Анекдоты
Сортировать по
С сегодняшнего дня, для обмена валют, паспорт больше не
нужен,.... нужна исключительно валюта!!
Пришёл с маленькой дочкой в поликлинику, на приём к детскому
врачу, проверить слух ребёнка.
Доктор шёпотом:
- Конфета...
Ребёнок, тоже шепотом:
- Где?
А вы знаете, что если в России с утра светит солнце и
хорошая погода, это позаботился Путин. А если холодно и
слякотно, значит Обама испытывает климатическое оружие ..
Жители Крыма написали письмо Путину:
"Зачем Обама поднял нам тарифы на ЖКХ ?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на
сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только
фотографии и резюме в них реальные.
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет
плохо ловит. Очень плохая...
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый
большой военный самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый
батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на
борту
эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому
пилоту:
“Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то
подозрительно”.
Ну, Иван на мотоцикле и погнал… Часа через два возвращается
и
докладывает:
- Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку
залетел,
мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит…
В то время, когда другие народы открывали Карибские острова,
Фиджи,
Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску
и Антарктиду...
Национальный аэропорт “Минск-2”. Объявление на дверях:
“Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним
будет улетать из Беларуси — выключите свет”.
Диалог на Дерибасовской:
- Ви представляете, на днях случайно съел тухлое яйцо!!
- О Боже! Яша, ты таки отравился?!
- Я Вас умоляю, ...меня просто чуточку пронесло!
Начертил Моня на полу пентаграмму.Быстренько прочитал
заклинание. Явился сам Дьявол.
- Уважяемый, если я таки продам свою душу, ты любое желание
выполнишь?
- Любое, Моня!! Абсолютно любое, дорогой ты мой!!
- Вот таки прям любое-любое???
- Моня, обижаешь!! - У нас не шарашкина контора!!
- Тогда пиши: хочу таки после смерти попасть исключительно
в рай!!!!
Если Крым должен принадлежать России, потому что якобы там
проживают русские... то по этой логике, Москву надо срочно
отдавать Таджикистану!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на
всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и
нарисовала маркером на груди колокола.
Анекдот про Мужчин и женщин
"Муж на час" - это одна специальность, а вот
"жена на час" - совсем другая. Мы - разные.
- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.
Анекдот про Знаменитостей
Глядя на некоторых руководителей СНГ, невольно приходишь к
мысли, что СНГ уже смело можно переименовать в ОПГ...
Анекдот про Знаменитостей
- Господин Цитрас, а что это у Вас за идиотская идея с
референдумом?
- А это мне дядя Вова посоветовал - сказал: "Цитрус,
слушайся меня - проведешь референдум и всё будет
Донбасс!"
- Ну чё, пацаны, вы вааще в курсах, что наша страна стала
мировым лидером по смертности от алкоголя и темпам роста
пьянства среди молодежи?
- Оппаньки!! Созрел тост!!
- За Родину!! За нас, за "чемпионов мира" ...!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо.
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на
помойку не выбросят
Велосипедист — беда для экономики. Он не покупает машину,
бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку,
стоянку и лекарства. Он здоров!
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за
бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой
сказке имя есть только у собаки.
Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!