Анекдоты
Сортировать по
Чтобы остановить кровь из носа, ударьте молотком по
указательному пальцу, быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув,
он плотно законопатит её.
Анекдот про Мужчин и женщин
“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в
Контакте. И солнышки довольны, и ты не палишься.
– Официант, греческий салат.
– Деньги вперед.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было всё равно!
Если в тебя выстрелят и ты умрёшь, твой мозг будет работать
ещё 15 секунд. То есть ты ещё успеешь подумать "чё там
у хохлов?".
Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на
пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в
паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!
Занимательная полит.арифметика. У двух прокуроров изъяли 500
000 долларов. В стране 20 000 прокурорских работников. Может
обойдёмся без МВФ?
— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут атеисты выпендриваются.
— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там
и ждешь меня, нуждаешься во мне!
— Бля, Петрович, заебал, посвети фонариком!
Всего за год Крым перешёл от статуса "украинской
здравницы" до статуса "российской задницы".
— Кто опаснее для окружающих, хронический алкоголик или
хронический наркоман?
— Хронический президент.
Ребята, если вам приходили от меня сообщения с просьбой
перевести денег или чем-то подобным, то меня не взломали,
это я.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть
и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
- Мама, мама! Давай заведем котенка?
- Он вырастет и будет писать по углам!
- А тигренка?
- А когда он вырастет, по углам писать будем мы!
Хочу, чтобы у меня соседи были из ОБСЕ. Можно сверлить,
орать, музыку на всю катушку, под дверь насрать. Один хер не
услышат и не увидят.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет
учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем
смысл жизни.
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если
40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и
посыпать сыром, то уже лазанья.
Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Бэлла Моисевна, вот скажите - обладает ли женщина даром...
удовлетворить мужчину?
- Конечно обладает,...но не даром!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Борис Моисеевич, я таки слышала, шо у Вас родилась внучка!
Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Шо Вам сказать?...начнёт разговаривать - тогда посмотрим!
Телеграмма:
"Абрам, ёп твою мать" - подробности письмом!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Давид Маркович, а вот Ви знаете, шо у царя Соломона было
900 жён? Мне вот таки интересно, чем он их кормил?
- А меня таки больше интересует другое - успевал ли он сам
покушять!!
В квартире Иосифа Абрамовича Шницельбаума вдруг зазвонил
телефон:
- Я Вас внимательно слушаю!
- Це Васыль Гнатовыч Ципердюк?
- Молодой человек, Ви себе даже не представляете как Ви
ошиблись!!