Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Все люди делятся на три категории 1. Совы (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонки (встают и ложатся рано) 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
 Голосов: 68 
Категория:  про Разное
Автор:  Пахабник17 сентября´14 5:01

Анекдот про Студентов

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
 Голосов: 46 
Категория:  про Студентов
Автор:  Пахабник17 сентября´14 4:27

Анекдот про Разное

Когда вам станет грустно, вспомните, что в вашем организме миллиарды клеток, и все они заботятся только об одном. О вас.
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна17 сентября´14 0:11

Анекдот про Разное

Фразой «руки не дойдут посмотреть» можно пытать и разоблачать американских шпионов.
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна16 сентября´14 23:56

Анекдот про Разное

Весной в Донецке кричали, что для них в Украине строят концлагеря. Где эти концлагеря? Почему не построили? Людям негде жить!
 Голосов: 105 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна16 сентября´14 23:56

Анекдот про Разное

Нашел сегодня сборник загадок. Почитал. Вот никогда бы не подумал, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ - это крючок на калитке"!
 Голосов: 63 
Категория:  про Разное
Автор:  Пахабник16 сентября´14 19:00

Анекдот про Разное

Учимся хамить красиво!

1. Рот будешь открывать у стоматолога.

2. Ума как у ракушки.

3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.

5. Засохни, гербарий!

6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.

7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.

8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!

9. Да, красотою мир вы не спасете.

10. Ваш ум затмить способен свет торшера.

11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

13. Чао, персик-дозревай!

14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?! ?

16. Иди на кухню и руби вены топором.

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?

20. — А ноги — как у газели! — Что такие стройные?
— Нет, покрытые шерстью...
21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел... .

23. ВКонтакте — сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.

24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас доишься.

25. — иди на х... й!
— не парься, дойду с оргазмом!

26. — спасибо.
— отработаешь.

27. -Девушка, скучаете?
— Не настолько...

28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

29. Клизма, знай свое место.

30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.

31. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.

32. Иди, приляг. Желательно на рельсы.

33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.

34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

35. Я б вас послал, да вижу — вы
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  Пахабник16 сентября´14 18:08

Анекдот про Мужчин и женщин

—Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
—Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Пахабник16 сентября´14 17:48

Анекдот про Армию

— В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.
 Голосов: 65 
Категория:  про Армию
Автор:  Пахабник16 сентября´14 17:46

Анекдот про Разное

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  Пахабник16 сентября´14 17:45

Анекдот про Мужчин и женщин

— Мужчина, я вас боюсь!
— Почему?
— Вы меня изнасилуете!
— Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
— А я сейчас спущусь!
 Голосов: 55 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Пахабник16 сентября´14 17:38

Анекдот про Разное

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  Andrey-vorobey16 сентября´14 12:13

Анекдот про Разное

- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка.
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  Andrey-vorobey16 сентября´14 12:11

Анекдот про Разное

Где-то за Уралом, американская разведка установила "прослушку" на военном заводе. Через три месяца выяснилось, что производимые там ракеты, состоят из Хуёвины и Пиздюлины, соединяются поебенью, и что самое парадоксальное - все три части полностью взаимозаменяемы!!
 Голосов: 68 
Категория:  про Разное
Автор:  Пит-буль16 сентября´14 10:35

Анекдот про Разное

В мире существует только одна страна, в которой выражение «поправить здоровье», означает нажраться еще больше, чем вчера...
 Голосов: 92 
Категория:  про Разное
Автор:  Пит-буль16 сентября´14 10:26

Анекдот про Знаменитостей

Свежая новость от Дмитрия Киселёва:
"Зловредный олигарх Коломойский, купил для батальона Днепр-99 команду нигерийских биатлонисток. Их уже называют "черные колготки"....
 Голосов: 60 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Пит-буль16 сентября´14 10:23

Анекдот про Разное

Житель Томска вернувшись с отпуска, рассказывает своим друзьям:
- Ненавижу я американцев! Такой неприятный народ!
В Шарм-эш-Шейхе я был, в гостинице по соседству с америкосом жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- Вова, а ты точно уверен, что это был америкос?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именная: Уотер Клозет.
 Голосов: 67 
Категория:  про Разное
Автор:  Пит-буль16 сентября´14 10:10

Анекдот про Разное

Если видите, как несколько мужчин играет баскетбольным мячом на волейбольной площадке в футбол, то дело скорее всего происходит в России....
 Голосов: 58 
Категория:  про Разное
Автор:  Пит-буль16 сентября´14 10:05

Анекдот про Разное

Общаются два товарища.
Первый:
- Ты знаешь, я вот курсы по психологии закончил.
- И что ты теперь можешь?
- Всё могу! Могу например управлять сознанием человека.
- Обоснуй!
- Вот спорим на литр водки, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним пообщаюсь!
- А давай!!
- Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я немец!
- А вы в курсе, что все швейцарские банки разорились? - О майн гот? Мои деньги! Зачем мне теперь жить?... - и сбросился с моста.
Второй:
- Я не могу в это поверить. Это случайность. Спорим на два литра, что вон с тем мужиком так не получится!?
Снова подходит первый и снова спрашивает у мужика национальность.
- Я француз!
- А вы в курсе, что во Франции все публичные дома закрыли?
- Mon Dieu!!! Как же так, для чего теперь жить? - и тоже сбросился с моста.
Второй:
- Это просто аут! Я просто хренею!Так не бывает!! Спорим на ведро водки, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!?
Первый подходит к новой "жертве" и интересуется, откуда он:
- Ванёк я, с Томска! И чё?
- А вы вообще в курсе, что с этого моста прыгать запрещено?
 Голосов: 115 
Категория:  про Разное
Автор:  Пит-буль16 сентября´14 10:03

Анекдот про Разное

Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пuдоp?»
 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  Пахабник16 сентября´14 9:17

Анекдот про Алкашей

Вчера ей казалось, что набралась ума-разума. Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась.
 Голосов: 54 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Пахабник16 сентября´14 9:15

Анекдот про Разное

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
 Голосов: 52 
Категория:  про Разное
Автор:  Пахабник16 сентября´14 9:12

Анекдот про Наркоманов

Саша вовсе не расстроился, когда отец нашел у него марихуану и заставил скурить всю пачку.
 Голосов: 51 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Пахабник16 сентября´14 9:09
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь