Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Армию
Генерал с проверкой на плацу и вдруг окурок..
-Чей?!!!
-Ничей, товарищ генерал, можете курить!!!
-Чей?!!!
-Ничей, товарищ генерал, можете курить!!!
Анекдот про Разное
Идёт лекция в институте. Профессор:
-Есть 100 способов полового сношения...
С последних рядов:
-101
Профессор не обращая внимания:
-Есть 100 способов полового сношения...
-101
Профессор не обращая внимания:
-Первый способ "лёжа"
-Тогда 102
-Есть 100 способов полового сношения...
С последних рядов:
-101
Профессор не обращая внимания:
-Есть 100 способов полового сношения...
-101
Профессор не обращая внимания:
-Первый способ "лёжа"
-Тогда 102
Анекдот про Разное
Два геолога шли по пустыне. Один решил отлить и его за конец
укусила змея. Второй по рации связался с доктором объяснил
ситуацию, врач сказал, что яд надо отсосать .
-Что сказал доктор?...
-Доктор сказал, что ты умрёшь...
-Что сказал доктор?...
-Доктор сказал, что ты умрёшь...
Анекдот про Разное
Председатель колхоза выступает на общем собрани в клубе:
- Маня, ты была лучшей дояркой, тебя выбрали бригадиром, ты раньше всех вставала, шла на ферму, кормила, доила, чистила коров, убирала в стойлах. Твоя фотография висела на доске почета. Объясни своим подругам, как ты поехала в город и стала там проституткой!!!???
-Бабоньки...ну повезло!...
- Маня, ты была лучшей дояркой, тебя выбрали бригадиром, ты раньше всех вставала, шла на ферму, кормила, доила, чистила коров, убирала в стойлах. Твоя фотография висела на доске почета. Объясни своим подругам, как ты поехала в город и стала там проституткой!!!???
-Бабоньки...ну повезло!...
Анекдот про Мужа и жену
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Анекдот про Секретарш
Встретились 2 бабки, старые подруги. Ну что, как жизнь,
какие новости.
Одна говорит:
- Я матом ругаться прекратила.
- А я Богу молиться перестала.
- Да не пи*ди...
- Да вот те крест...
Одна говорит:
- Я матом ругаться прекратила.
- А я Богу молиться перестала.
- Да не пи*ди...
- Да вот те крест...
Анекдот про Разное
Встречаются две змеи и одна у другой спрашивает:
- Я ядовитая?
- Да.
- Ой блин, мне капец, я себя за язык укусила.
- Я ядовитая?
- Да.
- Ой блин, мне капец, я себя за язык укусила.
Анекдот про Разное
-Я завтра женюсь...
-По любви?
-Её папа сказал: "По-любому!"
-По любви?
-Её папа сказал: "По-любому!"
Анекдот про Разное
На вопрос: Как живешь?
Он матерно завыл, набил рожу вопрошавшему,
долго бился головой об стену...
В общем, ушел от ответа...
Он матерно завыл, набил рожу вопрошавшему,
долго бился головой об стену...
В общем, ушел от ответа...
Анекдот про Мужа и жену
-Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
-А я что, знал, что она тонет? Орала как обычно....
-А я что, знал, что она тонет? Орала как обычно....
Анекдот про Разное
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те
киты, которые уже накупались.
Анекдот про Мужчин и женщин
ОНА: Долго ждал? почемк не позвонил?
ОН: Благородному дону не престало беспокоить свою возлюбленную по мелочам.
ОНА: почему?
ОН: Ибо возлюбленная может молиться, помогать ближнему своему, спасать детей в Африке, думать о судьбах мира, плачет над романом...
ОН: Или какает.
ОН: Благородному дону не престало беспокоить свою возлюбленную по мелочам.
ОНА: почему?
ОН: Ибо возлюбленная может молиться, помогать ближнему своему, спасать детей в Африке, думать о судьбах мира, плачет над романом...
ОН: Или какает.
Анекдот про Разное
В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!
Анекдот про Разное
Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к
носу,
принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.
принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень - девушке:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а
остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь...
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а
остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь...
Анекдот про Мужа и жену
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги
отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват...
Анекдот про Мужчин и женщин
Какой кайф мужчинам - пройтись воскресным утром из спальни
на кухню, натянув трусы изначального 42-го размера
растянутого до 56-го по подмышки, громко самоутвердится
крепким мужским пуком и любовно почесать средоточие
мужественности на залитой солнцем кухне. Это, милая,
называется семейным счастьем...
Анекдот про Алкашей
Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз
печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по
инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?
Анекдот про Новый Год
- Ну, все, блин! С первого числа бросаю пить...
- Да ты что! Чё случилось-то?
- Да встречаю щас соседа по площадке, а он мне говорит "Брателло - я бы на твоём месте был поосторожнее со своим здоровьем." Я ему "О чем ты?" А он "Не помнишь как ты мне звонил в три часа ночи, при этом называл Наташей и умолял приехать к тебе и отсосать"...
- Да ты что! Чё случилось-то?
- Да встречаю щас соседа по площадке, а он мне говорит "Брателло - я бы на твоём месте был поосторожнее со своим здоровьем." Я ему "О чем ты?" А он "Не помнишь как ты мне звонил в три часа ночи, при этом называл Наташей и умолял приехать к тебе и отсосать"...
Анекдот про Секс-меньшинства
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой
брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
Анекдот про Ментов
- Чем ГАИшник отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
Анекдот про Вовочку
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам
он умел лицом рубить дрова...
Анекдот про Политиков
Шел десятый год Перестройки. Инженер Иванов пошел
отоваривать талоны на собачатину четвертой категории. Ему на
весы кладут:
шерсть, кости, уши, лапы, доски, гвозди.
Инженер: - Боже мой, че доски-то?
Продавщица: - Ну сколько раз можно повторять! Собачатина четвертой категории рубится вместе с будкой!
шерсть, кости, уши, лапы, доски, гвозди.
Инженер: - Боже мой, че доски-то?
Продавщица: - Ну сколько раз можно повторять! Собачатина четвертой категории рубится вместе с будкой!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:49
Cat's morning exercise
Голосов: 67
-
0:38
Лучшие друзья Голосов: 46
-
Наша Раша 4 сезон 16 серия Голосов: 29
-
0:30
Пляжные зонтики атакуют Голосов: 36
-
0:28
Прикольная реклама Голосов: 49
-
0:48
Кадыровцы увозят Porsche Cayenne из... Голосов: 41
-
3:41
Экстримальная гимнастика Голосов: 50
-
1:05
Болид взлетел Голосов: 35
-
3:08
Конкуренты питерским бомжам Голосов: 24
-
0:15
Велотренажер Голосов: 49
-
0:44
Экстримал на дороге Голосов: 54
-
5:09
Японское ТВ шоу Голосов: 7
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь