия таки
против создания международного трибунала по сбитому ими
"Боингу"?
-Та я вас умоляю, Моня, можно таки подумать, шо кто-то в
гитлеровской Германии бил таки за Нюрнбергский трибунал, а
отвечать таки пришлось и по полной.
Европа-гейропа... А в Китае 70 миллионов только официальных
геев - больше чем всё мужское население России. Вот как
впердолят по самый Урал с тыла...
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их
прячет, чтобы они не потерялись.
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это
удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.