Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
-Прочитал слово либидо наоборот. Много думал. ...
Анекдот про Разное
"Да за"№али уже эти принцы", - думала Спящая
Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Анекдот про Ментов
Из милицейской сводки: Был застрелен при попытке предъявить
документы.
Анекдот про Разное
Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Что, Эйфелеву башню?
- Нет, Триумфальную арку...
- Что, Эйфелеву башню?
- Нет, Триумфальную арку...
Анекдот про Разное
В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей
собакой, которая
умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!
умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!
Анекдот про Разное
Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты...
- Сколько же у вас детей?
- Восемь.
- А возраст?
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
- Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
- Да нет. Просто телевизор купили...
- Сколько же у вас детей?
- Восемь.
- А возраст?
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
- Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
- Да нет. Просто телевизор купили...
Анекдот про Разное
"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской
сторожки)
Анекдот про Вовочку
xxx: Свердловский областной суд запретил страховать
депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )
Анекдот про Армию
xxx: Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у
тебя есть.
ууу: Есть, в подвале.
ххх: Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой.
ууу: Придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти. (
ххх: Эээ... фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье?
ууу: Я три года туда не ходил, мало кто там завелся.
ххх: А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да?
ууу: Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу.
ххх: Ну а бабу-то зачем?
ууу: Одному чет ссыкотно просто.
ууу: Есть, в подвале.
ххх: Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой.
ууу: Придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти. (
ххх: Эээ... фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье?
ууу: Я три года туда не ходил, мало кто там завелся.
ххх: А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да?
ууу: Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу.
ххх: Ну а бабу-то зачем?
ууу: Одному чет ссыкотно просто.
Анекдот про Армию
Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
xxx: A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
УУУ: Есть, водила видимо не успел их надуть
xxx: A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
УУУ: Есть, водила видимо не успел их надуть
Анекдот про Армию
ArchAngel:
У нас на въезде в универ стоит шлагбаум. Так вот, его иногда глючит, и он закрывается прям на проезжающую под ним машину. Так наши умники вместо того чтобы шлагбаум починить, обмотали его ПОРОЛОНОМ, дабы машины не царапал.
У нас на въезде в универ стоит шлагбаум. Так вот, его иногда глючит, и он закрывается прям на проезжающую под ним машину. Так наши умники вместо того чтобы шлагбаум починить, обмотали его ПОРОЛОНОМ, дабы машины не царапал.
Анекдот про Винни Пуха
xxx: лучше найди девушку и посвяти ей столько свободного
времени, сколько ты собираешься вбухать в интернет :)
yyy: где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим.
yyy: где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим.
Анекдот про Алкашей
MorpheuS: революция какого числа?
Lexx: 7 ноября
MorpheuS: в царское время за такую переписку нас бы сослали в Сибирь
Lexx: 7 ноября
MorpheuS: в царское время за такую переписку нас бы сослали в Сибирь
Анекдот про Алкашей
ххх: у нас кот коробки любит
ххх: отдали ему одну, но она ему маленькая, спать ему там неудобно
ххх: папа долго наблюдал, как кот мучается и на днях порадовал кота
ххх: "Я тебе с получки большую коробку на помойке найду
ххх: отдали ему одну, но она ему маленькая, спать ему там неудобно
ххх: папа долго наблюдал, как кот мучается и на днях порадовал кота
ххх: "Я тебе с получки большую коробку на помойке найду
Анекдот про Армию
Серёга: время быстро летит
Sawyer: и не говори
Sawyer: уже начинаю чувствовать, как в универе над головой сгущается жопа...
Sawyer: и не говори
Sawyer: уже начинаю чувствовать, как в универе над головой сгущается жопа...
Анекдот про Армию
macaron: Самый хитрожопый Антивирь на моей памяти - это
McAfee
macaron: Скачал просто посмотреть что за он. Решил проверку системы устроить. А когда эта скотина сканила винт и нашла свой uninstall, то распознала его как вирус. И по умолчанию удалила...
macaron: Так и сидел с ним полгода, пока винду не переставил.
macaron: Скачал просто посмотреть что за он. Решил проверку системы устроить. А когда эта скотина сканила винт и нашла свой uninstall, то распознала его как вирус. И по умолчанию удалила...
macaron: Так и сидел с ним полгода, пока винду не переставил.
Анекдот про Винни Пуха
Сижу на лекции, пишу брату:
я: Игорь, ты дома?
брат: Да, а ты?
я: Игорь, ты дома?
брат: Да, а ты?
Анекдот про Армию
xxx: сын джипчик позавчера приобрел, Исудзу Ви-кросс
ууу: что за зверь такой?
ххх: вот те ссылка на ***.ру, там такой же продают, только битый.
ххх: о, и парня также зовут как моего оболтуса
ххх: бля, и телефон его висит. Убью паршивца!
ууу: что за зверь такой?
ххх: вот те ссылка на ***.ру, там такой же продают, только битый.
ххх: о, и парня также зовут как моего оболтуса
ххх: бля, и телефон его висит. Убью паршивца!
Анекдот про Алкашей
[Lord_ArronaX] «Танцы со звёздами», так вот откуда вся эта
ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные
популярные передачи на отечественном ТВ.
[carrot] Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки!
[Griffon] Даешь передачи: "Утренняя зарядка со звездами", "Не пьем пиво со звездами" и "Не срем в подъезде со звездами"!
[carrot] Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки!
[Griffon] Даешь передачи: "Утренняя зарядка со звездами", "Не пьем пиво со звездами" и "Не срем в подъезде со звездами"!
Анекдот про Алкашей
Lama> Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху
Lama> ...до тех пор, пока не сгорели соседи снизу
Lama> ...до тех пор, пока не сгорели соседи снизу
Анекдот про Разное
xxx: Выбираем тур. Читаю отзывы об отеле:
xxx: "Плюсы: отель, который стоит рядом - еще хуже"
xxx: "Плюсы: отель, который стоит рядом - еще хуже"
Анекдот про Алкашей
Письмо в службу поддержки:
моя анкета занимает 17,833,742 место.
всего пользователей 17,533,750
вопрос: Откуда растут руки у индуса, который писал статистику? У меня и так заниженная самооценка. МУДАКИ!!!
моя анкета занимает 17,833,742 место.
всего пользователей 17,533,750
вопрос: Откуда растут руки у индуса, который писал статистику? У меня и так заниженная самооценка. МУДАКИ!!!
Анекдот про Винни Пуха
xxx: На работе инет отрубился - думаю дай-ка пойду, чаюку
заварю. Выхожу, а там человек 40 с такими же мыслями )
yyy: Перепись бездельников состоялась успешно.
yyy: Перепись бездельников состоялась успешно.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:26
+100500 - Сломленный
Голосов: 28
-
2:40
Белка Ноби Голосов: 27
-
3:38
+100500 - Заряженныи Голосов: 31
-
1:08
Тазик с ленивцами Голосов: 16
-
5:16
Бабушка и МКАД Голосов: 9
-
2:03
Пес не дает смотреть сериал Голосов: 21
-
0:20
Не стоит ездить задом на мопеде Голосов: 20
-
10:09
Подборка веселых котов и собак Голосов: 4
-
0:50
Мертвецкий сон после еды Голосов: 10
-
6:18
Новые Черепахи-Ниндзя - RWJ по... Голосов: 22
-
25-ая - Финал: Приветствие (КВН) Голосов: 23
-
4:15
Парни забрались на 660 метровую высоту Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь