Анекдоты
Сортировать по
Моё поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.
Предлагаю зафиксировать курс доллара для каждого украинца на
уровне официального курса НБУ, который был в день его
рождения.
Сегодня утром три миллиона мужиков отозвали свои подписи из
ЗАГСов. Говорят "не разобрались".
Тук-тук.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печко. Принес похоронку на вашего
мальчика. Но только я вам ее не отдам, потому что потерь
нет...
У судьи спрашивают:
-А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят пять лет
содержит вашу семью, катает вас на своем джипе, отдала вам
один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной
компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и
бумажки перекладываете!!!
После Майдана было впечатление, что цирк уехал, но после
голосования депутатов за кредитный закон оказалось, что
клоун сбежал, а цирк остался..
- Соломон Маркович ви имеете мнение за слова Путина на его
совбезе перед его холопами за виноватых за события на
Донбассе, типа кто ввёл санкции против России тот и
виноват?
- Ей богу Моня, детский сад и только, типа САМ ДУРАК. Однако
имею сказать шо ЕС и США не детский сад и иметь Путина будут
таки по взрослому.
Украине предлагается срочно оспорить в судебном порядке
результат Полтавской битвы и отойти под юрисдикцию Швеции. У
нас ведь даже на флаге цвета идентичны.
Вся Земля сейчас проходит эпоху Водолея, и лишь 1/6 часть её
суши, именуемая Россией, живёт в эпоху трех Х - эпоху Х-йла,
Хромосомы и Хохлов.
Кто-нибудь, позвоните мне на цель в жизни, а то что-то найти
не могу.
Как они могут называть свои заведения "Домашняя
кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и
салатной жижи с хлебушком?
Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия
использования демократии.
- Россия нам ничего не должна, — уточнил Ципрас.
В российских ВУЗах сократят 100 тысяч бюджетных мест.
"А то они чёто дохуя умными стали" — пояснили в
министерстве образования.
У всех нас дома есть чашка, которая определённо чем-то
лучше, чем остальные сорок.
Элитная ветеринарная клиника. Женщина принесла своего
любимого кота "Лексуса" на приём к ветеринару.
Выходит врач:
- У кого тут "Лексус"?
Встаёт солидный пузатый мужик, гордо отвечает:
- У меня "Leksus"!!
Ветеринар:
- Ну чего стоите? Пройдёмте на кастрацию!!
Парадокс и только!!
По логике некоторых умников оказывается Донбасс кормил всю
Украину, а Греция одна пахала за весь Евросоюз....
Анекдот про Мужчин и женщин
Взлетает самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит
мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные
лямки и спрашивает последнего:
- Ну что, сынок, яйца не сильно трет?
Парашютист, улыбаясь:
- Нет, что Вы!
- От молодца!! Как зовут?
- Маруся!!
Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же
тогда жир разрушается труднее, чем создается?
Привет, я — твой любимый сериал. И мне похуй на все твои
дела.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет, мне и ваших хватает.
Два електрика сидять на стовбі. Внизу проходить старенька.
Один їй кричить:
- Бабусю, подайте провід!
- Візьми, синок.
- Ну вот, а ти кажеш: "Фаза, фаза".
Дружина підходить до чоловіка, що сидить за компом:
- Дай я пограю!
- Май совість, дорога! Я хоч раз ганчірку попросив, коли ти
підлогу миєш?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица
кричит :
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут
дам!