Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей
сестре:
- Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.
- Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.
Анекдот про Студентов
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя
все ряды.
Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
- 57 секунд — лучший круг!
Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
- 57 секунд — лучший круг!
Анекдот про Разное
- Привет,ты мне откуда звонишь? Номер не определяется.
- С домофона,придурок!Дверь открой,третий час стою...
- С домофона,придурок!Дверь открой,третий час стою...
Анекдот про Разное
- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
Анекдот про Разное
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и
почему? приходит единственный вопрос нах*я?
Анекдот про Тёщу
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!
Анекдот про Разное
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик уламывает бабу пот…ться, та отказывается. Тогда он
говорит:
- А давай в позе "бобра" !
- А это как?
- Пойдем в подъезд, покажу.
Заводит ее в подъезд и говорит:
- Держись за перила!
А сам пристроился сзади и делает свое дело, как обычно.
- Хм-м! Так это же "раком"!
- Так ты перила-то грызи, грызи...
- А давай в позе "бобра" !
- А это как?
- Пойдем в подъезд, покажу.
Заводит ее в подъезд и говорит:
- Держись за перила!
А сам пристроился сзади и делает свое дело, как обычно.
- Хм-м! Так это же "раком"!
- Так ты перила-то грызи, грызи...
Анекдот про Разное
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...
Анекдот про Разное
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и
нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
Анекдот про Мужчин и женщин
*** Дневник холостяка:
"Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и унитаз, приготовил ужин... Блин…хочется на себе жениться!"
"Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и унитаз, приготовил ужин... Блин…хочется на себе жениться!"
Анекдот про Разное
В Японии придумали робота который ловит воров за 5 минут.В
Японии за 5 минут он поймал 100 воров.В Америке за 5 минут
200 воров , а в России за 5 минут кто-то спер робота.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг
друга.Как-то Зайчик предлагает:- Давай жить вместе,
поженимся.Белочка говорит:- Как так, ведь ты - Зайчик, а я -
Белочка...Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов
и видово-расовых соображений.Стали жить семьей, в общем... И
любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету.
Загрустили они. Зайчик говорит:- Неужели у нас нет детей
потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к
Сове, она умная, она все знает.Пришли и Зайчик говорит:-
Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и
Белочка?...Сова отвечает:- Да вы охуели что ли... Потому что
ты - мальчик и он - тоже мальчик.
Анекдот про Разное
Молодой парень что есть сил бежит за девушкой.
-Девушка,девушка!
-В чем дело?
-Это не вы в автобусе зонтик забыли?
-Ой,это я!
-Ну тогда бегите за автобусом. Он еще не далеко уехал.
-Девушка,девушка!
-В чем дело?
-Это не вы в автобусе зонтик забыли?
-Ой,это я!
-Ну тогда бегите за автобусом. Он еще не далеко уехал.
Анекдот про Разное
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!...
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!...
Анекдот про Чапаева
Послали Анку на конкурс б"ядей. Приезжает назад:
-Ну что, заняла первое место?
-Нет... Она легла и я легла, она раком, а я не могу...
-Петька, научи...
-Ну что, заняла первое место?
-Нет...Она легла и я легла, она раком и я раком, она в рот, а я не могу...
-Петька, научи...
-Первое место, Василий иванович!!!!
-Как?
-Она легла и я легла, она раком и я раком, она в рот, а я два - да как свииисну!!!!!!!
-Ну что, заняла первое место?
-Нет... Она легла и я легла, она раком, а я не могу...
-Петька, научи...
-Ну что, заняла первое место?
-Нет...Она легла и я легла, она раком и я раком, она в рот, а я не могу...
-Петька, научи...
-Первое место, Василий иванович!!!!
-Как?
-Она легла и я легла, она раком и я раком, она в рот, а я два - да как свииисну!!!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо
идет женщина.
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может, познакомимся?..
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может, познакомимся?..
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...
Анекдот про Армию
- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные
бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.
Анекдот про Разное
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская
курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей
вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- Пятнадцать (с чувством собственного достоинства).
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- Двадцать (с чувством собственного достоинства).
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести...
- А когда? То е...сь, то несусь.
- Сколько у тебя любовников?
- Пятнадцать (с чувством собственного достоинства).
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- Двадцать (с чувством собственного достоинства).
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести...
- А когда? То е...сь, то несусь.
Анекдот про Разное
Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А одмин видит четыре этажа долбоебов.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А одмин видит четыре этажа долбоебов.
Анекдот про Разное
Жить надо так, чтобы рассказывать было стыдно, а вспомнить
приятно.
Анекдот про Разное
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
13:36
Мнение россиян о вторжении в...
Голосов: 98
-
2:20
Катание на горящем велосипеде Голосов: 40
-
1:23
Любовь шиншилл Голосов: 56
-
3:12
Хозяин разыграл собаку Голосов: 29
-
1:47
Проект Летающая кепка от MarshBros Голосов: 39
-
0:12
Помог Голосов: 27
-
2:03
Как открыть и завести Ладу без ключей Голосов: 83
-
0:37
Только руки Голосов: 51
-
3:47
Лучшее видео о вреде Coca-Cola Голосов: 108
-
1:09
Дотанцевался Голосов: 24
-
1:01
Смешная реклама Голосов: 61
-
0:39
Радость лисы Голосов: 128
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь