Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не
снимая штаны.
Анекдот про Разное
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а
Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более
коммуникабелен?
Анекдот про Разное
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова "Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!"
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова "Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!"
Анекдот про Политиков
Чуркин в Совбезе ООН:
-Самолеты у нас всегда падают, но мы же не создаем трибунал!
-Самолеты у нас всегда падают, но мы же не создаем трибунал!
Анекдот про Разное
Российский аэродром Украинка чем может помогает своей
исторической родине. Пока - минус два самолета, но это еще
не предел.
Анекдот про Политиков
И сказал спикер народным депутатам:
"Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!"
Зря он это сказал... Ноль голосов.
"Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!"
Зря он это сказал... Ноль голосов.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и
начинают тискать.
- Мурзик, 5 лет.
- Мурзик, 5 лет.
Анекдот про Вовочку
"Новый парень на районе! Надо пробить чувачка, че
как" - так наверное думают некоторые мамочки на
площадке. Они с хищной улыбкой окружают жертву и забивают
насмерть вопросами типа: "А сколько вашему? Уже пошел?
Говорит? На горшке сидит? Врачу показывали?"
В этот раз жертвой стала неизвестная тетенька с забавным рыжим пацаном.
Новенькая стойко выдержала атаку и спокойно сообщила:
"У меня вообще нет ребенка. Это моя галлюцинация".
А потом тихо, самой напористой мамаше: "А что, вы его тоже видите?"
В этот раз жертвой стала неизвестная тетенька с забавным рыжим пацаном.
Новенькая стойко выдержала атаку и спокойно сообщила:
"У меня вообще нет ребенка. Это моя галлюцинация".
А потом тихо, самой напористой мамаше: "А что, вы его тоже видите?"
Анекдот про Разное
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс,
снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и
телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из
мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в
ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели
отключили горячую воду.
Анекдот про Разное
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех
планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и
плохие дороги.
Анекдот про Разное
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не
сломали!
Анекдот про Вовочку
- Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки
сочинил. Машенька!
- Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...
Вовочка с задней парты:
- И долго б так она ходила, да за*бала крокодила!
- Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...
Вовочка с задней парты:
- И долго б так она ходила, да за*бала крокодила!
Анекдот про Вовочку
После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы,
запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и
подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом
понеслось
Анекдот про Ментов
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой
политической инициативы Всероссийского общества
автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили корреспонденту сайта Бугага.ком.юа в пресс-центре ГИБДД.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили корреспонденту сайта Бугага.ком.юа в пресс-центре ГИБДД.
Анекдот про Ментов
Странная оценка действий работников правопорядка
пользователями интернета в России: если работник ГИБДД
остановил за нарушение ПДД чиновника, то он - молодец, а
если простого работягу - козёл!
Анекдот про Мужчин и женщин
Грузинское село. Вечер. Молодая красивая девушка в поисках
"где бы переночевать". Заходит в первый попавшийся
дом, а там за столом ужинают семеро джигитов. Девушка:
- Добрый вечер! Не пустите переночевать?
Один из джигитов:
- Нэт праблэм, красавыца!! Атгадаишь загадка - начуй, нэатгадаишь - будэм заниматься лубовью, с кажьдым па очэрэди?
Девушка:
- Загадывай!!
Грузин:
- Малэнький, краснэнький, на дэрэвэ висит!?....
Наступает утро, в доме картина маслом: на полу лежат шестеро бездыханных грузинов и только один стоит на коленях перед девушкой и молит:
- Слюши, умаляю тэбя.... ну скажи ты: "ВИИИИИШЕНКА"!!
Девушка:
- Ага, хрена тебе!! Всё равно ОГУРЕЦ!!
- Добрый вечер! Не пустите переночевать?
Один из джигитов:
- Нэт праблэм, красавыца!! Атгадаишь загадка - начуй, нэатгадаишь - будэм заниматься лубовью, с кажьдым па очэрэди?
Девушка:
- Загадывай!!
Грузин:
- Малэнький, краснэнький, на дэрэвэ висит!?....
Наступает утро, в доме картина маслом: на полу лежат шестеро бездыханных грузинов и только один стоит на коленях перед девушкой и молит:
- Слюши, умаляю тэбя.... ну скажи ты: "ВИИИИИШЕНКА"!!
Девушка:
- Ага, хрена тебе!! Всё равно ОГУРЕЦ!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Цирковое представление. Актер выступает с крокодилом.
Ударил по голове палкой, крокодил открыл пасть,
вставил член в пасть,...крокодил закрыл пасть.
Актёр зрителям:
- Кто-то хочет повторить номер?
Женщина из публики:
- Я!! С огромным удовольствием повторю, только с условием, если Вы не будете так сильно бить по голове палкой!!!
Ударил по голове палкой, крокодил открыл пасть,
вставил член в пасть,...крокодил закрыл пасть.
Актёр зрителям:
- Кто-то хочет повторить номер?
Женщина из публики:
- Я!! С огромным удовольствием повторю, только с условием, если Вы не будете так сильно бить по голове палкой!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В квартиру влетает счастливый юноша, кричит:
- Папа привет!
- Здоров сынок! Что такой счастливый?
- Ты не поверишь - у меня сегодня, наконец то был первый секс в моей жизни!!
- Ай молодца, сына, возмужал! Весь в батю!! Ну ка присядь, расскажи, как всё прошло!
- Спасибо папа, я пожалуй постою....
- Папа привет!
- Здоров сынок! Что такой счастливый?
- Ты не поверишь - у меня сегодня, наконец то был первый секс в моей жизни!!
- Ай молодца, сына, возмужал! Весь в батю!! Ну ка присядь, расскажи, как всё прошло!
- Спасибо папа, я пожалуй постою....
Анекдот про Разное
- В резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
- Нет.
- Нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, ты Тихий океан знаешь?
- Да, Сёма.
- Ради тебя успокоил.
- Да, Сёма.
- Ради тебя успокоил.
Анекдот про Разное
Жители Республики Беларусь совершенно не понимают, из-за
чего так сильно радуются победители шоу "Кто хочет
стать миллионером?".
Анекдот про Разное
Взрослая жизнь — это дорога от съёмных квартир к съёмным
зубам.
Анекдот про Алкашей
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в
дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные
снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:28
Манулам шесть недель
Голосов: 56
-
0:21
Самый мощный в мире магнит
Голосов: 31
-
2:25
чОткий романтик с Троещины Голосов: 66
-
8:40
Roboment Голосов: 52
-
0:18
Дрифтинг на экскаваторе Голосов: 62
-
2:03
Ну тупые! Голосов: 27
-
2:32
Пиксели атакуют Нью-Йорк Голосов: 39
-
0:03
Он не учил физику в школе Голосов: 40
-
3:52
Смешные неудачи людей Голосов: 42
-
0:11
Маленький мальчик в аэропорту Голосов: 24
-
1:00
Сексуальная первая помощь Голосов: 49
-
0:16
Человек паук Голосов: 36
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь