Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним
стажем.
Анекдот про Разное
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата
Анекдот про Разное
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши -
слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ...
времени?...Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ...
времени?...Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод!
Анекдот про Разное
- ... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не
подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине,
оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу, билять, смотри!!!
- На дорогу, билять, смотри!!!
Анекдот про Студентов
Прибігає на пари захеканий студент. Професор до нього:
- Чому спізнюємося, шановний?
- Розумієте, я брав участь у ралі. Ну, і небагато спізнився.
- Добре, сідайте.
Через п'ять хвилин у цю ж аудиторію завалює ще 10 людей. Професор:
- Чому спізнюємося?
- Розумієте, наш одногрупник брав участь у ралі, ну, так ми за нього уболівали, і тому спізнилися!
- Ну, добре, сідайте.
Ще через п'ять хвилин у цю же аудиторію заходить молоденька дівчина. Професор до неї (роздратовано):
- Дівчина, і ви з ралі?
Та (зніяковіло):
- Ні, я тільки пісяла.
- Чому спізнюємося, шановний?
- Розумієте, я брав участь у ралі. Ну, і небагато спізнився.
- Добре, сідайте.
Через п'ять хвилин у цю ж аудиторію завалює ще 10 людей. Професор:
- Чому спізнюємося?
- Розумієте, наш одногрупник брав участь у ралі, ну, так ми за нього уболівали, і тому спізнилися!
- Ну, добре, сідайте.
Ще через п'ять хвилин у цю же аудиторію заходить молоденька дівчина. Професор до неї (роздратовано):
- Дівчина, і ви з ралі?
Та (зніяковіло):
- Ні, я тільки пісяла.
Анекдот про Мужа и жену
Сегодня утром пока стоял на лестничной площадке, слышал как
соседка кричит мужу:
-Пока не сьешь картошку, мин***та не получиш!!
-Пока не сьешь картошку, мин***та не получиш!!
Анекдот про Врачей
Пара в мед. институте.
Препод:
-Перед началом лекции я вам расскажу одну историю:
Когда-то мне и моему другу нравилась одна и таже девушка, но отдала она предпочтение моему другу а не мне. И я остался с носом... а мой друг без носа.
И так тема сегодняшней лекции "Сифилис и его последствия"
Препод:
-Перед началом лекции я вам расскажу одну историю:
Когда-то мне и моему другу нравилась одна и таже девушка, но отдала она предпочтение моему другу а не мне. И я остался с носом... а мой друг без носа.
И так тема сегодняшней лекции "Сифилис и его последствия"
Анекдот про Вовочку
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят
фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
Анекдот про Разное
Летят на самолёте Дуб, Холст и Кип. Авария, самолёт начинает
падать, а парашюта всего два. Кип начинает ныть:
- У меня жена, двое детей и внучка, мне их кормить надо…
Холст отдаёт ему парашют, он прыгает.
Холст говорит Дубу:
- Бери и ты парашют.
- А как же ты, Володя?
- А у меня есть.
- А Кипелыч?!…
- А Кипелычу я рюкзак с продуктами отдал – пусть детей кормит!
- У меня жена, двое детей и внучка, мне их кормить надо…
Холст отдаёт ему парашют, он прыгает.
Холст говорит Дубу:
- Бери и ты парашют.
- А как же ты, Володя?
- А у меня есть.
- А Кипелыч?!…
- А Кипелычу я рюкзак с продуктами отдал – пусть детей кормит!
Анекдот про Разное
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей
за бензонасосом:
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
........Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . .
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
........Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . .
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная ж..па!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?
- У меня?! Да полная ж..па!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?
Анекдот про Мужчин и женщин
В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем
мужчина ее слушает…
Анекдот про Разное
Молодая семья обонкротилась:срочно выезд в село...Решили
подзаработать-купили свинью,будут разводить свиней...
Утро.Муж жене:
-Иди подготовь Хрюшу,будем везти к Хряку.
Ну помыли её,почистили...На повозку и к хряку...
Утро.Муж:
-Жена,иди проверь,появились ли поросята у нашей свинки?
Жена пришла,-не появились.... Ну опять они свинью "приукрасили",на повозку и опять к хряку...Опять утро,жена-"Нет,не появились!!!" Ну что делать,свозили ещё раз...Иди жена,проверь!Приходит,глаза на выкоте...Муж:
-Неужели родила???!!!
-Нет,не родила...но уже сама помылась и сидит в повозке !!!
Утро.Муж жене:
-Иди подготовь Хрюшу,будем везти к Хряку.
Ну помыли её,почистили...На повозку и к хряку...
Утро.Муж:
-Жена,иди проверь,появились ли поросята у нашей свинки?
Жена пришла,-не появились.... Ну опять они свинью "приукрасили",на повозку и опять к хряку...Опять утро,жена-"Нет,не появились!!!" Ну что делать,свозили ещё раз...Иди жена,проверь!Приходит,глаза на выкоте...Муж:
-Неужели родила???!!!
-Нет,не родила...но уже сама помылась и сидит в повозке !!!
Анекдот про Разное
Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!
Анекдот про Армию
- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!
Анекдот про Разное
- Забиpай меня скоpей, увози за сто моpей - ты получишь 10
лет, ведь 16-ть мне-то нет...
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк
повернется,бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при
этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Анекдот про Разное
- Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены,
стресc...
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...
Анекдот про Ментов
После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать:
"Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!"
"Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!"
Анекдот про Армию
Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш
домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный
яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки...
Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду...
Душевно, комфортно. ...
Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ...
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо...
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне...
Ну, можешь сверху положить кусок сала....
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на хер!
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш
домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный
яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки...
Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду...
Душевно, комфортно. ...
Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ...
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо...
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне...
Ну, можешь сверху положить кусок сала....
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на хер!
Анекдот про Разное
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее
всех оделся.
Анекдот про Ментов
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все
купили, раскурились держат путь домой, да только проблема -
путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, они никакие-накурены в дупель!!!,да и травы в машине на десять лет!!
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнётся,чтоб его не видно было и
проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история-про гаишника:
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!?!
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, они никакие-накурены в дупель!!!,да и травы в машине на десять лет!!
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнётся,чтоб его не видно было и
проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история-про гаишника:
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!?!
Анекдот про Разное
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает
другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:42
Стоп Хам 61 Изнанка
Голосов: 46
-
0:42
Как открыть пиво жопой
Голосов: 34
-
2:56
Львам понравилась камера Голосов: 35
-
0:38
Как уходить от ДПСников Голосов: 35
-
34:09
Ошибочные ожидания - Дэн Гилберт Голосов: 24
-
1:09
Обойти закон Ньютона Голосов: 34
-
0:56
Сообразительный кот Голосов: 75
-
0:55
О ченской взаимо выручке Голосов: 23
-
4:52
Поездка через всю Америку в... Голосов: 27
-
8:17
+100500 - Вери Вандефул Голосов: 58
-
2:05
Крымск говорит спасибо Голосов: 62
-
0:29
Питчер поймал отбитый мяч Голосов: 46
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь