Анекдоты
Сортировать по
Объявление:
Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится
Автор:
Жупсик7 декабря´09 20:11
Проезжает мимо поста ДПС машина, гаишник ее тормозит,
подходит,улыбаясь смотрит на водителя,
который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. !А ну-ка пойдем-ка дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
Автор:
Жупсик7 декабря´09 20:02
Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная
Мышка, а за ней
черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не
репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!
Автор:
Жупсик7 декабря´09 19:59
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю НВП
(здоровенному дуболому) вести урок. Он заходит туда и не
разбираясь хватает за ухо главного крикуна торчащего в конце
класса и размахивающего руками -- уводит его в свой класс
надавав по дороге тумаков.
По соседству наконец-то становится тихо, но через некоторое
время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из
соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего
преподавателя?
Люди, задумайтесь! каждый из нас САМЫЙ быстрый
сперматозоид...
Автор:
ooVoo7 декабря´09 15:44
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!!!
Автор:
ooVoo7 декабря´09 15:08
Немой пришел на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Ну она ему,
естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой
подумал-подумал и
загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом?-спрашивает рыбка.
Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу.
Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный
особняк о 3-х этажах.
-Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные
движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно.
Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк
заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон
вываливается!
- Ну давай третье.
Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе
"женщину" вернее женскую талию.
-Гитара?- не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил
указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и
лизнул посередине.
Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит:
-РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!
Рассказал сын.
Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон.
Заходит православный батюшка и хочет купить карточку
пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой
карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться
автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво
отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни
в морду дать, ни отпеть!
Салон взорвался от смеха!
"...НАШЕ Бездарное Автомобилестроение..."
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
-Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу
или иномарку?
-Нашу ни в коем случае не бери!!
-Почему?
-Я полгода назад купила "девяносто девятую",
неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила.
Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось
оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина
вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня
"Опель", езжу уже три месяца - и ничего) Так что
надо сразу иномарку брать!
-Да, ты права, не умеют наши машины делать...
...Я плакала...
От одного мента слышала, что они называют девушек
"крабиками" и сейчас объясню почему.
Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут по-маленькому на
улицу. И когда на них фонарём менты светят, они начинают
боком от луча прятаться, уползая в темный уголок...
Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости.
Классная руководительница задает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал
вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте..
Предупредить, чтоб из-под крана не пили...
Так полетела к чертям репутация самого умного класса....
Анекдот про Новых русских
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип -
хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим
прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в
телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН!
На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали...
Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не
стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и
автомат еще будет...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сижу как-то на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю.
- "Финляндия-лайм+кола кончились. Скучно. Что ты
сегодня вечером делаешь?"
Тихо офигеваю, продолжаю работать.
Через 2-3 мин еще одна СМС:
- "Извините, набрала неправильный номер..."
Офигевать заканчиваю, продолжаю работать.
Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка:
- "Извините, по правильному номеру меня послали. А что
ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...."
Аут.... Работать прекратил.
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть
коробку.
Проходит собрание органов человека возглавленное мозгом:
-У меня для вас плохие новости органы, - мозг говорит - тело
стареет, жизнеобеспечение падает, енергии не хватает,
вообщем нужно отключать какой-то орган, какие будут
предложения?
Встает печень: - Я думаю нужно отключить одно легкое.
Мозг: - Нет легкие трогать не будем это важный орган для
жизнеобеспечения, нет.
Встает опять печень: - Я думаю нужно отключить одну
почку.
Мозг: - Почки тоже трогать не будем, они всетаки очисщают
организм мы все зависим от них.
Тут встает член...Мозг: - Не не не, ты лучше не вставай, я
не могу думать когда ты встаешь.
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах,
видели бы вы,
что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Автор:
Жупсик6 декабря´09 20:46
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И
подру-у-га
не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал..
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не
приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
Автор:
Жупсик6 декабря´09 20:35
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? не выговариваете букву
"р"?
Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спрашивайте в аптеках города!!!
Автор:
Жупсик6 декабря´09 20:30
Повела yчительница детей на экскypсию на стpойкy. Там
слyчился несчастный
слyчай (стpоитель yпал с лестнице и pазбился насмеpть).
Возвpащаются дети в
школy и yчительница pешила pазобpать слyчившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты дyмаешь, почемy yпал дядя?
- Дядя не соблюдал техникy безопасности.
- А ты, Ванечка, как дyмаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpyг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pyгал матом мою мамy!
- Почемy ты так дyмаешь?
- Я сам слышал как он кpичал: "Мальчик, твою мать! Hе
тpяси лестницy!"
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три -
деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом",
- подумала избушка.
Автор:
Жупсик6 декабря´09 20:28
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать,
откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой,
в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не
существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что
остаётся верить?!!
Hа уpоке физики учитель pассказывает:
- Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое
волокно...
Вовочка вскакивает:
- А не эбанет..?