Анекдоты
Сортировать по
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней
становится твоя задница.
На экзамене в медицинском ВУЗе. Преподаватель спрашивает у
студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище...
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на
вопрос "Что у вас ассоциируется со словом
"конская"?" отвечают - "з@лупа", и
лишь один отвечает "грива", да и только для того,
чтобы показаться оригинальным.
-В метро напротив старушки сидит парень,
-смотрит на нее и жует "Орбит".
-Смачно жуёт, аж рот не закрывается.
-Старушка смотрела на него, смотрела,
-не выдержала наклонилась и говорит:
-Зря ты мне сынок все это рассказываешь,
-я ведь глухая...
Автор:
Iren13 февраля´09 6:16
-Дайте мне шнурки,-говорит мальчик.
-Какие тебе?
-Один левый,другой правый.
Автор:
Iren13 февраля´09 6:06
Заходит жена на кухню. Смотрит,пьяный муж стоит, дёргает
дверь холодильника.
- Эй, до вокзала подкинешь?
Жена
- Это холодильник, а не такси.
Утром заходит на кухню, нет ни холодильника, ни мужа.
- Уехал гад.
Автор:
Iren13 февраля´09 6:03
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь -
муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит,
стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае
отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить
ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не
сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не
педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился
и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и
расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и
разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила
мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у
него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно,
что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом -
нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она
регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны,
всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг -
совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она
пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в
комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе
служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ
вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- А-а-а-а-а-а-а-а!!!!!Насилую-у-у-у-у-у-ут!!!
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на
засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было
просто сердце...
Анекдот про Мужчин и женщин
На
"Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, х@й дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, х@й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу
просит"
ответ:
"Вот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни,
осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда
приголубит, нервы мотать не будет, пи@да узкая, волосы
русые!
Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало,
любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют
манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, пи@да как
корыто да ещё и не брита, на такую посмотришь - ничего не
захочешь."
Вечер. Маленькая девочка играется в песочнице...
Голос с балкона дома:
— Наташа, иди домой!
— Иду, папа
— Я не папа, я — мама
— Та...Вас, голубых..., разберешь.
Автор:
Пруха12 февраля´09 9:35
Идёт мужик по лесу. Видит — на берёзе висит девочка,
вцепившись зубами в сук.
— Девочка, ты что там делаешь?
— Не видишь, сок пью…
Автор:
Пруха12 февраля´09 9:28
Приходит молодой еврей к старому равину и спрашивает,что
такое нюанс? Равин почесал затылок и говорит: Понимаеш
Сема,если ты сунеш свой нос ко мне в задницу то
получиться,что утебя нос в заднице и у меня нос в заднице,но
есть один нюанс.....
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть
бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя);
на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на
клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал
четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в
это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я
снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и
добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так,
поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И
видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А
на
столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент
(мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел,
и
борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне -
расческа,
а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в
тарелку.
И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету,
смотрит
на студента и спрашивает:
- Че, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.
- Добрый день. Мы ведем прямой репортаж с улиц Киева. Сейчас
мы обратимся к жителям Украины с просьбой прокомментировать
ситуацию в стране. А, вот, кстати. Мужчина, скажите,
пожалуйста, несколько слов о ситуации в старне. Вас слышит
вся Канада
- Вся Канада?
- Да, вся Канада
- Канада, п-о-м-о-г-и-т-е !!!
И рад по средствам жить, да денег не хватает.
В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить
вазелинки!
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после
"Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет
напишем: "Минздрав последний
раз предупреждает..."
-Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик.
-Да слышу-слышу, я не наркотик
Родители девочки-пеpвоклассницы пpиходят к pодителям
мальчика-пеpвоклассника, и с гpозным видом говоpят:
- Мы не можем больше этого теpпеть! Ваш сын вот уже
втоpую неделю игpает с нашей дочеpью в _больнички_!!!
Это пpосто ужасно!
- Hо согласитесь, что уже в этом возpасте у детей
появляется интеpес к пpотивоположному полу, и подобные
игpы способствуют пpавильному становлению полового
самосознания pебенка...
- Да пусть он ее хтоь вы#$ет, но он же ей вчеpа
аппендицит выpезал!!!
Лучший выход из украинского кризиса - аэропорт Борисполь,
терминал "В"
Автор:
DимоN11 февраля´09 21:11