Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Только таксисты могут себе позволить каждый день разьезжать
на такси!
Анекдот про Мужчин и женщин
ЗАГС стоят три пары, у невест берут интерв"ю:
-- скажите ви женитесь по расчёту или по любви??
первая пара
:--посмотрите на нас, мы оба студенты, какой расчёт? Только любовь.
вторая пара: она высокая красивая брюнетка, он старичок:
--- посмотрите на нас он старый, больной а я молодая красивая - только по росчёту
третья пара; она толстая тётка. а жених очень малень, счупленький еле заметный.
--- вы знаете все мужики дерьмо,а я выбрала самую маленькую кучку.
-- скажите ви женитесь по расчёту или по любви??
первая пара
:--посмотрите на нас, мы оба студенты, какой расчёт? Только любовь.
вторая пара: она высокая красивая брюнетка, он старичок:
--- посмотрите на нас он старый, больной а я молодая красивая - только по росчёту
третья пара; она толстая тётка. а жених очень малень, счупленький еле заметный.
--- вы знаете все мужики дерьмо,а я выбрала самую маленькую кучку.
Анекдот про Разное
Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной
смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
.... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нет, у меня ещё и душа есть...
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
.... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нет, у меня ещё и душа есть...
Анекдот про Разное
девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон!
Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь
нелицензионным софтом??!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю
пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку
тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот
посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются 3 подруги:
- одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков то да се решили проэкспериментировать:
одеть кожаный черное белье сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются:
"Невеста" рассказывает:
-Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- я пришла к нему в офис закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
- муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске он посмотрел и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?
- одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков то да се решили проэкспериментировать:
одеть кожаный черное белье сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются:
"Невеста" рассказывает:
-Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- я пришла к нему в офис закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
- муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске он посмотрел и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?
Анекдот про Разное
Нет ничего более давящего на психику, чем музыка, которая
повторяется в офисе изо дня в день...
Анекдот про Ментов
Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника
Анекдот про Мужчин и женщин
Разница между весенней и осенней хандрой:
Весенняя - "Меня никто не любит "
Осенняя - "Та пашли вы все на х*й!"
Весенняя - "Меня никто не любит "
Осенняя - "Та пашли вы все на х*й!"
Анекдот про Мужа и жену
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом
компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
Анекдот про Наркоманов
Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
- Ой, кажется я..
Наркоман:
- Так чё стоишь? Ищи!!!
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
- Ой, кажется я..
Наркоман:
- Так чё стоишь? Ищи!!!
Анекдот про Наркоманов
Сидят два наркомана на кухне, а возле них бегает такса
одного из них. Один другому говорит:
- А у твоей собаки ноги короткие...
Другой:
- Да нет, вроде до пола достают..
- А у твоей собаки ноги короткие...
Другой:
- Да нет, вроде до пола достают..
Анекдот про Наркоманов
Едут двое наркоманов в трамвае. Один заглядывает к водителю
и спрашивает:
- А я до вокзала доеду?
- Нет.
Второй из-за спины:
- А я?
- А я до вокзала доеду?
- Нет.
Второй из-за спины:
- А я?
Анекдот про Мужа и жену
Село вечір тато з мамою на печі, саме молодше під пічко,
старше далі, далі,далі и най старше вже під вікном .серед
ночи татові з мамою приспічело и почали вони штурхатися
спочатку подушка впала поти одіяло с печі спало потім
штукатурка почала сипатися потім давай куски цегли летіти и
молодше таке вже не витримало із підлоги і каже "Мамо
тато ви блять поки одного зробите .так двух вбьєте"
Анекдот про Мужчин и женщин
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.
Анекдот про Студентов
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры
плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый
вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос -
извлекается шпора, пишется ответ. Третий вопрос - препод не
выдерживает, забирает шпоры, забирает зачётку и ставит
четыре. Студентка:
- А почему четыре?
- По приказу министерства.
- ???
- В случае спорной оценки она округляется в пользу студента. Округляем среднее, получаем четыре. За экзамен - два, за стриптиз - пять.
- А почему четыре?
- По приказу министерства.
- ???
- В случае спорной оценки она округляется в пользу студента. Округляем среднее, получаем четыре. За экзамен - два, за стриптиз - пять.
Анекдот про Разное
Хотите РЕАЛЬНО поразвлекатся и весело провести время?
Очистите Ваш игнор-лист в IСQ!
Анекдот про Разное
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
Анекдот про Ментов
Поздравляем! Вы попали в програму Гаи, и мы сразу же
начинаем с вопроса на 500 руб...Почему ремешок не
пристегнут?
Анекдот про Разное
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа
прошло....)
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному
телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон -
точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику;
Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл*дь, Как перед Виталиком не удобно!!!!
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл*дь, Как перед Виталиком не удобно!!!!
Анекдот про Мужа и жену
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел?
будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела?
будет лежать до 8 марта.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:41
А пушистые шмели (адовый хит)
Голосов: 73
-
0:49
Как правильно прыгать на скакалке
Голосов: 65
-
4:38
Жестокий прикол с вульгарной подружкой Голосов: 132
-
0:32
Бэтмен украл еду Голосов: 38
-
0:52
Дети тарзанка и собака Голосов: 37
-
10:04
Захватывающая видео подборка Голосов: 110
-
1:32
Полицейский и туалет Голосов: 38
-
0:39
Неожиданно закончился розыгрыш Голосов: 74
-
1:02
Лошадь и вода Голосов: 35
-
1:57
Трейлер - Очень русское кино Голосов: 31
-
0:28
Блондинка и змея Голосов: 49
-
1:56
Полярные медведи любят футбол Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь