Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его
спрашивает:
- Молодой человек, а вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
- Молодой человек, а вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
Анекдот про Разное
Три часа ночи. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- Это кто ж тебя, козлина, в такую рань обидел?
- Алло, это общество по защите животных???
- Это кто ж тебя, козлина, в такую рань обидел?
Анекдот про Разное
Директор школы, толкает речь на выпускном вечере,
о каждом выпускнике, вручая аттестат, пытается сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директор:
- Танечка Петрова пришла в нашу школу еще девочкой...
...пауза...
- Потом стала девушкой.....
Тут директриса зависает. Мужской голос из зала:
- Ну-ка, ну-ка, по-подробнее, продолжайте!
о каждом выпускнике, вручая аттестат, пытается сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директор:
- Танечка Петрова пришла в нашу школу еще девочкой...
...пауза...
- Потом стала девушкой.....
Тут директриса зависает. Мужской голос из зала:
- Ну-ка, ну-ка, по-подробнее, продолжайте!
Анекдот про Разное
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
Анекдот про Мужчин и женщин
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Анекдот про Разное
Жизнь она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то
грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.
Анекдот про Ментов
Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, что
бы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать
его труп.
Анекдот про Разное
После заявления Порошенко что "УКРОП - це український
опір", в России выращивание укропа приравняли к
выращиванию марихуаны!
Анекдот про Армию
-Соблюдается ли прекращение огня, объявленное в Украине?
-Конечно. Например, в Минобороны еще никто не застрелился.
-Конечно. Например, в Минобороны еще никто не застрелился.
Анекдот про Армию
-Слышал, половина средств на счету Минобороны, собранных для
нужд армии так и осталась невостребованной?
-Видимо, надо упрощать процедуру закупки вооружений.
-Надо упрощать процедуру посадки генералов за решетку.
-Видимо, надо упрощать процедуру закупки вооружений.
-Надо упрощать процедуру посадки генералов за решетку.
Анекдот про Политиков
Украине нужна не стена, отделяющая ее от России, а оградка
вокруг Путина.
Анекдот про Мужчин и женщин
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов
женщины: "Я тут подумала... "
Анекдот про Разное
Всегда хотелось посмотреть на человека, который после фразы
"успокойся", действительно успокаивался.
Анекдот про Разное
Секс, происходящий без моего участия, считаю мерзким и
аморальным!
Анекдот про Тёщу
— Свадьба без драки не свадьба! - cказал жених и врезал теще
по морде.
Анекдот про Знаменитостей
Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.
Анекдот про Уголовников
Объявление в газете: "После перестрелки в криминальном
районе освободились клички Счастливчик и Весельчак".
Анекдот про Разное
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор
поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас,
православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нехуй делать.
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нехуй делать.
Анекдот про Вовочку
- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От ванной до кресла.
- Сколько?
- От ванной до кресла.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают
оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась.
- Это тебе просто фригидная попалась.
Анекдот про Разное
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
Анекдот про Разное
Объявление в садике.
Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
Анекдот про Разное
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными
французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой
Голосов: 10
-
0:35
Ворона гоняет мяч
Голосов: 12
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 16
-
6:37
6 минут адреналина Голосов: 80
-
0:40
Самая быстрая собака в мире Голосов: 128
-
0:34
Антигравитационный стол Голосов: 13
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 17
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
3:15
Принцип работы финансовой системы Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь