Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с
капустой, а кому-то с яйцами.
Анекдот про Мужчин и женщин
— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. –
укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Анекдот про Грузинов
Продаёт на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля
и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный
грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся - уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает девушка:
- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин: - Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку - та расчиталась и спрашивает:
- А как им пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на член и аблизивай, никогда беременный не будешь!
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся - уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает девушка:
- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин: - Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку - та расчиталась и спрашивает:
- А как им пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на член и аблизивай, никогда беременный не будешь!
Анекдот про Разное
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.
Анекдот про Мужчин и женщин
она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён.
он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён.
Анекдот про Студентов
Только русские студенты, минуту назад впервые услышав, как
работает закон, с ходу выдают 1-3 способа его обойти.
Анекдот про Разное
Встретились два аиста, один из США другой из России. Тот что
из США:
- На днях принёс одной счастливой мамаше сразу четверых детишек, она мне закатила истерику, куда их девать... кризис...
Аист из России:
- Надо было мне подбросить. Я вот прилетаю в Россию, приношу одного, а мне в догонку родители орут - "Давай ещё, нам за ипотеку платить!"
- На днях принёс одной счастливой мамаше сразу четверых детишек, она мне закатила истерику, куда их девать... кризис...
Аист из России:
- Надо было мне подбросить. Я вот прилетаю в Россию, приношу одного, а мне в догонку родители орут - "Давай ещё, нам за ипотеку платить!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Ребята, а я вчера с Иркой целовался! -Ай, молодец! А
говорил -не пьёшь!..
Анекдот про Разное
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка,
чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но
не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого
кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это
его самая главная тайна.
Анекдот про Врачей
Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет.
Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает::ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Медсестра спрашивает:а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут...
Врач: А разница, дорогая, в страховых компаниях
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет.
Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает::ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Медсестра спрашивает:а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут...
Врач: А разница, дорогая, в страховых компаниях
Анекдот про Врачей
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?
Анекдот про Мужчин и женщин
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень
простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в
том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы
(я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках).
Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки
в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают
протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь
бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят
довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста Ну фиг с вами,
садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та,
которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку
и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит
сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У
меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и
завтра ещё украдут.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой просыпаются ранним утром. Парень понимает,
что сигареты кончились, а курить не в моготу. Одевается.
- Ты куда?
- В магазин и обратно, сигарет купить.
- Тогда купи еще мне "Рафаэлок"
- Сколько?
- Сколько раз у нас с тобой сегодня было - столько и купи.
Парень идет в магазин.
- Дайте мне пожалуйста пачку сигарет и пять "Рафаэлок"..... Хотя нет, дайте мне две рафаэлки, один чупа-чупс, и два сникерса!!!
- Ты куда?
- В магазин и обратно, сигарет купить.
- Тогда купи еще мне "Рафаэлок"
- Сколько?
- Сколько раз у нас с тобой сегодня было - столько и купи.
Парень идет в магазин.
- Дайте мне пожалуйста пачку сигарет и пять "Рафаэлок"..... Хотя нет, дайте мне две рафаэлки, один чупа-чупс, и два сникерса!!!
Анекдот про Разное
жизнь в 100 словах
Колыбель. Пелёнки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёша. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мегрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Колыбель. Пелёнки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёша. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мегрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Анекдот про Разное
6 ЗАКОНОВ ЖИЗНИ:
1-ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2-все идиоты после прочтения вышесказанного попробуют это на деле
3-сейчас ты улыбаешься,потому что ты-идиот
4-пункт первый -ложь
5-скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту
6-на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка
p.s. не горюй,я тоже идиот
1-ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2-все идиоты после прочтения вышесказанного попробуют это на деле
3-сейчас ты улыбаешься,потому что ты-идиот
4-пункт первый -ложь
5-скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту
6-на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка
p.s. не горюй,я тоже идиот
Анекдот про Мужчин и женщин
Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
Анекдот про Разное
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
Анекдот про Мужчин и женщин
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической
информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..
Анекдот про Алкашей
Заходит мужик в ресторан и говорит официанту:
" Мне бутылку водки и салат!"
" Какой салат?"- спрашивает официант.
" Помягче!"
" Мне бутылку водки и салат!"
" Какой салат?"- спрашивает официант.
" Помягче!"
Анекдот про Мужа и жену
Из письма Кашпировскому:
"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"
"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"
Анекдот про Мужа и жену
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на
кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает
сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в
соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и
встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек,
он выбрал
богатство.
богатство.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мужчина зевает, широко разинув рот,
он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот,
она показывает свои возможности
он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот,
она показывает свои возможности
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:40
Обнаглевшая ворона
Голосов: 45
-
0:29
Прыжок в мусорный ящик
Голосов: 32
-
3:29
Бернард Голосов: 42
-
4:33
7-летний мальчик покорил интернет... Голосов: 74
-
Nasha Russia 22 Голосов: 36
-
1:59
Идиот и ящерица Голосов: 38
-
0:14
BAZINGA Голосов: 57
-
15:37
Обращение одесситки к Путину Голосов: 96
-
0:43
Поющий кот Голосов: 65
-
8:27
Большая разница - гардемарины,... Голосов: 29
-
6:30
Предложить 100 девушкам заняться сексом Голосов: 33
-
1:40
Обзор нового iPad Голосов: 53
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь