Анекдоты
Сортировать по
"Детская непосредственность"
Когда Сашка была в детском садике, кровати в спальне у них
были двухярусными.
Жаловалась мне:
- Мам, а мне Данила говорит, что хочет жениться на мне, а
сам хулиганит в тихий час и спать не даёт. Он надо мной
спит.
- Саш, ну скажи воспитательнице, чтобы его на другую кровать
переложили.
Вздыхает по-взрослому:
- Мама, всех мужов на другую кровать не переложишь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и
поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из
себя х%й знает что.
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная
партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже,
как они кричали!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мой телефон сошел с ума. Берет последние отправленные смс и
рассылает по телефонной книге. Любимый сейчас в Питере, все
последние смски от него.
С подробным описанием, что и куда и как именно он хотел
вогнать, вставить, с какой силой и как часто. Ну и ответы
соответственно о том, как я к
этому хорошо отношусь и что бы хотела сделать в овтет.
Телефон отправил несколько таких смс менеджеру одного
предприятия, с которым мы давно
хотели сотрудничать.. Он внезапно согласился с нами
работать. Еду на встречу. Страшно.
Мне кажется это зеркало меня полнит, поэтому о своем весе я
умолчу.
- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.
- Да, кто там?
- Пиздец.
- (глядя в глазок) Какой вы полный!
- (краснея) Да, есть немного... Можно войти?
- НЕТ
- Вы же понимаете, что я просто из вежливости спрашиваю.
- (огорченно, открывая двери) А вы к нам надолго?
- (закидывая чемоданы) Боюсь, на ПМЖ...
Три часа ночи. Муж с женой спят.
Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,идет открывать. На
пороге стоит мужик,очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом,поможешь меня
толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли?Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто
приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его
послал.
- Ты просто зверюга какой-то.Помнишь, как у нас мотор
заглох,да под дождем, и нас какой-то парень
целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Автор:
леto25 ноября´09 10:24
Анекдот про Мужчин и женщин
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго.
Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке^
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы
мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не
знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое
время соглашается.
Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а
спускается на четырех?
Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару
часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет,
ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500
долларов и спрашивает - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к
иллюминатору.
Автор:
леto25 ноября´09 10:22
Только таксисты могут себе позволить каждый день разьезжать
на такси!
Автор:
Sila425 ноября´09 8:38
Анекдот про Мужчин и женщин
ЗАГС стоят три пары, у невест берут интерв"ю:
-- скажите ви женитесь по расчёту или по любви??
первая пара
:--посмотрите на нас, мы оба студенты, какой расчёт? Только
любовь.
вторая пара: она высокая красивая брюнетка, он старичок:
--- посмотрите на нас он старый, больной а я молодая
красивая - только по росчёту
третья пара; она толстая тётка. а жених очень малень,
счупленький еле заметный.
--- вы знаете все мужики дерьмо,а я выбрала самую маленькую
кучку.
Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной
смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей
ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
.... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нет, у меня ещё и душа есть...
девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон!
Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь
нелицензионным софтом??!
Автор:
Старец24 ноября´09 11:54
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю
пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку
тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в
гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку
открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает
до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на
прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит
спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.
Автор:
леto24 ноября´09 11:20
Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот
посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это
прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с
ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на
медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья
по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт.
Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг
медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в
этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!
Автор:
леto24 ноября´09 11:18
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются 3 подруги:
- одна жена уже лет десять, другая любовница, третья
обручена.
Ну обсудили своих мужиков то да се решили
проэкспериментировать:
одеть кожаный черное белье сексуальные чулки с поясом,
высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих
любимых. Через неделю опять встречаются:
"Невеста" рассказывает:
-Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на
высоких каблуках он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- я пришла к нему в офис закрыла дверь, распахнула плащ, а
там кожаное белье, маска, каблуки. он ничего не сказал но мы
5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
- муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном
белье, сексуальных чулках и маске он посмотрел и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?
Автор:
леto24 ноября´09 11:13
Нет ничего более давящего на психику, чем музыка, которая
повторяется в офисе изо дня в день...
Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки
выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного
гаишника
Анекдот про Мужчин и женщин
Разница между весенней и осенней хандрой:
Весенняя - "Меня никто не любит "
Осенняя - "Та пашли вы все на х*й!"
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом
компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
- Ой, кажется я..
Наркоман:
- Так чё стоишь? Ищи!!!
Сидят два наркомана на кухне, а возле них бегает такса
одного из них. Один другому говорит:
- А у твоей собаки ноги короткие...
Другой:
- Да нет, вроде до пола достают..
Едут двое наркоманов в трамвае. Один заглядывает к водителю
и спрашивает:
- А я до вокзала доеду?
- Нет.
Второй из-за спины:
- А я?