Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ментов
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака -
"Joker".Он обозначает любой знак по желанию
автоинспектора.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо
смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она
выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы,
паршивке не было и 16-ти....
Анекдот про Разное
- Ну что, красивая, поехали кататься!!?
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
Анекдот про Разное
Пассажирский лайнер. 10000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...крики, визги...стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? ёб!!... ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... ... Пойду пассажиров успокою.........
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...крики, визги...стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? ёб!!... ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... ... Пойду пассажиров успокою.........
Анекдот про Разное
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!
Анекдот про Разное
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Анекдот про Врачей
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в
пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Анекдот про Грузинов
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
Анекдот про Разное
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Анекдот про Разное
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году.
Ну!..
Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Анекдот про Врачей
Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись!
Так бы сразу и сказал, что на работе.
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись!
Так бы сразу и сказал, что на работе.
Анекдот про Вовочку
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Анекдот про Разное
Мужчина пришел на новое место работы и бригадир вводит его в
курс дела знакомит его с распорядком дня во сколько
приходить на работу во сколько обед.Потом мужик говорит Вы
знаете у меня есть один недостаток у меня нет яиц - ну тогда
можеш приходить часа на два позже наши всеравно в это время
яйца чешут пока начнут работать.
Анекдот про Мужа и жену
Муж пошел купать ребенка, жена через некоторое время
заглядывает в ванну, муж держа ребенка за уши! водит по до
краев наполненной ванне.
Жена - Ты с ума сошел, уши оторвешь!
Муж - Уши, уши, тут бы пальцы не ошпарить.
Жена - Ты с ума сошел, уши оторвешь!
Муж - Уши, уши, тут бы пальцы не ошпарить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь,
а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать
Анекдот про Мужа и жену
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький
котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
Анекдот про Разное
— Тук–тук–тук.
— Кто там?
— Это мы, ваши топ–менеджеры.
— Идите на х@й.
— Топ–топ–топ–топ
— Кто там?
— Это мы, ваши топ–менеджеры.
— Идите на х@й.
— Топ–топ–топ–топ
Анекдот про Мужчин и женщин
Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно
соплю тебе в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Анекдот про Разное
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
Анекдот про Разное
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "… наши украинские коллеги…".
Анекдот про Мужа и жену
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает
фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек,
он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он
повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её
выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на
помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит!
Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: «Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?» Батя отвечает: «Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!»
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: «Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?» Батя отвечает: «Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!»
Анекдот про Врачей
Два врача-гинеколога в ресторане со стриптизом.
Bид кислый. Один - другому:
- Эх, pазве это стриптиз!
- Да, скорей бы на работу...
Bид кислый. Один - другому:
- Эх, pазве это стриптиз!
- Да, скорей бы на работу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Piston:
- Серг, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко,
но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Svetik:
- Окном... окном ошибся, сука.
- Серг, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко,
но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Svetik:
- Окном... окном ошибся, сука.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:12
7 Заброшенных проектов Союза
Голосов: 25
-
0:12
В деревню приехал Джастин Бибер Голосов: 39
-
14:58
Волшебный батл на домбрах Голосов: 25
-
1:26
Простейшая ловушка для мышей Голосов: 15
-
3:03
Смешные коты. Подборка видео
Голосов: 80
-
0:46
Рецепт торта от Ганнибала Лектора Голосов: 21
-
3:02
Человек, который спас мир? Голосов: 34
-
1:25
Батюшки подрались в ночном клубе Голосов: 8
-
5:14
20 Крутых фактов о футболе. Голосов: 15
-
0:40
Насыщенный событиями сюжет Голосов: 31
-
0:38
Новые волосы и борода за 40 секунд Голосов: 64
-
5:25
Ацкий улов Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь