Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовник - это пиратская копия мужа. Иногда даже конец
другой...
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают двое:
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
Анекдот про Мужчин и женщин
Требуется бригада шпалоукладчиц.
Не интим, но потрахаться придется.
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как
обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он,
покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с
бриллиантом Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая
школьница?.. Или страстная медсестра?..
Утро. Моя жена в попыхах собирается на работу. Опаздывает,
как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой.
Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением
делает в них дырку ногтями... Прямо на попе... Переодевать
колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило
невинное дитя.
- А вдруг действительно?... - сказала жена и начала
переодеваться...
Я в ауте.................
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец
весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела
покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в
грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила
в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше
умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух
случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
- А что будет, если выпить очень много водки ?
- Будет послезавтра...
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек
пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему
дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням
голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в
салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин
Иванов громко постучал пирожком по столу...
Студенты не боятся кризиса... У них пи...дец два раза в год,
что им какой-то там кризис...
Анекдот про Мужчин и женщин
она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья,
очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле
поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем
снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает
из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет
обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее
покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - Ох*енно день прошел!!!
- Дядя, чего это от тебя так воняет?
- Это во мне талант погиб... Уже разлагается.
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них
добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки
обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик
вернусь...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей
ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...
- Во, братан, мне жена изменяет с лесником.
- Как узнал?
- Прихожу домой, а в койке шишки, ветки, иголки...
- А-а!..Тогда, кажись, мне моя изменяет с пожарником.
- С чего ты взял?
- Прихожу домой, а в койке пожарник...
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит девушка к своему парню:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой весьма активно занимались любовью,
перепробовали много поз, наконец парень говорит:
-А теперь давай позу 68.
Девушка удивленно:
-А я такой не знаю..
Парень:
-А 69 знаешь?
Девушка смущенно:
-Да..
-Ну, так вот это примерно то же самое, только ты делаешь мне
минет, а я буду тебе должен...
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан,
то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой
иномарке - на нем висит 5-летний кредит.