Анекдоты
Сортировать по
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой
политической инициативы Всероссийского общества
автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал
водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками
недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов
и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
корреспонденту сайта Бугага.ком.юа в пресс-центре ГИБДД.
Странная оценка действий работников правопорядка
пользователями интернета в России: если работник ГИБДД
остановил за нарушение ПДД чиновника, то он - молодец, а
если простого работягу - козёл!
Анекдот про Мужчин и женщин
Грузинское село. Вечер. Молодая красивая девушка в поисках
"где бы переночевать". Заходит в первый попавшийся
дом, а там за столом ужинают семеро джигитов. Девушка:
- Добрый вечер! Не пустите переночевать?
Один из джигитов:
- Нэт праблэм, красавыца!! Атгадаишь загадка - начуй,
нэатгадаишь - будэм заниматься лубовью, с кажьдым па
очэрэди?
Девушка:
- Загадывай!!
Грузин:
- Малэнький, краснэнький, на дэрэвэ висит!?....
Наступает утро, в доме картина маслом: на полу лежат шестеро
бездыханных грузинов и только один стоит на коленях перед
девушкой и молит:
- Слюши, умаляю тэбя.... ну скажи ты:
"ВИИИИИШЕНКА"!!
Девушка:
- Ага, хрена тебе!! Всё равно ОГУРЕЦ!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Цирковое представление. Актер выступает с крокодилом.
Ударил по голове палкой, крокодил открыл пасть,
вставил член в пасть,...крокодил закрыл пасть.
Актёр зрителям:
- Кто-то хочет повторить номер?
Женщина из публики:
- Я!! С огромным удовольствием повторю, только с условием,
если Вы не будете так сильно бить по голове палкой!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В квартиру влетает счастливый юноша, кричит:
- Папа привет!
- Здоров сынок! Что такой счастливый?
- Ты не поверишь - у меня сегодня, наконец то был первый
секс в моей жизни!!
- Ай молодца, сына, возмужал! Весь в батю!! Ну ка присядь,
расскажи, как всё прошло!
- Спасибо папа, я пожалуй постою....
- В резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
- Нет.
Ходят слухи, что ситуация в Украине стала настолько
интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл левый глаз.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, ты Тихий океан знаешь?
- Да, Сёма.
- Ради тебя успокоил.
Жители Республики Беларусь совершенно не понимают, из-за
чего так сильно радуются победители шоу "Кто хочет
стать миллионером?".
Взрослая жизнь — это дорога от съёмных квартир к съёмным
зубам.
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в
дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные
снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Чтобы остановить кровь из носа, ударьте молотком по
указательному пальцу, быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув,
он плотно законопатит её.
Анекдот про Мужчин и женщин
“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в
Контакте. И солнышки довольны, и ты не палишься.
– Официант, греческий салат.
– Деньги вперед.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было всё равно!
Если в тебя выстрелят и ты умрёшь, твой мозг будет работать
ещё 15 секунд. То есть ты ещё успеешь подумать "чё там
у хохлов?".
Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на
пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в
паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!
Занимательная полит.арифметика. У двух прокуроров изъяли 500
000 долларов. В стране 20 000 прокурорских работников. Может
обойдёмся без МВФ?
— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут атеисты выпендриваются.
— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там
и ждешь меня, нуждаешься во мне!
— Бля, Петрович, заебал, посвети фонариком!
Всего за год Крым перешёл от статуса "украинской
здравницы" до статуса "российской задницы".
— Кто опаснее для окружающих, хронический алкоголик или
хронический наркоман?
— Хронический президент.
Ребята, если вам приходили от меня сообщения с просьбой
перевести денег или чем-то подобным, то меня не взломали,
это я.