Анекдоты
Сортировать по
Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
"Общительный, хорошо кушает и играет"... Знаешь -
за 30 лет НИЧЕГО не изменилось!
Автор:
ooVoo27 ноября´09 11:47
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Б@я, Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Автор:
ooVoo27 ноября´09 11:43
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет,
как. Записная книжка подсказывает, кого. А органайзер
напоминает, когда.
Автор:
ooVoo27 ноября´09 11:32
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум
Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На
протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и
требовалось доказать: почки отвалились!
Автор:
ooVoo27 ноября´09 11:30
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на
столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы
понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут
возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним
числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал
Автор:
olaste27 ноября´09 11:24
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом
свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!
Автор:
ooVoo27 ноября´09 11:21
Анекдот про Мужчин и женщин
- Жанна Д.Арк именем святой инквизиции в приговариваетесь к
сожжению.
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!
Автор:
ooVoo27 ноября´09 11:19
- Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю
дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать
заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!
Автор:
ooVoo27 ноября´09 11:12
Анекдот про Мужчин и женщин
Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с
няней.
Автор:
ooVoo27 ноября´09 11:05
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене
пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Зачем ты одел на нее пояс? Она же страшная - никто не
захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю..... Когда вернусь - скажу, что ключ про@бал.
Автор:
ooVoo27 ноября´09 11:02
Анекдот про Мужчин и женщин
— Как найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему
вниз. Пупок будет третий по счёту "чпок".
Автор:
ooVoo27 ноября´09 10:58
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не
продаём!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
Автор:
ooVoo27 ноября´09 10:54
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчинам нужно на самом деле 2 вещи. женщины и.... отдых от
женщин
Автор:
ooVoo27 ноября´09 10:52
Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!
Автор:
ooVoo27 ноября´09 10:50
Анекдот про Мужчин и женщин
Ни одна женщина не сможет принести вам столько
удовольствия... как две!
Автор:
ooVoo27 ноября´09 10:44
В России, как известно, две беды. одну можно решить с
помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?
Автор:
ooVoo27 ноября´09 10:42
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
Автор:
ooVoo27 ноября´09 10:40
Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая
страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше,
чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай
вместе взятые.
Автор:
ooVoo27 ноября´09 10:30
Жена с утра долго изучает себя в зеркале, потом
поворачивается к мужу и говорит: «Так тебе и надо!».
Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо.
Теперь я понимаю почему клей называется "Титан".
Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь
потолок.
- Доктор, у меня интернет-зависимость.
- Что Эксплорер зависает? Вы любезный, Мазиллу попробуйте,
или Оперу.
- Да нет доктор, я сутками пропадаю в Интернете: чаты,
форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
- Ну что ж, батенька, запишите адрес классного сайта, на
котором вам помогут!
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не
стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его
приносят. Посетитель в течение 2-х часов ничего не делает,
сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к
нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Нет, попробуйте, попробуйте.
Так продолжается около 15 минут, наконец, официант
соглашается:
- А где ложка?
- Ага!