Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Московский гос. институт международных отношений.
Профессор дает задание студентам, будущим дипломатам.
-В территориальных водах Африки наш военный корабль налетел на прогулочную яхту принца, сына президента одного из дружественных нам государств. Необходимо написать ноту протеста.
После написания работ, профессор проверяет работы и озвучивает замечания.
- Так...Первая работа. Через - чур грубо и зачем угрожать оружием? Государство ведь дружественное!
Вторая работа. Очень заискывающее...Зачем неграм зад лизать?
А вот третья работа - супер! Только есть грамматические ошибки. Запомните, молодой человек, что слово за*бали пишется вместе, а слово на *уй - раздельно. И вонючая черная обезьяна надо было написать с большой буквы, всё таки наследник престола!
Профессор дает задание студентам, будущим дипломатам.
-В территориальных водах Африки наш военный корабль налетел на прогулочную яхту принца, сына президента одного из дружественных нам государств. Необходимо написать ноту протеста.
После написания работ, профессор проверяет работы и озвучивает замечания.
- Так...Первая работа. Через - чур грубо и зачем угрожать оружием? Государство ведь дружественное!
Вторая работа. Очень заискывающее...Зачем неграм зад лизать?
А вот третья работа - супер! Только есть грамматические ошибки. Запомните, молодой человек, что слово за*бали пишется вместе, а слово на *уй - раздельно. И вонючая черная обезьяна надо было написать с большой буквы, всё таки наследник престола!
Анекдот про Разное
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и
только 5% о рыбе!!!
Анекдот про Ментов
Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?
Анекдот про Разное
Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как
обычно -"За здоровье!"
Анекдот про Разное
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2009..
- Козерог??? не подходит...
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2009..
- Козерог??? не подходит...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой
в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то пиписька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Отец:
- Ешь, ешь! А то пиписька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою
жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
Анекдот про Разное
Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой
серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у
красного Феррари! Уберите,пожалуйста, ваше корыто, я дверь
не могу открыть!!!"
Анекдот про Разное
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего ....
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего ....
Анекдот про Ментов
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака -
"Joker".Он обозначает любой знак по желанию
автоинспектора.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо
смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она
выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы,
паршивке не было и 16-ти....
Анекдот про Разное
- Ну что, красивая, поехали кататься!!?
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
Анекдот про Разное
Пассажирский лайнер. 10000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...крики, визги...стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? ёб!!... ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... ... Пойду пассажиров успокою.........
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...крики, визги...стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? ёб!!... ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... ... Пойду пассажиров успокою.........
Анекдот про Разное
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!
Анекдот про Разное
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Анекдот про Врачей
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в
пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Анекдот про Грузинов
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
Анекдот про Разное
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Анекдот про Разное
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году.
Ну!..
Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Анекдот про Врачей
Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись!
Так бы сразу и сказал, что на работе.
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись!
Так бы сразу и сказал, что на работе.
Анекдот про Вовочку
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Анекдот про Разное
Мужчина пришел на новое место работы и бригадир вводит его в
курс дела знакомит его с распорядком дня во сколько
приходить на работу во сколько обед.Потом мужик говорит Вы
знаете у меня есть один недостаток у меня нет яиц - ну тогда
можеш приходить часа на два позже наши всеравно в это время
яйца чешут пока начнут работать.
Анекдот про Мужа и жену
Муж пошел купать ребенка, жена через некоторое время
заглядывает в ванну, муж держа ребенка за уши! водит по до
краев наполненной ванне.
Жена - Ты с ума сошел, уши оторвешь!
Муж - Уши, уши, тут бы пальцы не ошпарить.
Жена - Ты с ума сошел, уши оторвешь!
Муж - Уши, уши, тут бы пальцы не ошпарить.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:33
"Не хочется думать". Пародия на Киселева
Голосов: 101
-
3:55
New Years Eve - London 2008 Голосов: 9
-
1:23
Прикол в видеочате
Голосов: 121
-
1:15
Гопник vs Полицейский Голосов: 69
-
1:29
Прожекторперисхилтон - Как наказать снег Голосов: 41
-
0:58
Мистер Бин танцует Голосов: 39
-
1:07
Трансформеры 3: Майкл Бэй украл сам... Голосов: 49
-
1:53
Обрушение жилого дома во Владивостоке Голосов: 91
-
1:13
Нежность: лошадка и кот Голосов: 70
-
1:24
Скрытая камера Голосов: 28
-
6:43
+100500 - Снуп Дог Голосов: 83
-
1:20
Адская побудка Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь