Анекдоты
Сортировать по
Теперь девушкам ночью не чего бояться маньяков.Убедительное
"ААААпЧи!!!" и ни кого в округе уже точно не
будет.
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех
завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике
маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит
девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и
вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей
остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся
посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с
ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг
за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт
долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению,
которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. .
. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг
за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не
нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без
долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Сидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее.
Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка
молчит, ничего у него интересного за день не произошло.И
видно по нему-хочет что-то сказать,а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит:
-А я стихи пишу!
Все,естественно,просят почитать стихи.
-А вы не обидитесь?
-Нет!
И тут он начинает читать:
-Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает).
Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все
смеются.Вовочка продолжает:
-Папа тоже вертолёт:всех е...т,а маму вот(и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
-Сестра тоже вертолёт:курит,пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а
Вовочка:
-Деда тоже вертолёт:х... большой,а не встаёт!
Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше
будет?А Вовочка,вставая из-за стола:
-Вова тоже вертолёт:поп...л и спать идёт...
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на
трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие
познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля
быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном
дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш
тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной
проституткой в Венеции! ...
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в
прошлый раз!
- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не
выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки
заняты!
— …
— Ссу я, Маша!
— …
— Бля, %*й у меня руках!!!!!!
— …
— Что значит, «чей %*й?»!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Собрание в обществе рыбаловов на кануне Дня рыбака.
Председатель взял слово: "В позапрошлом году на День
рыбака взяли по одной бутылке водки на человека - потеряли
удочки, в прошлом году взяли по две бутылки - потеряли
автобус. Какие будут предложения в этом году?." Голос с
зала: " В этом году взять по три бутылки водки на
человека, удочки не брать и с автобуса не выходить."
ххх: Ща сижу, кота передразниваю: он облизнётся - я
облизнусь, опять облизнётся - я поять облизнусь, зевнёт - я
зевну, опять зевнул - я зевнул. Он сцуко нагнулся, и писюн
лизать начал… пиндос!!!
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней
подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина
говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена
мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина
посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться
к вам: не приносите нам коньяк и конфеты - а то у меня муж
спился, а у сына жопа слиплась...
В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит
девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион
вопросов, последним из которых оказывается этот:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а
фотографии получаются квадратные?
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Автор:
gavai17 ноября´09 14:47
-Насок!!
-какой носок????
-насок!!!!
-Я не вижу ни каких носков!!!!
-Сок блин возьми,дура!!!
Автор:
gavai17 ноября´09 14:42
Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
Автор:
HaroN17 ноября´09 14:19
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Автор:
HaroN17 ноября´09 14:17
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает
рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все
мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни
говносток сюда выходит!
- Уат дид йоу саы?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Автор:
HaroN17 ноября´09 14:16
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ.
Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место
аварии...
Автор:
HaroN17 ноября´09 14:11