Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь,
а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать
Автор:
ooVoo27 ноября´09 16:00
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький
котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его
ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю
подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на
пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
Автор:
леto27 ноября´09 15:52
— Тук–тук–тук.
— Кто там?
— Это мы, ваши топ–менеджеры.
— Идите на х@й.
— Топ–топ–топ–топ
Автор:
ooVoo27 ноября´09 15:44
Анекдот про Мужчин и женщин
Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно
соплю тебе в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам
десять упаковок.
- Я не наелась.
Автор:
ooVoo27 ноября´09 15:15
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "… наши украинские коллеги…".
Автор:
ooVoo27 ноября´09 14:43
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает
фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек,
он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он
повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её
выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на
помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит!
Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь
с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень
говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень
зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть.
Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из
бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно
отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на
кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: «Вот видишь
какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?»
Батя отвечает: «Судя по запаху его пальцев, я думаю, он
станет нашим зятем!»
Автор:
Roma27 ноября´09 14:43
Два врача-гинеколога в ресторане со стриптизом.
Bид кислый. Один - другому:
- Эх, pазве это стриптиз!
- Да, скорей бы на работу...
Автор:
ooVoo27 ноября´09 14:35
Анекдот про Мужчин и женщин
Piston:
- Серг, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно
понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко,
но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она
- ни в какую. Где я ошибся?
Svetik:
- Окном... окном ошибся, сука.
Автор:
ooVoo27 ноября´09 14:33
Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как
бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют
пляж.
Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как
Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от
пуль.
Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое,
что и смотреть “LOST” не наоборот.
Автор:
ooVoo27 ноября´09 14:31
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам -
"Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен
проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной
ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на
которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней
такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
Автор:
ooVoo27 ноября´09 14:21
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы
поломал!
- Б@я, еще один муд@к растет...
Автор:
ooVoo27 ноября´09 14:07
Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за х@ня. Встаю ночью, хочу в раковину
пописять, смотрю - посуда не вымыта.
Автор:
ooVoo27 ноября´09 14:04
В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку
водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки
на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к
выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!
Автор:
ooVoo27 ноября´09 13:45
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в
доме денег.
Автор:
ooVoo27 ноября´09 13:17
Российской "Формулой 1" признана формула -
С2H5(ОН).
Автор:
ooVoo27 ноября´09 13:13
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Автор:
ooVoo27 ноября´09 13:05
- Откуда топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор-то откуда?..
Автор:
ooVoo27 ноября´09 13:04
Саша волнуетсая-раз,
Ваня волнуется-два,
Петя волнуется-три!
Маша идет на УЗИ.
Автор:
ooVoo27 ноября´09 12:58
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна
хорошая, одна плохая. С какой начать?
Автор:
ooVoo27 ноября´09 12:57
[Forget Me Not 12:14:11]
<< А ти де щас
[Fluffy 12:14:26]
>> Біля льоні
[Forget Me Not 12:14:27]
<< 20грн треба
[Fluffy 12:14:40]
>> Піздуй
[Forget Me Not 12:14:50]
<< До Льоні?
[Fluffy 12:15:00]
>> На хуй!
Автор:
Старец27 ноября´09 12:35
Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын
неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На
что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне,
но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно
воспринимать мир!"
Автор:
ooVoo27 ноября´09 11:53
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!
Автор:
ooVoo27 ноября´09 11:48