Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
На вопрос: Как живешь?
Он матерно завыл, набил рожу вопрошавшему,
долго бился головой об стену...
В общем, ушел от ответа...
Он матерно завыл, набил рожу вопрошавшему,
долго бился головой об стену...
В общем, ушел от ответа...
Анекдот про Мужа и жену
-Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
-А я что, знал, что она тонет? Орала как обычно....
-А я что, знал, что она тонет? Орала как обычно....
Анекдот про Разное
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те
киты, которые уже накупались.
Анекдот про Мужчин и женщин
ОНА: Долго ждал? почемк не позвонил?
ОН: Благородному дону не престало беспокоить свою возлюбленную по мелочам.
ОНА: почему?
ОН: Ибо возлюбленная может молиться, помогать ближнему своему, спасать детей в Африке, думать о судьбах мира, плачет над романом...
ОН: Или какает.
ОН: Благородному дону не престало беспокоить свою возлюбленную по мелочам.
ОНА: почему?
ОН: Ибо возлюбленная может молиться, помогать ближнему своему, спасать детей в Африке, думать о судьбах мира, плачет над романом...
ОН: Или какает.
Анекдот про Разное
В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!
Анекдот про Разное
Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к
носу,
принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.
принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень - девушке:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а
остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь...
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а
остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь...
Анекдот про Мужа и жену
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги
отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват...
Анекдот про Мужчин и женщин
Какой кайф мужчинам - пройтись воскресным утром из спальни
на кухню, натянув трусы изначального 42-го размера
растянутого до 56-го по подмышки, громко самоутвердится
крепким мужским пуком и любовно почесать средоточие
мужественности на залитой солнцем кухне. Это, милая,
называется семейным счастьем...
Анекдот про Алкашей
Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз
печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по
инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?
Анекдот про Новый Год
- Ну, все, блин! С первого числа бросаю пить...
- Да ты что! Чё случилось-то?
- Да встречаю щас соседа по площадке, а он мне говорит "Брателло - я бы на твоём месте был поосторожнее со своим здоровьем." Я ему "О чем ты?" А он "Не помнишь как ты мне звонил в три часа ночи, при этом называл Наташей и умолял приехать к тебе и отсосать"...
- Да ты что! Чё случилось-то?
- Да встречаю щас соседа по площадке, а он мне говорит "Брателло - я бы на твоём месте был поосторожнее со своим здоровьем." Я ему "О чем ты?" А он "Не помнишь как ты мне звонил в три часа ночи, при этом называл Наташей и умолял приехать к тебе и отсосать"...
Анекдот про Секс-меньшинства
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой
брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
Анекдот про Ментов
- Чем ГАИшник отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
Анекдот про Вовочку
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам
он умел лицом рубить дрова...
Анекдот про Политиков
Шел десятый год Перестройки. Инженер Иванов пошел
отоваривать талоны на собачатину четвертой категории. Ему на
весы кладут:
шерсть, кости, уши, лапы, доски, гвозди.
Инженер: - Боже мой, че доски-то?
Продавщица: - Ну сколько раз можно повторять! Собачатина четвертой категории рубится вместе с будкой!
шерсть, кости, уши, лапы, доски, гвозди.
Инженер: - Боже мой, че доски-то?
Продавщица: - Ну сколько раз можно повторять! Собачатина четвертой категории рубится вместе с будкой!
Анекдот про Ментов
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним
Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Это ребенок! Этот ребёнок уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Это ребенок! Этот ребёнок уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Анекдот про Шерлока Холмса
Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге
незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в
глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажем выше.
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажем выше.
Анекдот про Ментов
Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи...
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь?
- Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да ёпт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.
Один мрачнее тучи...
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь?
- Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да ёпт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на
очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди.
И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил
подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
Анекдот про Вовочку
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Анекдот про Разное
Инструкция-это бумага,которую обычно читают в двух
случаях:
1.Когда нечего читать.
2.Когда уже все сломано.
1.Когда нечего читать.
2.Когда уже все сломано.
Анекдот про Разное
Ну почему?!!!Почему у мобильных операторов нет услуги
,,Запрет исходящих звонков ,,бывшей по пьяни''?!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:09
Бразильский показ мод
Голосов: 137
-
1:38
Венгерская акробатика Голосов: 59
-
0:59
Ксения Собчак ест козявки Голосов: 48
-
0:16
Прямой эфир
Голосов: 93
-
0:18
Видео прикол - Упал с потолка Голосов: 57
-
7:05
Шоу скрытая камера - манекен Голосов: 42
-
2:32
Парень битой отбился от бандитов Голосов: 78
-
5:55
Азиза Ибрагимова завораживает своим... Голосов: 91
-
2:45
Довыделывался.. (осторожно, мат!) Голосов: 83
-
0:23
Катание на огнетушителе Голосов: 58
-
4:21
Прямой эфир жжет Голосов: 67
-
2:11
Талант! Голосов: 67
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь