Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и
нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
Анекдот про Мужчин и женщин
*** Дневник холостяка:
"Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и унитаз, приготовил ужин... Блин…хочется на себе жениться!"
"Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и унитаз, приготовил ужин... Блин…хочется на себе жениться!"
Анекдот про Разное
В Японии придумали робота который ловит воров за 5 минут.В
Японии за 5 минут он поймал 100 воров.В Америке за 5 минут
200 воров , а в России за 5 минут кто-то спер робота.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг
друга.Как-то Зайчик предлагает:- Давай жить вместе,
поженимся.Белочка говорит:- Как так, ведь ты - Зайчик, а я -
Белочка...Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов
и видово-расовых соображений.Стали жить семьей, в общем... И
любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету.
Загрустили они. Зайчик говорит:- Неужели у нас нет детей
потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к
Сове, она умная, она все знает.Пришли и Зайчик говорит:-
Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и
Белочка?...Сова отвечает:- Да вы охуели что ли... Потому что
ты - мальчик и он - тоже мальчик.
Анекдот про Разное
Молодой парень что есть сил бежит за девушкой.
-Девушка,девушка!
-В чем дело?
-Это не вы в автобусе зонтик забыли?
-Ой,это я!
-Ну тогда бегите за автобусом. Он еще не далеко уехал.
-Девушка,девушка!
-В чем дело?
-Это не вы в автобусе зонтик забыли?
-Ой,это я!
-Ну тогда бегите за автобусом. Он еще не далеко уехал.
Анекдот про Разное
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!...
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!...
Анекдот про Чапаева
Послали Анку на конкурс б"ядей. Приезжает назад:
-Ну что, заняла первое место?
-Нет... Она легла и я легла, она раком, а я не могу...
-Петька, научи...
-Ну что, заняла первое место?
-Нет...Она легла и я легла, она раком и я раком, она в рот, а я не могу...
-Петька, научи...
-Первое место, Василий иванович!!!!
-Как?
-Она легла и я легла, она раком и я раком, она в рот, а я два - да как свииисну!!!!!!!
-Ну что, заняла первое место?
-Нет... Она легла и я легла, она раком, а я не могу...
-Петька, научи...
-Ну что, заняла первое место?
-Нет...Она легла и я легла, она раком и я раком, она в рот, а я не могу...
-Петька, научи...
-Первое место, Василий иванович!!!!
-Как?
-Она легла и я легла, она раком и я раком, она в рот, а я два - да как свииисну!!!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо
идет женщина.
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может, познакомимся?..
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может, познакомимся?..
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...
Анекдот про Армию
- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные
бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.
Анекдот про Разное
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская
курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей
вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- Пятнадцать (с чувством собственного достоинства).
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- Двадцать (с чувством собственного достоинства).
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести...
- А когда? То е...сь, то несусь.
- Сколько у тебя любовников?
- Пятнадцать (с чувством собственного достоинства).
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- Двадцать (с чувством собственного достоинства).
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести...
- А когда? То е...сь, то несусь.
Анекдот про Разное
Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А одмин видит четыре этажа долбоебов.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А одмин видит четыре этажа долбоебов.
Анекдот про Разное
Жить надо так, чтобы рассказывать было стыдно, а вспомнить
приятно.
Анекдот про Разное
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
Анекдот про Разное
- ВСЕ!!! Вы меня достали!!! Дайте жалобную книгу!!!
- Пошел на х@й!!! Ты не в библиотеке!!!
- Пошел на х@й!!! Ты не в библиотеке!!!
Анекдот про Разное
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него
эрекция.
Анекдот про Вовочку
Учительница младших классов учит детей фантазии и
оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Анекдот про Разное
Приходит Вовочка домой и говорит маме:
-Мама, я женюсь.
-Молодец, сынок. а как зовут невесту?
-Петя.
-Так он же мальчик!
-Нихрена себе мальчик. 26 лет уже!
-Мама, я женюсь.
-Молодец, сынок. а как зовут невесту?
-Петя.
-Так он же мальчик!
-Нихрена себе мальчик. 26 лет уже!
Анекдот про Компьютеры
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты
не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на
карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках
и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР,ИДИТЕ НА Х.., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР,ИДИТЕ НА Х.., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Анекдот про Разное
Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса
сообщение в
воскресенье вечером в стиле "иди ты нахуй, старый пердун", и в
понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это
сообщение с его компа. очень помогает просыпаться.
воскресенье вечером в стиле "иди ты нахуй, старый пердун", и в
понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это
сообщение с его компа. очень помогает просыпаться.
Анекдот про Разное
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут
Анекдот про Разное
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания. . .
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания. . .
Анекдот про Разное
Самое страшное на дороге - это пьяная военнослужащая
блондинка, возвращающаяся на праворульной Газели с вечеринки
по поводу получения недавно купленных прав.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:00
Как я люблю религию
Голосов: 70
-
0:20
Хождение на подиуме Голосов: 21
-
0:28
Засыпающий щенок Голосов: 33
-
0:36
Сова Сява Голосов: 51
-
4:41
Impasse / Тупик - короткометражка Голосов: 19
-
4:16
Вася Обломов - Письмо Счастья Голосов: 52
-
0:43
Красиво ушел с ринга Голосов: 61
-
0:36
Кот гадит стоя Голосов: 29
-
2:49
Mission Impossible 4: Ghost... Голосов: 30
-
0:37
Ужин с котом Голосов: 91
-
1:37
Добро пожаловать на Землю! Голосов: 38
-
5:45
This is Хорошо - Адская горка /... Голосов: 39
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь