Анекдоты
Сортировать по
Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.
Анекдот про Знаменитостей
Закарпатье, наши дни.
Местный абориген:
- Но пак ай як, я з Мукачиво, фрас би го взів, ти шо є?
Новоназначенный губернатор:
- Шо - шо, та пішов ти нах*й !!!
Анекдот про Знаменитостей
Всё-таки трудно быть Анной Семенович - хрен кто помнит, о
чем она поёт!!
Барак Обама висловив Петру Порошенку свою реакцію на події у
Мукачево:
- Your bunny wrote!
"От Сєня, от сука, що Він там вже стуканув?"
розсердився Петро Олексійович...
Только женщина способна удивленно повести бёдрами.
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены
заставил его прожить ещё двадцать лет.
Бойцы Правого Сектора долго шли по улочкам Мукачево с
мукачевским вундеркиндом и долго расспрашивали его, как
можно в 6 лет учиться в 6 классе... но милиция трактовала
эту картинку по своему...
Как стало известно из кремлевских источников, после смерти
Путина Петербург переименуют в ПУТИНбург, Москву - в
Путинград, и все остальные российские города будут
называться путинславли, путинабады, путински и т.п.
И так вплоть до развенчания культа личности...
И сказал спикер народным депутатам:
"Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за
отмену неприкосновенности!"
Зря он это сказал... Ноль голосов...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах
и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу
присутствовать только при зачатии!
Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не
снимая штаны.
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а
Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более
коммуникабелен?
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза
садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова
"Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!"
Чуркин в Совбезе ООН:
-Самолеты у нас всегда падают, но мы же не создаем трибунал!
Российский аэродром Украинка чем может помогает своей
исторической родине. Пока - минус два самолета, но это еще
не предел.
И сказал спикер народным депутатам:
"Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за
отмену неприкосновенности!"
Зря он это сказал... Ноль голосов.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и
начинают тискать.
- Мурзик, 5 лет.
"Новый парень на районе! Надо пробить чувачка, че
как" - так наверное думают некоторые мамочки на
площадке. Они с хищной улыбкой окружают жертву и забивают
насмерть вопросами типа: "А сколько вашему? Уже пошел?
Говорит? На горшке сидит? Врачу показывали?"
В этот раз жертвой стала неизвестная тетенька с забавным
рыжим пацаном.
Новенькая стойко выдержала атаку и спокойно сообщила:
"У меня вообще нет ребенка. Это моя
галлюцинация".
А потом тихо, самой напористой мамаше: "А что, вы его
тоже видите?"
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс,
снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и
телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из
мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в
ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели
отключили горячую воду.
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех
планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и
плохие дороги.
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не
сломали!
- Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки
сочинил. Машенька!
- Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...
Вовочка с задней парты:
- И долго б так она ходила, да за*бала крокодила!
После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы,
запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и
подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом
понеслось