Анекдоты
Сортировать по
- Гей, навіщо ти п'єш цю брудну воду з озера,
зі всього села говносток сюди виходить!
- Чё, чё ты сказал?
- Я кажу: двома руками черпай!
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
Анекдот про Мужчин и женщин
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил
ты меня! ...
Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди
поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас
посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно
поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь
заразная!
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пукнул. Вонь.
Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к
людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?!
! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно.
Один мужик говорит, что готов вычислить пукнувшего. Он
достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в
автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка
разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы
все могли дотянуться... . Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой?
- ... Да-а-а!
- И тот, кто пукнул?
- Да!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало
заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь.
Открывает - а там смерть с косой! Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером.
В российским ресторане посетитель спрашивает:
- У вас котлеты по-киевски есть?
Официант с угрозой:
- Может вам ещё и с укропом?!
Анекдот про Секс-меньшинства
Судя по крикам из потасовки на набережной Киева во время
"гейпарада" - получается, что:
и геи - пи...сы,
и менты - пи...сы,
и Правый Сектор - пи...сы.
Тогда какой смысл было драться???
И все-таки мы пока живем лучше, чем в 90-е: лампочки в
подъездах пока еще не выкручивают.
Самое забавное, что о конфетных фабриках Президента громче
всех кричат те, кто в свое время кричал, что 2 судимости для
кандидата в президенты - это нормально.
Анекдот про Знаменитостей
Генпрокуратура отобрала у любовницы Януковича детский
санаторий. Не получилось из проффессора доктора Хауса.
Анекдот про Мужчин и женщин
Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся.
Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.
Малыш носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и
спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!
— Здесь палата с легкими больными. Есть Наполеон, Гитлер,
Ленин.
— А здесь тяжелые. Гиркин, два Путина, Охлобыстин.
Охлобыстин, кстати, настоящий.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
— Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только
у нас почему-то дешевеет водка.
Эстрада признала его негееспособным.
Каждый раз когда китайцы долго глазеют на мой телефон,
джинсы и сумку, читаю по их выражению лица мысли «о, это моя
работа».
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами:
"Ой, у них такие печальные глаза..."?!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Я приготовил ромашковый чай.
— По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
— Нет, просто..
— Ой, блядь, не беси! Давай свой ебаный чай!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ну почему мужчин так тянет к дурам?
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это
предвестник беды!